搞笑的三国故事
诸葛亮草船借箭时,曹操傻傻的被骗十万支箭,很多人要问;曹军当初为什么不放火箭?让诸葛亮白捡了这个便宜!
以下是各方人士对此的看法;
1¤大批量的使用火箭成本过高,硫磺烟硝在当时是“高科技产品”,很贵的.
----经济学家
2¤使用火箭不利于回收再利用,射出去就烧坏了,拿回来也只剩半截了,典型的“一次性 ” 产品.
----环保专家
3¤火光回暴露火力点,容易招来敌军的火力打击.
----现代军事专家
4¤使用火箭会增加箭头体积,增加箭的重量加大空气阻力,大大降低有效射程.
----空气动力学专家
5¤当时是大雾天,再加之江边风大浪大，空气湿度过高，影响火箭的使用．
－－气象专家
6¤据曹军探报说，东吴水军的战船普遍使用防火涂料．
－－室内建材商
7¤弓箭手怕影响射击精度．
－－ＣＳ玩家
8¤主将于禁不会战斗特级“火矢”
－－三国志玩家
9¤曹军用的弓上面没有火属性．
－－暗黑破坏神２玩家
10¤曹军科技还没有升级，还差２个等级才能用火箭．
－－魔兽争霸玩家
11¤不用火箭需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗．．．．
－－周星驰
12¤要是放火箭烧着了东吴的船，万一撞过来，火烧赤壁不就提前了？
－－俺同学
13¤烧死了诸葛亮谁负责？我后面的书还怎么写？
－－罗贯中
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
刘，关，张。三人跪下喊到：“今天兄弟三人，义结金兰。今后有福同享。有难同当。
各有所思……
刘：（以后不卖草鞋了。改收保护费。呵呵……）
关：（他妈的，呃……又他妈的喝多了。）——{怪不的脸红}
张：（这俩痞子，什么时候还我肉钱。靠……。）
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
草船借箭：
周鱼说到：“也不知道姓诸的把箭借哪里去了。”
“军士。去看看军师回来了没？”
须臾……
军士：“报大都督。诸葛亮在养伤呢……。”
周：“养伤？？那箭呢？……。”
军士：“军师已经弄到了10万支箭。”
周喜道：“果然有点门道。他怎么做到的？”
军士：“是……这么……这么……这么……这么的……。”
周：“哦 ！那军师伤哪里了？？。”
军士：“哦。没什么的了。曹军射的是火箭。……”
周：“……。”
望梅止渴
“主公。军士门口渴了”
曹操思后。
“兄弟门。前面的襄阳城的MM很水的……。”
口水成河。史称望M止渴
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
杨修之死
操为夏关口久攻不下上火了。
时值厨子拿一鸡汤来。遂叫今晚军令为。“鸡肋。”
杨知道后，马上收拾行李。夏侯墩问其故。
杨说：“主公嫌鸡的胸不好。不合口味。时间长了，就会想家。不如早点收拾衣物。打道回府。”
夏侯叹到。“真知魏王肺腑也。” 遂收拾行李。
被弟夏侯渊看到。问其故。墩说道：“杨修说了。嫌鸡不好。不如把衣服打理一下。回家去吧。”渊觉得有理。照办了。
被李典见了。问其故。渊说：“主公嫌这里的鸡不好。不如把衣服穿上。滚回家去喽。”李有些疑惑。遂也收拾行李。
被于禁看了。问其故。李说：“听说主公嫌这里的妓女不好。没有家里的好。不如穿上衣服。滚回去。”
“为什么要滚回去？”于不解。又没有多问。也去收拾去了。
被张燎看到了。问其故。于说：“也不知道该说不该说。听说主公对这里的妓女不满意。还不如回老家玩的爽。听说那个妓女连衣服都没有穿就被主公撵了出来。”张燎讶到。“当真。”
“没有错。所以快准备吧。”张遂办。
被徐晃见了。问其故。张说：“主公前天晚上叫个妓女来的。可是，也不知道怎么了。主公好象很不满意。把那个妓女撵了出来。连衣服都没有穿。就滚了出来。真惨啊！还说没有老家的好。不如现在准备回家吧。”
徐无言，遂回头收拾行李。
被许楮见了。问其故。徐说到：“前几天。主公找了个妓女。主公好象力不从心了。没有爽，就跑了出来。听说还是被妓女撵出来的。连衣服都没有穿。笑死人了。主公还说。不如家里的女人好。想回家。真是的，难为主公了，为我们操了这么多的心。身体当然不会好了嗨……。”
许大惊。主公可要保重啊……
操无事，提斧巡营。见许收拾行李。问其故。
许抱操痛哭：“主公，我们对不起你啊。你为了我们。操碎了心，磨薄了嘴。身子板也累毁了。（擦泪）没关系。我家有祖传神药。
————虎哥。 只要吃虎哥，夜夜想快活。是出门旅行，杀人灭口的必备良药。 只要尝一尝。夜夜做新郎。只要舔一舔。赛过活神仙。主公，收下吧。”
操怒：“靠，收你个大西瓜啊。你以为我怎么了。哪个王八蛋说老子不行的。”
许供徐。问之。乃张说。问之。乃于说。问于。乃李说。问李。乃渊说。问之。乃墩说。问之。乃修说。
操大怒，遂杀之。（冤啊……）
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
三故茅庐
1．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师给人下葬的看风水去了。”
“……。”
2．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师去临村收笔烂帐去了。”
“嗨，诸葛忙人啊。”刘备叹到。
3．“这个老弟可是诸葛先生？”
“亮不才。这个大耳兄可是刘黄叔？”
“正是在下。”刘备紧握住诸葛亮的手久久说不住话来。
“黄叔慢讲。”
（刘备热累莹眶。回头对关，张说到）“兄弟们。我们终于可以不用三缺一了。”
“……”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
诸葛亮骂阵:
曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”曹操无奈，唯有领军撤退。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
贰·历史的裏面篇
中军大帐——
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
长坂坡——
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪
里呀~~~~~”
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗~~~~”
