你有哪些压箱底的绝世笑话说出来分享一下？
俗话说笑一笑十年少，经常心情开朗的人，要比天天生闷气的人，除了在外表上看起来更年轻一些，整个人的气质也是不一样的。而且天天特别开心的人，也会让其周围的人群感到快乐。如果一天到晚苦着一张脸，那么周围的朋友也会受其情绪的影响。所以大家在平时的时候一定要让自己有个好心情。接下来给大家分享几个生活中的小段子。
第一：新娘婚礼上涨肚
有一次参加朋友的婚礼，在婚礼上新娘不知道之前吃了什么东西，跟朋友说有些忍不住想要释放一下，由于当时音箱的声音调得非常大，于是在放屁的时候，基本上全场都听见了。司仪为了缓解现场的尴尬，说新娘放屁欢天喜地。结果刚说完这句话，新娘没忍住又放了一个，于是司仪有说新娘放屁大吉大利。本以为这样也就差不多了，就在大家期待婚礼继续的时候，新娘竟然又放了一个，当时司仪都有些无奈了，甚至私底下小声的问朋友，你媳妇儿是不是闹肚子了？当时把我们笑得不行。
第二：善意的谎言
有一个当老师的朋友说，有一次她班上的同学请假。他问这个同学说：你请假不是回家看电视去吧？学生说老师我不回家看电视，我之所以请假是因为我爸住院了。于是朋友就问你爸为啥住的院呐？学生说我爸掉沟里了。朋友一听这事儿挺严重，这假必须得批，还夸奖这个学生是好样儿的，懂得孝顺父母。
结果刚说完这句话，另外一个学生也跑了过来，说老师我也请假。于是朋友就问你请假干啥去啊？那个学生说我爸也住院了。于是朋友就开了个玩笑问他：你爸不会也掉沟里了吧？哪知那个同学一本正经的说：我爸是挖沟的那个。当时把朋友气得哭笑不得。
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
转自公众号：开撩丫
据我所知有这些压箱底的绝世笑话，魏徵拜访了唐太宗。 魏徵:“我不想再做一你有哪些压箱底的绝世笑话说出来分享一下一天个忠诚的部长了。我想成为一名好部长！” 唐太宗:“为什么？” 魏徵眯起眼睛，望向远方。
“因为梁晨不是你能招惹的人。” (啊~ ~叶陈良，你比叶孤城多了一个城市。) 在课堂上。 老师:鸡贵还是牛贵？ 小明:鸡肉很贵！ 老师:为什么？ 小明:桶里的一滴水抵得上桶里的一滴，桶里的一滴抵得上桶里的一滴！ 老师:出去！ 如果你有2000元，你能便宜一点吗？ 1600怎么样？ 太贵了。如果更便宜，你至少要打八折。
好吧。 律师正在审问一个胆怯紧张的证人。 律师厉声说道，“你结过婚吗？” “是的，我做过一次。”证人的声音很低，他有点颤抖。 “那么你嫁给了谁？” “一个女人。” 律师生气了，“胡说，你当然嫁给了一个女人。你听说过有人愿意嫁给一个男人吗？” 目击者颤抖着说，“是的，我妹妹。” 我记得当我在初中的时候，我参加了政治考试。
我身后的大问题不得不冗长，但我们男生一般不喜欢记住它们。 考试后每个人看起来都很悲伤！文件分发后，我用旧熨斗给我们看。 原来他在最后一个大问题上写了“毛主席万岁”。结果，老师对每个问题都给了一分，不敢交叉。 每个人都钦佩它。
有一个朋友，他的家人养鸡。他有一个20多岁的弟弟。 一天，他的父亲想吃鸡肉，所以他让他的兄弟杀死一只鸡，晚上炖它。 但是他的兄弟第一次不敢用刀杀鸡，所以他拿了一个袋子盖住鸡，把它们活捉了。所以我认为有这些压箱底的绝世笑话
小的时候立定跳远，摔得屁股疼了十多年
我会变魔术。能能够让天变黑。
听说小明就是一个虚构的人物
从前有一个猪，它非常爱听我讲笑话
答：“美女，你真的和我姐长得好像，我感觉你好亲切”史义远对一个超漂亮的苹果导购说：“美女，你就把你的QQ留给我吧！”“先生请允许我继续向您介绍我们的产品，它有着··，请问您打算用多久呢”导购彬彬有礼，丝毫不因远远的冒昧而生气：“很抱歉，先生。我现在工作，如果您是向我咨询··，你打算...
答：很喜欢看冷笑话，自己笑点蛮低的，我有几个压箱底的，说出来让大家开开心：1.一块糖，在南极走着，他觉得好冷啊！就变成了冰糖。2.妈妈接女儿放学，路上问：今天都学了什么啊？女儿说：大雪碧。妈妈不明白，第二天去学校问老师，老师说：昨天教的大写“B”3.两根香蕉在逛街，他们一前一后走着...
答：我收集的压箱底的笑话大合集，笑死了我不负责!【1】我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。突然听见有个人说：这个孩子都烧焦了还跑着么快。【2】五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看!”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我...
答：工作人员就问，为什么要离婚？蚂蚁说:离，必须离，接个吻都要爬半天。大象也说:必须离，好不容易爬到嘴边了，吹口气又没了。工作人员希望他们回去好好思考一下，蚂蚁和大象同意了，但是又没两天后，大象意外去世了，蚂蚁哭着说:这下好了，不用离了，这辈子也不干别的事儿了，光埋你了。
答：再分享一个图片吧，是我至今保存的非常 搞笑 的一段对话：压箱底谈不上，刚好收藏了一个段子。搞笑 段子：每逢佳节胖三斤，今年何止是三斤啊，过完春节回来，一个小伙伴的脸又圆润了不少，重点是在肚子上，某天我俩去超市，结完账刚要走，她就被一个保安给拦住了，“这位女士，您的衣服里鼓...
答：我和我妈一起去我哥哥家玩，那个远方的哥哥家我很少去，也不清楚情况。去到他家看到个跟我一样大的男孩子，我就问了下他多大，结果比我大。我一激动就喊了句：哥哥好。然后我妈和我嫂子都愣住了。我妈回过神来说：这是你哥的儿子。从此我就成为那骗了我一声哥好的人便宜姑姑。
答：你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天
答：我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”
答：转载自知乎 爬山小虎哥
答：一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这...
