心情不好啊,谁说的笑话把我逗乐.100分就拿去
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-07-04
心情不好，谁能讲个笑话把我逗乐了，悬赏100分。谢谢！
1。初吻:
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事故
2。
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的。一定来稿！一定来稿！
3。学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
3。名著的简介
《西游记》 人妖大谋杀
《红楼梦》 女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事
《水浒传》 孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事
《三国演义》 战乱大内幕！
《窦娥怨》 寡妇血泪撒刑场
《西厢记》 少女失身之后
《八仙过海》 一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中
4。两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
毕竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”
乙吃完后，心满意足的走了，走了许久发觉有人跟着他，回头一看是甲，
乙说：“你跟着我干什么，你想让我再吐出来让你吃！门都没有。”
甲道：“我是在等你拉屎，我想吃顿新鲜的。”
4。男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
5。最后一个，希望你能全部看完。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下往?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶紧分开这个是非之地」
是非:「本来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面往聊...」
走:「人家不好意思啦...(摇摆)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟赌气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精力决裂症……
PS:希望你能喜欢，开心点吧！
小子~听过我这辈子就指望的笑话么？
拿出来逗逗你，也算又派上用场了..你丫要是乐了不给分~我保证下回都不给你讲了！..
1.
我是党员，一天，我被鬼子抓走了..
第一天，鬼子打我让我招，我没招，
第二天，鬼子给我钱让我招，我还是没招
第三天，鬼子给我个女人让我招，我招了..
第四天，我还想招，md解放了！
2.
一村姑进城卖鸡蛋，路遇一劫匪，将其按倒，奸之..
事毕，劫匪走，村姑起，提裤，曰：md，吓死我了，我以为抢鸡蛋的呢！
...
累了，不写了..我觉得挺好玩的...
信上帝不如信春哥..信春哥，考本科，顺利毕业不挂科...
拿分，拿分！！
还有 一个
小朋友的故事....
话说一家酒店，来了一个小朋友，气势汹汹...
小朋友对前台小姐说，把你们经理叫过来！
前台小姐，没有，经理不在。
小朋友接着拍出100块钱，把你经理叫出来！
经理来了。小朋友说，给我找个小姐！
经理说，我们这没小姐。。
小朋友又拍出100块钱，给我找个小姐！
经理找了一排小姐，你挑吧..
小朋友嚷嚷着，给我找个带病的！
我们这没有带病的，经理答道
小朋友接着拍出100块钱，给我找个带病的！
经理找了一排带病的，你挑吧..
第二天，小朋友又来了。。
问经理，我和昨天那个带病的小姐做了，我是不是就得病了？
经理答道，当然不会啦~哪能呀~
小朋友还是拍出100块钱，我得不得病？
得，得，肯定会传染上的。。
好，小朋友很满意，那我回去和我们家保姆做，是不是她也会受传染呀？
经理：必须的！
小朋友：那我们家保姆和我爸做，是不是也会传染？
经理：会，会~
小朋友：那我爸和我妈做，是不是也会得病？
经理，没跑！
小朋友，那我妈和我们家死机做，是不是也会传染上？
经理，肯定能呀！
小朋友开怀大笑，哈哈哈！就让你得病，让你丫的轧死我的小青蛙！！！
实在无聊，看看郭德纲的相声，开心点..
一个巨难看的女孩的父母说：不定谁家的流氓又倒霉了..
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
精神病院溜走一个病人，很危险的病人，因为抢走了保卫人员的枪。
昏暗的灯光下，这个病人正十分深沉的站在那里吸烟，穿着很大的风衣。衣领把脸都遮光了。
路人甲从一旁走过，他看了此人几眼。
"等等",精神病人说，并把枪从怀里扯了出来，指向路人甲。
此刻，路人甲几乎吓的小便失禁，“有....有....有什么事？”路人甲勉强稳住自己而不至于倒下。
“我.......有个问题要问你。”
“好......好....你说，你问什么我都全力回答你。”精神病人把枪放低了，“那，你告诉我1+1等于几？”
“啊？”路人甲因为这个问题的简单程度而惊诧，以至于他很高兴。“等于二啊，这很简单嘛！”
“嗯..................是的，你可以走了。”
“那我就不陪你了，我先走了......”
“嘭！！！”一声枪响，刚转身欲走的路人甲背部中枪，他再次转过身来，不过这次转身显得那么无力，那惊骇的眼神仿佛是在问“为什么，你为什么还是要开枪打我？！！！！！”
仿佛是看懂了路人甲的眼神，精神病人一声冷笑：“很简单，你......知道得太多了。”
路人甲永不瞑目.......