——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
五丈原——
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……
啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
巨星殒落……
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，杀了！”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊~~~~两个都喜欢~~~~”
吕布：“人渣~~~~!!”
——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
无语的汗青篇
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
三江口
孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”
赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”
刘备：“难道……”
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
声音太大:
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
幽会:
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与
貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手
走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了
一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走
进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从
「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「
十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路
上...
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
阿斗:
妙方糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
胸肌:
胸肌一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”
刘备拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我是女兵！”
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
攀比:
有的是猛将话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间， 北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道：“这 太可惜了吧？”孔融道：“没关系，我们那里有的是梨！”过了一会，袁绍拿出一箱子 黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道：“这太可惜了吧？”袁 绍道：“没关系，我们那里有的是黄金！”刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不 说，将身边的张飞扔出窗外。
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
马超VS曹操
32、轮到你了话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓 皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超 处。只听得马超大笑数声后，道：“哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓 我了。不准偷看哦。”
1.曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
2.张飞说媒
话说长板坡一战刘备死了甘糜二位夫人，身边空缺极不是个滋味，就想再娶个老婆。听说东吴孙权的妹孙尚香文武全才又闺中待字，就想请诸葛亮去说个媒。亮曰：山人筹划军机，有万千重担，此些许小事，任差一个人去可也。刘备再求关羽，关羽正色道关某不惯此事且正操练兵马没有时间。张飞想：俺从来被认为是粗鲁之人，今日何不做一细事改变形象。就自告奋勇说俺去。刘备不放心，又不好驳其面子，就让亲信小兵同去。孙尚香想通过张飞了解一下刘备的水平，就隔帘和张飞打哑谜，先伸一手做圆状。张飞哪里干过这个，急了，就胡乱用手划一长状。孙又伸出三指，张飞便伸五指。孙又伸双臂做抱环状，张大急，心想再比画下去就要丢丑，于是起身大袖一挥，怒目而去。回去后不敢交差，就躲到深山里去了。孙尚香会晤归来，向满朝文武赞曰：我以为张飞一介武夫，不通文章，想以哑谜难他，谁知他精口锦心，应对不爽。我做势日威震中原，他对智取长安；我说三皇治世，他答五帝争先；我说怀中揽月月更明，他答袖里乾坤大无边。笨张飞尚且如此，刘备更是可想而知了。呀，我真是太高兴了，这个刘备我是嫁定了。就自雇乐队，浩浩荡荡地过江嫁人。刘备的此佳偶，欢喜不尽，尤其高兴三弟办成此事竟如此谦虚，一声不吭，就去感谢张飞。张飞见大功告成就见编词瞎吹：那女人尽作怪打什么哑谜，其实再简单不过了。她说她们东吴油糕这么大，我怎么能让她，马上说我们汉中的麻花有这么长；她说她一顿能吃三个，我说我一顿能吃五个；她叫我回去抱上一大包，我一甩袖子说我干嘛要帮你抱！……
3.IT 三国
司马懿率领众黑客大兵压境， 诸葛亮知情不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码......
