推荐几个可供二人表演的相声、小品
Lz ，我推荐一个最适合您的爆笑小品——《超幸福鞋垫》，是二人演的。道具也很简单，只需要一张桌子，几个鞋垫和两把椅子。不过其中一人要能讲东北口音。
这个小品的原表演者，是何炅和马丽。
给你台词链接：
http://baike.baidu.com/view/3306764.html?wtp=tt
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
《超级网虫》
甲乙：大家晚上好，（甲）今天我们给大家，说一段相声，是说这个网虫的，今天我就是那网虫。
乙：对，他就是那蜘蛛。
甲：你这人怎么说话的？
乙：怎么了？没错呀，网子上的虫子，不就是蜘蛛吗？！
甲：行了，我是说上网的虫子，什么呀，我是把经常上网的人叫网虫。
乙：哦，是这么回事。
甲：哎！
乙：这不就明白了吗？
甲：我们现在这个社会那叫个飞速发展呀，计算机进入千家万户，现在这个上网呀，已经不是什么新鲜事了，可就有那么一部分人，他就把握不好分寸，那个叫废寝忘食呀，没白天，没黑夜。
乙：是吗？不至于吧？！
甲：不至于？你问问在座的是不是就有这样的模范？
乙：有吗？有了请举手，我来数数。（哎呀还真有，还不少呢）
甲：我告诉你吧，其实我就是个超级网虫
乙：是吗？我怎么不知道，你就是？说说
甲：你不知道我上网已经是走火入魔了。
乙：怎么个走火入魔？
甲：你就比如说吧，前几天我的小侄子问我来着，说呀叔叔，你说森林里面什么动物跑的最快了？你猜，我是怎么回答的
乙：是怎么回答的？
甲：我二话没说，搜狐和雅虎
乙：哎呀，那还是稀有动物呢？！
甲：这还不算，我侄子又问了，说叔叔呀叔叔，那电视里的犯人怎么都栓着锁链？你猜我怎么答的，
乙：你怎么回答的，他们犯法呀。
甲：不是，那是超级链接，为了让上网速度更快。
乙：你听听这叔叔，净是些不着边际的话，你这不是误人子弟吗？
甲：其实，不是我的错，都是网络惹的祸。
乙：看看，就是这么一个人。说不说，你这网虫可够厉害的了。
甲：可不是，我每天的生活方式除了上网还是上网。
乙：那你是什么时候开始呀？
甲：什么时候，不好说，对了是那一年，
乙：哪一年？
甲：我老婆孩子劝我戒烟的那一年，他们给我买了电脑，要我打游戏来戒烟的
乙：哦是这么回事，这可好，烟戒了没有还不知道，这上网就又上了瘾了
甲：怎么没有？戒了，你不知道，刚刚开始的时候，我是多么投入
乙：多么投入？
甲：QQ成天的开着，随时随地都可以在网上找到我，
乙：那你不是坐台姐姐了吗？
甲：怎么说呢？还有呢，聊天室我更是第一个到，我是以斑竹的身份登台的，
乙：那说了半年，还不是坐台吗？
甲：胡说，斑竹你知道是干什么的？
乙：不知道，
甲：就是教室里的老师，我说什么就是什么，我说什么时候下课，就什么时候下课
乙：哦，那个呀，我知道，叫版主，
甲：一样的，
乙：那你什么时候叫下课呀，
甲：你不知道，我说下课的时候，就没人了，
乙：感情，就是这呀
甲：这不证明我敬业吗？
乙：看来你开始的时候还真的很投入哦。
甲：哎，可不是，我一般在电脑都困的大哈欠了，才去睡觉，
乙：这么说电脑就是你的一切了
甲：那到也不是，我对现实生活还是有需要的
乙：那是什么样东西叫你能这么难忘，在上网的时候还想着？哦，一定是你老婆和孩子
甲：哪呀？！方便面和滴眼液
乙：感情是这两件
甲：是呀，没有这，怎么过呀，你看看我整天吃方便面，都瘦成这样了，每天熬夜眼睛都陷了
乙：那你老婆呢？就没有人做饭了？
甲：别说了，为了戒烟这事，我老婆就要和我离婚，现在我迷上了上网，她是坚决和我离了，带着孩子走了
乙：弄了半年你老婆，和电脑火上了，那电脑是你们的第三者
甲：哎呀自从我老婆离开之后，我姐姐可怜我要我搬他们那去了
乙：去了怎么样，是不是比自己家里好呀？
甲：什么呀？在那我闹了好多笑话
乙：那又怎么了
甲：我呀想看电视，可怎么都看不上呀
乙：哦是姐姐不要你看
甲：不是，原来呀我一拿遥控器右手就习惯性的双击，于是电视老是被我打开又关上，打开又关上
乙：弄了半年，你还是忘不了呀
甲：还有呢，有一会我正在上网，我姐要到我房间来拿样东西，我竟顺口叫她输入用户名和密码
乙：哎呀，这可够过分的了哦
甲：还有更可笑的，有一天，还是在上网的时候，姐夫说要我去看看楼梯口的铁皮邮箱里有没有邮件，你猜我怎么说的
乙：怎么说的？
甲：说呀，今天是邮件病毒大爆发的日子，我的防火墙还没有升级呢
乙：那你这些事可是够绝的了哦
甲：还不止这些，更不好意思的是那次家里停电，我在网吧混到半夜，等到实在憋不住了才往厕所跑，忽听一声尖叫，原来我险些误入女厕
乙：那你怎么办了，
甲：还好我道歉了
乙：怎么说的
甲：哎呀，实在对不起，俺进错聊天室了
乙：看来这上网还有点用处哦
甲：什么呀，姐姐、姐夫见我这个超级网虫迷恋网络到如此酷的程度，实在是有点不忍心了，姐夫帮我找了份工作
乙：什么样的工作
甲：姐夫曾经在网上看过我做的手绘FLASH，把我介绍给他的一个同事，帮忙制作中英文对照的大广告牌，他写中文我写英文
乙：那可不错呀，在现在这样一个时候有活就不错了
甲：可不是，可，你不知道，等我写完了，同事们都撒脸了
乙：又怎么了，是不是你写的太好了
甲：好到是好，可我在每段英文句子后面都写上了（.COM）
乙：感情你把那都当成网址了？！
甲：就在还叫姐夫一顿好骂呀
乙：看来这迷恋网络可是不怎么好，看弄的你妻离子散的
甲：可不是，所以呀我决定了，全面戒网了
乙：好，可不要象戒烟一样
甲：没有，我痛定思痛，我拔掉电话线，封存电脑，忘记我的QQ号和依妹儿密码
乙：好就这样，就应该这样有决心
甲：这还不止，我还买了戒瘾的药
乙：看来你是彻底变样了
甲：你猜怎么着
乙：怎么了？
甲：我喝了药后，再看瓶子上的标签，哎呀，竟然是“戒烟灵”
乙：哎呀，感情，绕了一圈又回来了。
虎口脱险
答：1. 学生相声《谁厉害》甲：听说你喜欢下象棋？乙：没错。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊。甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：对。甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害。甲：对，我厉害。乙：你怎么厉害了？甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我...
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答：郭:可以理解 徐:但是昨天,在十二个或者十三个小时之前 郭:多精确 徐:啊,就是我进食的时候 郭:吃饭的时候 徐:就是我用水和蛋白质补充养料的时候 郭:说得太细致了 徐:有一股气体顺着口腔一直到了腹腔 郭:别在外边吃饭 徐:以至于今天晚上,我我我我我,我的小腹偏下部,有着一阵一阵的,类似阵痛一样的感觉,...
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