众位常在“百度知道”混迹的“肚脐（也作“度奇”念，意味百度里的奇葩。）”们，你们从看过这个答案后就得注意了，因为，“你‘知道’得太多了”。
朋友
你好！
看到有这么多的观众为了让你一笑，不惜保贵的时间给你找笑话，不管你有没有笑起来，不管你的心情还是依然，就为了这一点，你应当给每个人一百分！！今天我和她吵嘴了，我的心情真的也不好，好想骂人，好想打人，更想找个地方哭泣，可是我没有~~~~正巧看到你这样的留言，，，感觉像我这样心情不好的人天天都有！人的一生并不可能都如意的！好好想想明天好多的事情等着你，，那么相信你一定就会开心起来！！！！
好好的找几个朋友玩聊聊天，！会笑起来的！祝你早日恢复青春的光彩！！！和喜洋洋一样的快乐！！嘻嘻
手打的字，累啊！！快乐着！！
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答：合伙人 企业 媒体 政府 其他组织 商城 手机答题 我的 找好玩的笑话.一定要好笑.就是一看就能把人逗乐的那种 一定要好玩不然不给分啊我最近心情不好记住啊我不要成人笑话冷死了不好玩... 一定要好玩 不然不给分啊我最近心情不好记住啊 我不要成人笑话冷死了不好玩 展开 我来答 3...
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，
一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
1、你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！
2、你来得太好了，解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，Pol.ice查到也没事，最多判个一两年就出来了。
3、我老婆(老公)就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、QQ、MSN、博客……说这样将来联系起来方便，如果材料准备不足一半就别想了。
4、你来得正好，先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离？连碗粥都买不起了呗！
5、如果对方是个诗人，就送他一首：“天地为屋，月亮为烛，盖有肚皮，躺有脊梁骨。”
6、跟你说个秘密你别怕，中学时有个同学我借给他钱后，他复习4年都没考上高中；大学时有个同学我借给他钱后，到现在还没娶上媳妇；上个月我借给一个朋友钱后，他居然失踪了。我倒不是怕借钱……
7、要借钱啊？要借钱你就说嘛，你不说我怎么知道呢，尽管你装作很贫困、很可怜的样子，可你还是要说的，你不会真的是要借钱吧(这句要一直重复)……真到他说：给你开个玩笑。。。
1。初吻:
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事故
2。
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的。一定来稿！一定来稿！
3。学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
3。名著的简介
《西游记》 人妖大谋杀
《红楼梦》 女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事
《水浒传》 孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事
《三国演义》 战乱大内幕！
《窦娥怨》 寡妇血泪撒刑场
《西厢记》 少女失身之后
《八仙过海》 一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中
4。两个乞丐，
冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
毕竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”
乙吃完后，心满意足的走了，走了许久发觉有人跟着他，回头一看是甲，
乙说：“你跟着我干什么，你想让我再吐出来让你吃！门都没有。”
甲道：“我是在等你拉屎，我想吃顿新鲜的。”
4。男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
5。最后一个，希望你能全部看完。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下往?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶紧分开这个是非之地」
是非:「本来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面往聊...」
走:「人家不好意思啦...(摇摆)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟赌气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精力决裂症……
PS:希望你能喜欢，开心点吧！
小子~听过我这辈子就指望的笑话么？
拿出来逗逗你，也算又派上用场了..你丫要是乐了不给分~我保证下回都不给你讲了！..
1.
我是党员，一天，我被鬼子抓走了..
第一天，鬼子打我让我招，我没招，
第二天，鬼子给我钱让我招，我还是没招
第三天，鬼子给我个女人让我招，我招了..
第四天，我还想招，md解放了！
2.
一村姑进城卖鸡蛋，路遇一劫匪，将其按倒，奸之..
事毕，劫匪走，村姑起，提裤，曰：md，吓死我了，我以为抢鸡蛋的呢！
...
累了，不写了..我觉得挺好玩的...
信上帝不如信春哥..信春哥，考本科，顺利毕业不挂科...
拿分，拿分！！
还有 一个
小朋友的故事....
话说一家酒店，来了一个小朋友，气势汹汹...
小朋友对前台小姐说，把你们经理叫过来！
前台小姐，没有，经理不在。
小朋友接着拍出100块钱，把你经理叫出来！
经理来了。小朋友说，给我找个小姐！
经理说，我们这没小姐。。
小朋友又拍出100块钱，给我找个小姐！
经理找了一排小姐，你挑吧..