司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿忙伸手制止：“慢！诸葛亮这家伙一向谨慎，其中必定有诈，撤！”————空城计
4.长坂坡
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶！一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个王八蛋！让我断后又不给我地图，长坂桥到底在哪里呀？”
5.望梅止渴
众士兵：“渴……渴……”
曹 操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了。”
众士兵：“噢，有梅子吃呀！噢！”
半个时辰后
曹 仁：“主公，探险队找到了大量的水源！”
曹 操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：“不去，一定要找到梅子！”
6.两贼
张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着，你们已经被包围了，放下武器……”
7.三江口
孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”
刘 备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了。子龙，打开锦囊！”
赵 云：“是。”（打开）“哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？”
刘 备：“难道……”
赵 云：“还有张字条呢——‘变成超人，可退敌兵’……”
于是刘备返回荆州后流放诸葛亮。
8.过关斩将
刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神勇无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！
关羽：大哥过奖了。我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！
刘备：！！！！！
9.空城计
司马懿兵临城下，发现紧闭的城门上贴了一个告示：
诚聘
因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意者推门进入，即可录取。
原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去！
10.长阪桥退敌
张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！
曹操吓的带领百万兵，掉头就跑。
更多三国搞笑故事：http://tieba.baidu.com/f?kz=178132705
1.话说，那一回，刘备听从诸葛亮的建议，放弃樊城前往襄阳，被曹操一路追杀，战况堪忧。赵云保着幼主阿斗左冲右突，在曹操的万马军中杀出一条血路，冲出重围，来到长板桥，人困马乏，抬头望见张飞手持长矛立于桥上，大喊：“翼德救我！”张飞大声喊到：“子龙快走，我来挡住追兵。”却说曹操大队人马追到长板桥，见张飞倒竖虎须，圆睁环眼，手握丈八蛇矛立马桥上，大喝一声：“燕人张翼德在此，谁敢决一死战？”曹军听了，不少人都两腿发抖。曹操说：“我曾听关羽说过，翼德在百万军中取上将首级，如探囊取物，今日遇到，不可轻敌。”
张飞见曹军没动静，又高声大叫：“燕人张翼德在此，谁敢决一死战？”曹操见张飞如此气概，便想退兵。张飞又喝道：“战又不战，退又不退，却是为何？”喊声没停，却见曹操身边大将夏侯杰吓的肝胆碎裂，撞倒马下。曹军将士一惊之下，如绝提之水般向西退去。
