“讨厌！我不跟你玩了！”——家长的做法，决定了孩子的情商
如果说小姑娘的成长过程是分阶段的话，那么当中一定有一个阶段，叫“讨厌，我不跟你 ”阶段（小男孩不了解，男娃妈妈欢迎来说说）。
最近这段时间妞妞和身边的几个小伙伴就跟说好似的，同时进入了这个阶段。
经常发生的情况有两种：
一种是妞妞被“孤立”，其中一个小姑娘会气呼呼的伙同另一个年纪小一些的女孩，一起不跟妞妞玩。
另一种是妞妞主动甩脸子：“讨厌！我再也不跟你们玩了！”，然后气哼哼的走到一边。
刚看到这种情况的时候，我也下意识的会有两种想法：
一种是：那小姑娘怎么心思这么重啊，还会拉帮结派，我家孩子是不是被排挤了？总是这么被排挤，会不会产生社交挫败感，觉得自己不被人喜欢啊？
另外一种是：你怎么能这么小气，动不动就生气、就不跟人家玩呢？这样下去就真的没人跟你玩了。
今天就来聊聊我这段时间的思考和实践，碰到这种情况怎么办呢？
我觉得它看起来是一个社交问题，孩子们缺乏足够好的社交能力，但其实究其根本，它的核心是—— “穿越愤怒的能力” 。
首先要说的是，我们今天所聊的，针对的是正常的社交冲突，而不是真正的排挤。
怎么判断呢？
就看这种情况是 “重复性” ，还是 “单一性” 。
重复性就是说，孩子每天都会被某个群体或者某个孩子故意孤立，跟孩子做了什么没关系。不管做什么，做的对不对，结果都一样。这就是真正的排挤，对人不对事。
单一性是指，“我不跟你玩”这个问题只是时不时的发生，而且是因为某件事大家起了分歧，换个时间换个情景，大家照样能玩到一块儿。这就是正常的社交冲突，对事不对人。
那么，为什么孩子喜欢说“讨厌，我不跟你玩”，还会拉帮结派呢？
根本的原因是: 我生气了，但我不知道怎么正确的表达和处理。 这么大的孩子，能想到的最能表达自己愤怒的话，可能就是“我不跟你玩”了。
还有一个原因是，孩子在测试自己在社交里的力量。 其实每个孩子都会在某个时刻，想要来看看自己在群体里有多大的影响力，都会想要拥有控制别人的权力。
这就跟大人吵架的时候说“我要跟你离婚”一样——我要说一句让你最不爽的话，而且我要试试这么说你会不会屈服。
所以，这并不说明孩子小气，或者心眼多，大家先别急着给自家娃或者其他孩子贴标签。
但我们仍然要注意引导，别让被说“讨厌”的孩子真的以为自己“讨厌”、“不讨人喜欢”；也别让喜欢这么说的孩子，习惯性的把它当成达到目的的方法。
这就需要我们教会孩子，穿越自己或者他人的愤怒，学会更好的去表达和解决。
第一步：认识愤怒的真面目
愤怒是人类最原始、最难控制，也是破坏力最强的一种情绪。它很多时候会导致我们不想要的、事后会后悔的结果。
那么愤怒的真面目是什么？
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡说： 愤怒的核心是尚未满足的需求。
我觉得可以加一句：是 我们双方的需求不匹配。
所以，当妞妞说“讨厌，我不跟你玩”的时候，我就问妞妞：“你为什么觉得某某讨厌啊？”
妞妞会说：“她想去滑滑板车，我想去拉单杠，她不跟我去，所以讨厌。”
我会说：“你看，不是某某讨厌，你也不是真的不想跟她玩了，而是你们想要的东西不一样，你们的需求不匹配。”
这就是为了引导孩子穿过自己的怒气，去看到问题的核心，也是为了从小培养一种“对事不对人”的态度。
同样的，当别的小朋友说妞妞“讨厌”，不跟妞妞玩的时候，我也会跟妞妞说：
“她并不是真的觉得你讨厌，不想跟你玩了，而是她生气了，但不知道怎么表达，只好说你讨厌。这是一种不恰当的表达方式。
你可以想一想，她为什么生气了？是不是她有什么需求没有满足呢？有什么想做的事、想要的东西呢？”
这样的引导，是为了让孩子穿越别人的怒气， 知道别人说自己“讨厌”，不说明自己有问题、不讨人喜欢，不要把别人的一句话变成对自己的评价， 而是用一种更透彻的眼光看问题。
其实，现在的 人际交往 也好，将来走到 社会 中、工作中的协调 也好，说到底就是 需求的匹配。这是一种非常重要、能让孩子受益终生的思维模式。
第二步：表达需求，而不是表达愤怒
认识了愤怒的真面目之后，第二步就是 怎么表达。
在这里可以告诉大家一个表达愤怒的 “XYZ”公式 。
我们大部分人生气的时候，说话都是“XXX”模式：你讨厌、你混蛋、我要和你离婚。
三句话表达的都是“X”——情绪。
那什么是“XYZ”公式呢？
X是情绪——我生气了；
Y是原因——我为什么生气；
Z是需求——我希望你怎么做。
比如，我会问妞妞：“你说某某讨厌，她知道你为什么生气吗？解决了问题吗？”
妞妞会摇摇头说：“不知道，没有。”
我再说：“对啊，这么说没有用，只会让大家都生气，你想做的事也没做成。我们可以这么说：我生气了，因为我很想去玩单杠但是你不跟我去，我希望你和我一起去玩单杠。”
一生气就攻击别人，其实是我们大脑里的“默认模式”。我们都是更习惯于表达愤怒，而不是表达需求。
要改变这种出厂设置很难，不是一次两次就能见效的。但我们仍然应该让孩子，包括我们自己去练习“XYZ”公式，让它逐步的变成大脑习惯去选择的路径。
第三步：解决问题
最后一步，就是给双方不匹配的需求，想一个解决办法。
我问妞妞：“她想去玩滑板车，你想去拉单杠，你们俩的需求不一样，有没有办法解决呢？”
妞妞会说：“那就先一块去滑两圈滑板车，再一块去拉单杠吧。”
我说：“很好，你试试看这样行不行吧。”
现在她已经初步有了这种解决问题的思维。和小伙伴发生矛盾的时候，虽然有时候还会忍不住气哼哼的说“我不跟你玩”，但也经常会尝试提出一些 “双赢”的解决办法。
当然，这样的解决办法，不是每一次都会奏效。这个时候我会跟妞妞说：
“现在你们俩的想法不一样，没关系。 有时候，人与人想要的东西就是不一样，需求就是不匹配，这很正常。
你们现在很生气，需要一点时间让心情好起来。但是你们还是好朋友，明天再一起玩吧。”
提出解决办法，并不是为了一定要解决当下的矛盾、达成一致，而是为了 让孩子养成一种思维模式。
情商高，并不是要做老好人，别人说什么都答应，没有自己的想法和坚持，而是能够拨云见日，穿过愤怒的情绪，对事不对人，去看到双方的需求，寻求一种合作共赢。
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