小朋友嚷嚷着，给我找个带病的！
我们这没有带病的，经理答道
小朋友接着拍出100块钱，给我找个带病的！
经理找了一排带病的，你挑吧..
第二天，小朋友又来了。。
问经理，我和昨天那个带病的小姐做了，我是不是就得病了？
经理答道，当然不会啦~哪能呀~
小朋友还是拍出100块钱，我得不得病？
得，得，肯定会传染上的。。
好，小朋友很满意，那我回去和我们家保姆做，是不是她也会受传染呀？
经理：必须的！
小朋友：那我们家保姆和我爸做，是不是也会传染？
经理：会，会~
小朋友：那我爸和我妈做，是不是也会得病？
经理，没跑！
小朋友，那我妈和我们家死机做，是不是也会传染上？
经理，肯定能呀！
小朋友开怀大笑，哈哈哈！就让你得病，让你丫的轧死我的小青蛙！！！
实在无聊，看看郭德纲的相声，开心点..
一个巨难看的女孩的父母说：不定谁家的流氓又倒霉了..
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
精神病院溜走一个病人，很危险的病人，因为抢走了保卫人员的枪。
昏暗的灯光下，这个病人正十分深沉的站在那里吸烟，穿着很大的风衣。衣领把脸都遮光了。
路人甲从一旁走过，他看了此人几眼。
"等等",精神病人说，并把枪从怀里扯了出来，指向路人甲。
此刻，路人甲几乎吓的小便失禁，“有....有....有什么事？”路人甲勉强稳住自己而不至于倒下。
“我.......有个问题要问你。”
“好......好....你说，你问什么我都全力回答你。”精神病人把枪放低了，“那，你告诉我1+1等于几？”
“啊？”路人甲因为这个问题的简单程度而惊诧，以至于他很高兴。“等于二啊，这很简单嘛！”
“嗯..................是的，你可以走了。”
“那我就不陪你了，我先走了......”
“嘭！！！”一声枪响，刚转身欲走的路人甲背部中枪，他再次转过身来，不过这次转身显得那么无力，那惊骇的眼神仿佛是在问“为什么，你为什么还是要开枪打我？！！！！！”
仿佛是看懂了路人甲的眼神，精神病人一声冷笑：“很简单，你......知道得太多了。”
路人甲永不瞑目.......
众位常在“百度知道”混迹的“肚脐（也作“度奇”念，意味百度里的奇葩。）”们，你们从看过这个答案后就得注意了，因为，“你‘知道’得太多了”。
朋友
你好！
看到有这么多的观众为了让你一笑，不惜保贵的时间给你找笑话，不管你有没有笑起来，不管你的心情还是依然，就为了这一点，你应当给每个人一百分！！今天我和她吵嘴了，我的心情真的也不好，好想骂人，好想打人，更想找个地方哭泣，可是我没有~~~~正巧看到你这样的留言，，，感觉像我这样心情不好的人天天都有！人的一生并不可能都如意的！好好想想明天好多的事情等着你，，那么相信你一定就会开心起来！！！！
好好的找几个朋友玩聊聊天，！会笑起来的！祝你早日恢复青春的光彩！！！和喜洋洋一样的快乐！！嘻嘻
手打的字，累啊！！快乐着！！
答：我也去答题访问个人页 关注 展开全部 开心一刻100个笑话 开心一刻100个笑话,随着社会迅速发展,导致生活压力的增大,在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了,虽然生活很累,但是也别忘了每天笑一笑,毕竟俗话说:笑一笑十年少嘛,分享以下开心一刻100个笑话。 开心一刻100个笑话1 开心一刻笑话 篇1 1、一...
答：在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来...
答：女生心情不好安慰逗乐她的话有哪些呢？下面一起去见识安慰心情不好的女人应该说些什么话才更有效果，怎么去安慰她才是最好的。一、女生心情不好安慰逗乐 1.世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。 2.福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
答：校长:“早上好!”英语老师:…… ==”汗2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始...
答：有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
答：7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB...
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答：８小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。９鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还...
答：合伙人 企业 媒体 政府 其他组织 商城 手机答题 我的 找好玩的笑话.一定要好笑.就是一看就能把人逗乐的那种 一定要好玩不然不给分啊我最近心情不好记住啊我不要成人笑话冷死了不好玩... 一定要好玩 不然不给分啊我最近心情不好记住啊 我不要成人笑话冷死了不好玩 展开 我来答 3...