每每看到此处，我都忍俊不禁，想堂堂一个曹军大将竟被张飞三声大喝吓得肝胆碎裂，百万大军退如绝提之水，不禁又对张飞之猛心生几分敬意。
而曹操的三次大笑却是发生在赤壁之战后，这次是彻底的角色转换，换成他战败而逃，刘军在后面追。曹操领着残兵败将一路退逃，行至五更，回望火光渐远，曹操心神稍定。见此处树木丛生，山川险峻，曹操忽然仰面大笑。诸将都面面相觑，不解的问道：“丞相为何大笑？”曹操说：“我笑诸葛亮无谋，周瑜少智，若是我用兵，定会在这里设下埋伏。”话音未落，忽听两边喊声震天，火光冲天，曹操惊的差点坠下马来。一彪人马杀出，为首正是赵云赵子龙。曹操吓得向前就跑。
逃到葫芦口，已是人困马乏，他令军士去找柴草烧饭，自己却坐在地下，又是一阵大笑，众人又问：“丞相刚才大笑，引出赵子龙，现在又为何大笑?”曹操说：“我笑诸葛亮周瑜智谋不足，若是我用兵，定在这里埋下伏兵，以逸待劳。”话音未落，忽见四下火烟冒起，一军摆开，为首之人正是张翼德，曹操吓得拨马就逃。最后逃至华容道，一点人马，已是所剩无几。正当众将士垂头丧气，无精打采之时，曹操又坐在地下大笑。众将士都被他笑怕了，心说你每次一笑都笑出一队人马来，这次指不定又会笑出谁来？果然没错，曹操笑声未落，只听一声炮响，五百精兵手持大刀，威武而立，为首之人手提青龙偃月刀，正是关羽关云长。
哈哈哈，曹操的三次大笑惹得我也跟着大笑了三次。我笑曹操真有阿Q精神，打了败仗还能笑出来，真不愧乃将帅之才。而最好笑的是，每次他都笑出一队人马来把他打个落花流水，最后要不是关羽念及前恩放了他，他恐怕就命绝华容道了，那也许整个三国的历史也会重新改写了。
当然历史终归是历史，曹操是命不该绝，其实诸葛亮是什么人，他早料到关羽会放了曹操，而他之所以这样做，是因为那时还需要曹操的存在，只有曹操存在的三国鼎立局面，才能帮刘备建立起自己的基业。所以说，诸葛亮是历史上最杰出的政治家，军事家绝不会错。运筹帷幄之中，决胜千里之外，他的智慧古往今来又有几人能及？
2.话说长板坡一战刘备死了甘糜二位夫人，身边空缺极不是个滋味，就想再娶个老婆。听说东吴孙权的妹孙尚香文武全才又闺中待字，就想请诸葛亮去说个媒。亮曰：山人筹划军机，有万千重担，此些许小事，任差一个人去可也。刘备再求关羽，关羽正色道关某不惯此事且正操练兵马没有时间。张飞想：俺从来被认为是粗鲁之人，今日何不做一细事改变形象。就自告奋勇说俺去。刘备不放心，又不好驳其面子，就让亲信小兵同去。孙尚香想通过张飞了解一下刘备的水平，就隔帘和张飞打哑谜，先伸一手做圆状。张飞哪里干过这个，急了，就胡乱用手划一长状。孙又伸出三指，张飞便伸五指。孙又伸双臂做抱环状，张大急，心想再比画下去就要丢丑，于是起身大袖一挥，怒目而去。回去后不敢交差，就躲到深山里去了。孙尚香会晤归来，向满朝文武赞曰：我以为张飞一介武夫，不通文章，想以哑谜难他，谁知他精口锦心，应对不爽。我做势日威震中原，他对智取长安；我说三皇治世，他答五帝争先；我说怀中揽月月更明，他答袖里乾坤大无边。笨张飞尚且如此，刘备更是可想而知了。呀，我真是太高兴了，这个刘备我是嫁定了。就自雇乐队，浩浩荡荡地过江嫁人。刘备的此佳偶，欢喜不尽，尤其高兴三弟办成此事竟如此谦虚，一声不吭，就去感谢张飞。张飞见大功告成就见编词瞎吹：那女人尽作怪打什么哑谜，其实再简单不过了。她说她们东吴油糕这么大，我怎么能让她，马上说我们汉中的麻花有这么长；她说她一顿能吃三个，我说我一顿能吃五个；她叫我回去抱上一大包，我一甩袖子说我干嘛要帮你抱！……
，关，张。三人跪下喊到：“今天兄弟三人，义结金兰。今后有福同享。有难同当。
各有所思……
刘：（以后不卖草鞋了。改收保护费。呵呵……）
关：（他妈的，呃……又他妈的喝多了。）——{怪不的脸红}
张：（这俩痞子，什么时候还我肉钱。靠……。）
单骑救主：
“主公：那白袍小将很是扎手啊。”夏候墩对曹操说到。
“我知道，别放箭。一将难求啊。……”操笑到。
“主公，你流口水了！”
“别费话……”
（切换……）
赵云生擒曹军兵甲：“说……出长板桥的的路怎么走？”
曹兵甲：“……•#￥%*（•！”。
草船借箭：
周鱼说到：“也不知道姓诸的把箭借哪里去了。”
“军士。去看看军师回来了没？”
须臾……
军士：“报大都督。诸葛亮在养伤呢……。”
周：“养伤？？那箭呢？……。”
军士：“军师已经弄到了10万支箭。”
周喜道：“果然有点门道。他怎么做到的？”
军士：“是……这么……这么……这么……这么的……。”
周：“哦 ！那军师伤哪里了？？。”
军士：“哦。没什么的了。曹军射的是火箭。……”
周：“……。”
望梅止渴
“主公。军士门口渴了”
曹操思后。
“兄弟门。前面的襄阳城的美女很水的……。”
口水成河。
杨修之死
操为夏关口久攻不下上火了。
时值厨子拿一鸡汤来。遂叫今晚军令为。“鸡肋。”
杨知道后，马上收拾行李。夏侯墩问其故。
杨说：“主公嫌鸡的胸不好。不合口味。时间长了，就会想家。不如早点收拾衣物。打道回府。”
夏侯叹到。“真知魏王肺腑也。” 遂收拾行李。
被弟夏侯渊看到。问其故。墩说道：“杨修说了。嫌鸡不好。不如把衣服打理一下。回家去吧。”渊觉得有理。照办了。
被李典见了。问其故。渊说：“主公嫌这里的鸡不好。不如把衣服穿上。滚回家去喽。”李有些疑惑。遂也收拾行李。
被于禁看了。问其故。李说：“听说主公嫌这里的妓女不好。没有家里的好。不如穿上衣服。滚回去。”
“为什么要滚回去？”于不解。又没有多问。也去收拾去了。
被张燎看到了。问其故。于说：“也不知道该说不该说。听说主公对这里的妓女不满意。还不如回老家玩的爽。听说那个妓女连衣服都没有穿就被主公撵了出来。”张燎讶到。“当真。”
“没有错。所以快准备吧。”张遂办。
被徐晃见了。问其故。张说：“主公前天晚上叫个妓女来的。可是，也不知道怎么了。主公好象很不满意。把那个妓女撵了出来。连衣服都没有穿。就滚了出来。真惨啊！还说没有老家的好。不如现在准备回家吧。”
徐无言，遂回头收拾行李。
被许楮见了。问其故。徐说到：“前几天。主公找了个妓女。主公好象力不从心了。没有爽，就跑了出来。听说还是被妓女撵出来的。连衣服都没有穿。笑死人了。主公还说。不如家里的女人好。想回家。真是的，难为主公了，为我们操了这么多的心。身体当然不会好了嗨……。”
许大惊。主公可要保重啊……
操无事，提斧巡营。见许收拾行李。问其故。
许抱操痛哭：“主公，我们对不起你啊。你为了我们。操碎了心，磨薄了嘴。身子板也累毁了。（擦泪）没关系。我家有祖传神药。————虎哥。 只要吃虎哥，夜夜想快活。是出门旅行，杀人灭口的必备良药。 只要尝一尝。夜夜做新郎。只要舔一舔。赛过活神仙。主公，收下吧。”
操怒：“靠，收你个大西瓜啊。你以为我怎么了。哪个王八蛋说老子不行的。”
许供徐。问之。乃张说。问之。乃于说。问于。乃李说。问李。乃渊说。问之。乃墩说。问之。乃修说。
操大怒，遂杀之。（冤啊……）
三故茅庐
1．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师给人下葬的看风水去了。”
“……。”
2．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师去临村收笔烂帐去了。”
“嗨，诸葛忙人啊。”刘备叹到。
3．“这个老弟可是诸葛先生？”
“亮不才。这个大耳兄可是刘黄叔？”
“正是在下。”刘备紧握住诸葛亮的手久久说不住话来。
“黄叔慢讲。”
（刘备热累莹眶。回头对关，张说到）“兄弟们。我们终于可以不用三缺一了。”
“……”
关，张。三人跪下喊到：“今天兄弟三人，义结金兰。今后有福同享。有难同当。
各有所思……
刘：（以后不卖草鞋了。改收保护费。呵呵……）
关：（他妈的，呃……又他妈的喝多了。）——{怪不的脸红}
张：（这俩痞子，什么时候还我肉钱。靠……。）
单骑救主：
“主公：那白袍小将很是扎手啊。”夏候墩对曹操说到。
“我知道，别放箭。一将难求啊。……”操笑到。
“主公，你流口水了！”
“别费话……”
（切换……）
赵云生擒曹军兵甲：“说……出长板桥的的路怎么走？”
曹兵甲：“……•#￥%*（•！”。
草船借箭：
周鱼说到：“也不知道姓诸的把箭借哪里去了。”
“军士。去看看军师回来了没？”
须臾……
军士：“报大都督。诸葛亮在养伤呢……。”
周：“养伤？？那箭呢？……。”
军士：“军师已经弄到了10万支箭。”
周喜道：“果然有点门道。他怎么做到的？”
军士：“是……这么……这么……这么……这么的……。”
周：“哦 ！那军师伤哪里了？？。”
军士：“哦。没什么的了。曹军射的是火箭。……”
周：“……。”
望梅止渴
“主公。军士门口渴了”
曹操思后。
“兄弟门。前面的襄阳城的美女很水的……。”
口水成河。
杨修之死
操为夏关口久攻不下上火了。
时值厨子拿一鸡汤来。遂叫今晚军令为。“鸡肋。”
杨知道后，马上收拾行李。夏侯墩问其故。
杨说：“主公嫌鸡的胸不好。不合口味。时间长了，就会想家。不如早点收拾衣物。打道回府。”
夏侯叹到。“真知魏王肺腑也。” 遂收拾行李。
被弟夏侯渊看到。问其故。墩说道：“杨修说了。嫌鸡不好。不如把衣服打理一下。回家去吧。”渊觉得有理。照办了。
被李典见了。问其故。渊说：“主公嫌这里的鸡不好。不如把衣服穿上。滚回家去喽。”李有些疑惑。遂也收拾行李。
被于禁看了。问其故。李说：“听说主公嫌这里的妓女不好。没有家里的好。不如穿上衣服。滚回去。”
“为什么要滚回去？”于不解。又没有多问。也去收拾去了。
被张燎看到了。问其故。于说：“也不知道该说不该说。听说主公对这里的妓女不满意。还不如回老家玩的爽。听说那个妓女连衣服都没有穿就被主公撵了出来。”张燎讶到。“当真。”
“没有错。所以快准备吧。”张遂办。
被徐晃见了。问其故。张说：“主公前天晚上叫个妓女来的。可是，也不知道怎么了。主公好象很不满意。把那个妓女撵了出来。连衣服都没有穿。就滚了出来。真惨啊！还说没有老家的好。不如现在准备回家吧。”
徐无言，遂回头收拾行李。
被许楮见了。问其故。徐说到：“前几天。主公找了个妓女。主公好象力不从心了。没有爽，就跑了出来。听说还是被妓女撵出来的。连衣服都没有穿。笑死人了。主公还说。不如家里的女人好。想回家。真是的，难为主公了，为我们操了这么多的心。身体当然不会好了嗨……。”
许大惊。主公可要保重啊……
操无事，提斧巡营。见许收拾行李。问其故。
许抱操痛哭：“主公，我们对不起你啊。你为了我们。操碎了心，磨薄了嘴。身子板也累毁了。（擦泪）没关系。我家有祖传神药。————虎哥。 只要吃虎哥，夜夜想快活。是出门旅行，杀人灭口的必备良药。 只要尝一尝。夜夜做新郎。只要舔一舔。赛过活神仙。主公，收下吧。”
操怒：“靠，收你个大西瓜啊。你以为我怎么了。哪个王八蛋说老子不行的。”
许供徐。问之。乃张说。问之。乃于说。问于。乃李说。问李。乃渊说。问之。乃墩说。问之。乃修说。
操大怒，遂杀之。（冤啊……）
三故茅庐
1．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师给人下葬的看风水去了。”
“……。”
2．“小童，诸葛先生在否？” 刘备问。
“家师去临村收笔烂帐去了。”
“嗨，诸葛忙人啊。”刘备叹到。
3．“这个老弟可是诸葛先生？”
“亮不才。这个大耳兄可是刘黄叔？”
“正是在下。”刘备紧握住诸葛亮的手久久说不住话来。
“黄叔慢讲。”
（刘备热累莹眶。回头对关，张说到）“兄弟们。我们终于可以不用三缺一了。
望梅止渴（2）
“主公。军士门口渴了”
曹操思后，心生一计：“兄弟们！我以前来过这里，我记得1里外有一大片梅林，到那时随你们吃个够！”
底下传来一片嘘声
曹操大为尴尬。
但曹操毕竟是个将军。
他们走了不到5米远（汗~~那些士兵是有多么近视！），就有一条大河，曹操说：“兄弟们！有水喝了！”但将使们不动，曹操大为不解。
这时，有个士兵喊：“不到那片梅林我们不喝水！”曹操大汗如瀑。
答：三国故事中的人物(搞笑篇) 声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放P，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，...
答：最近重温三国演义原著，发现了几个搞笑的小片段，让我当场笑出声来。我想和你们分享这些小片段。一是曹操在濮阳与吕布交战，双方混战。夜里只有火光，却看不到脸。曹操先逃到南门，却被人群挡住。然后转身逃向北门。火光中，他捕捉到吕布飞奔。用手捂住脸，用鞭子抽打你的马。吕布从后面来，磕了马，把...
答：三国演义里也是有一些奇葩的存在，不知道大家细读以后是不是有些新的发现？这里面有哪些细节，是让人细思之下就想笑的内容？第一个就是李儒劝董卓不要霸占貂蝉。貂蝉是王允给吕布的，但是董卓进京以后，发现貂蝉比较漂亮，就霸占了。李儒劝董卓，不要因为一个女人而得罪一员大将，这实在是不划算的买卖啊...
答：诈败之王，魏延。魏延诈败擒鄂焕；两次诈败捉祝融；连续诈败十五阵诱得兀突骨入葫芦谷；诈败诱姜维入冀城；魏延诈败斩王双；两次诈败诱张合奔剑阁；出陇上魏延扮诸葛妆神诈败诱魏兵；诈败诱司马懿入上方谷。总的次数有八次，细分的话诈败次数有二十四次 。大部分都是诸葛亮要求魏延诈败的。每次要诱敌...
答：在《三国演义》中比较搞笑的细节，有个不太让人注意的细节确实令人感到又可笑又可气。这是在《三国演义》的第十五回中。回目：太史慈酣斗小霸王孙伯符大战严白虎 太史慈归降孙策后，随着东吴军四处征战。孙策与严舆作战，严舆抵挡不住，率兵退入吴城，坚守不出。孙策率领大军水陆并进，将吴城围困得水泄不...
答：曹操坐飞机 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮...
答：还有一个比较搞笑的情节，是和东吴名将太史慈有关的。太史慈擅长射箭，当初攻打城池，太史慈一箭把敌人的手钉在了柱子上，然后城上城下的人无不叫好。我们也不得不感叹：这个被射的人人缘怎么这么差？而三国中最搞笑的情节就是关羽说过的一句话了。关羽当初得罪了孙权，因为孙权想和关羽做亲家，结果被...
答：昔日能挡18路诸侯，而今日不能胜李、郭、张、樊四军，何也? 岂既得貂蝉后，勇力已不如前日矣 ？璋乃叱权曰：“吾意已决，汝何逆吾！”权叩 首流血，近前 口衔璋衣而谏 。璋大怒， 扯衣 而起。权不放，顿落 门牙两个 。瑾曰： “瑾自至江东，愧无寸功。今都督有命，敢不效力。 ”...
答：1、想关羽 曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。张辽：“丞相，你叹什么气啊？”“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“...
答：三国真相小故事四则 1 弥衡裸衣 某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。 于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩…...
