校园话剧剧本
打电话
街头卫士
三句半
退货
......
8人
考试疯云
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？
小艾：不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把试卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答案，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好试卷。
老师：好。记得下午来考高数！
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小抄吧！
老师2走进来
小艾：语文老师！
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）
小艾：怎么了？
老师2：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师2：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师2：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师！
老师3：小伍！
小伍：有！
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师3：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师3：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊！
小伍：123456789根！
老师3：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师3：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师4进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师4：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师4：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师5进来。
小伍：班主任！
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师5：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师5：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师5：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么？
小伍:我还想唱首歌再走.
老师5:就你这卷头发破锣嗓?
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”
唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
猪八戒、沙和尚：“好！”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”
唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
第一幕 情人节
阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱
penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡
阿 牛:什么啊 我天天都这样
penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊
阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了
penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢
静:啊 什么 让我先做完这道题
阿 牛、penny:晕 被你打败了
太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿
太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的
美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧
太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的
美女:下次 你还想有下次
人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这
penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒
人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着
penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么
人民币：一块钱
penny：什么一块钱
人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱
penny：你 你 去你的玫瑰
人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔
阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗
penny：对啊 不就一朵玫瑰吗
阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧
penny：去你的 谁稀罕
人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里
阿牛：啊 怎么了 我不可以啊
人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目
阿牛：我和黄瓜 今天
人民币：今天可是你们的节日 情人节
阿牛：谁说我和他是
人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的
阿牛：我 我真
人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三
阿牛：我和他怎么可能那个 那个
人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31
阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂
penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想
阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想
penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到
黄瓜：哎 真是累死我了
penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢
黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法
阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力
黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊
penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛：也许是超市的阿姨把
黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗
penny：要不就是一个男生送的
黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生
penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了
黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子
阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的
黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生
阿牛：那你就想想她为什么不打你手机
黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢
阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上
黄瓜：oh shit
penny、阿牛：切 虚伪
王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊
阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了
王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊
阿牛：是啊
王老师：难道没有什么活动
阿牛：啊
王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗
阿牛：哪个啊
王老师：还能是那个 不就是那个吗
阿牛：怎么你们都这么说
王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的
阿牛：王老师 您想到哪去了
王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了
黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的
第二幕 篮球风波
黄瓜：说还是不说
阿牛：你说呢
黄瓜：年轻人不要太嚣张 说了吧 说了什么都好办
阿牛：要是我就是不说呢
黄瓜：no no no 后果将不堪设想 只要你说了 荣华富贵大大的有
阿牛：可是我就是不想说
黄瓜：不说 不说就这样
太太：大姐啥事啊 不就那点破事吗 你就招了吧 台下观众都看得不耐烦了
阿牛：这场戏好象没你吧
太太：导演说你废话太多
黄瓜：小姐 不要太过分 不如我就
阿牛：哦 不然你就
黄瓜：可怜可怜我吧 大雪封门三十天 家里没米又每盐 都揭不开锅了 你就发发慈悲告诉我吧
阿牛：不行 就是不行 告诉你她的电话号码 你还不得成天去勾引人家啊 喂 我是周润发
黄瓜：这次我是真心的喜欢她 她就像是黑夜里的一盏明灯
阿牛：老大 能不能换个台词啊 从高中开始你都是这句话 一盏明灯 好象加起来有好几十盏了吧 灯火通明哦
黄瓜：这叫博爱
阿牛：切 受不了你
黄瓜：啊喂 你不要跑 告诉我她的电话号码 你不说是吧 你不说我诅咒你 诅咒你走在路上被篮球砸倒 哎呀 I am OK TMD 刚才是哪个小子砸我的头 老子正郁闷着呢 最好别让我看到 不然
静：啊 真是对不起 都怪我笨 真是对不起
黄瓜：哪里 没关系 我这脑袋天生就这命 习惯了 以后欢迎来砸 无论大小 一律欢迎
静：你没事就好 再次向你道歉 真是对不起
黄瓜：我的头任你来砸 哎呀 说着玩的不要当真呀
第三幕 英雄救美
黄瓜：老大，都两个小时了 想好了没有
人民币：恩 快了
黄瓜：你想就想吧 爬这么高干吗
人民币：不懂了吧 这叫有型
黄瓜：我靠 那也不要爬怎么高啊
人民币：有了 唉 人是一种非常奇怪的动物 前面加个女字 女人 就更加奇怪了 摸不着看不清她的心思 无论是男生追女生 还是女生追男生 这都将是一场男人与女人之间的战争 要么一枚核弹直接攻击总统府 宣告战争结束 要么就大规模集团军作战 层层深入 层层包围 要么就小米加步枪 打一枪换一个地方 但无论用怎样的方式 当男人高举胜利的旗帜 站在战争结束后的废墟的时候 猛然会发现 自己摧毁的竟然是自己曾经高呼自由万岁时候的勇气 和女人直顶半边天的时候的男人仅剩不多的自尊 这场战争的胜利的者永远都是 女人 根据我多年经验以及超乎常人的观察能力 我们应该 我们应该 用这么一个最古老而又最有效的办法 最具杀伤性的 传说中的
黄瓜：老大 能不能少加点定语 我都快没钱了
人民币：哦 传说中的英雄救美
黄瓜：哇 果然是蠢材中的白痴 笨蛋中的智障 这种方法都想得出来 我不干了 退钱
人民币：慢 待我说完 最古老的办法往往就是最有效的办法 英雄救美为什么可以代代相传 流传千古 正是以为它行之有效不可抗拒的魅力与强大的理论以及实践经验作为后盾
黄瓜：那你说怎么办
人民币：黄瓜同学 道路是曲折的 前途是光明的吗 你要有死猪不怕开水烫的精神 排除万难 勇往直前 一步一步前进着 你应该这样
黄瓜：啊 那你说 叫谁去
两人同时：太太！
第五幕 真假强盗
太太：我靠 这年头 用这破方法的人还真多
强盗：大哥 瞧你这副打扮 有点职业道德
太太：大家都是成年人吗 玩玩吗 何必这么当真吧
强盗：哎 行业败类
太太：恩
黄瓜：来来来 快来
静：你到底要问什么东西啊
黄瓜：只是几道作业题 有些不理解
静：咦 你的作业不是一直都找阿牛的抄的吗
黄瓜：怎么可能 偶尔罢了
静：你问问题 在教室里就好了 干吗在这里啊 很冷的
黄瓜：教室 嘿嘿 那就不好了
强盗：不许动 识相的把钱和手机交出来 不然别怪老子白刀子进去 红刀子出来
黄瓜：你想干吗 想打劫啊 喂老大 你这模样还真像 要是不知道怎么回事，还准以为是真的打劫呢
强盗：滚 少废话 钱和手机
静：好好好 我给你 请不要伤害我
黄瓜：不 静 有我在 不用怕 大胆狂徒 敢打本少爷的主意 让你尝尝我正义的铁拳 让你尝尝我正义的铁拳 好象和昨天说的不太一样 让你尝尝我正义的铁拳 你搞什么鬼 搞砸了老子揍你 让你尝尝我正义
强盗：正义个屁啊
黄瓜：啊 啊 啊 啊
（关灯）（开灯）
黄瓜：救命啊
静：来人啊
黄瓜：谁来救救我们啊
嗨 算了 不要叫了 这么晚了不会有人来了
黄瓜：那怎么办
静：明天早上会有人在这附近背英语
黄瓜：啊 明天早上 我的妈呀 我的青春难道要浪费在这里
静：都这样了 就别吵了 省点力气吧
黄瓜：一个晚上啊
静：那也没办法
（几个小时后……）
静：再出几个
黄瓜：好 让我想一想 对了 一头猪 一头驴和一只老虎关在一个笼子里 笼子太小了 要在猪和驴之间放出来一个 你说会是谁呢
静：恩 驴
黄瓜：对了 猪就是这么想的
静：啊 你 真讨厌
黄瓜：静
静：啊
黄瓜：我好象第一次听到你的笑声
静：哦 是吗
黄瓜：你平时不说笑的 而且好象一下课就没人了
静：我只是喜欢看书 一个人安静的看 倒是你 好象不怎么喜欢呆在教室
黄瓜：反正在教室也没人理我 我还不是多余啊
静：怎么会呢 其实吧 大家学习还挺紧张的 你瞧 你的自自贬宣言和笑话 不是拯救了许多个即将坏死的脑细胞 哈 要不是你总说自己是第一大帅哥的话 说不定还真有很多女生喜欢上你呢
黄瓜：原来她早已注意到我了 yeah 这下子有戏了 对了静 那你会不会是众多女生中的一个呢
静：你说呢
黄瓜：嗨 没办法 喜欢我就喜欢我吗 干吗这么绕来绕去呢 也许是因为在我这个帅哥面前太害羞了吧 算了 那我就再主动一点吧 谁叫我是男人呢 静 其实我
太太：哇 哈哈哈哈 我是 强盗
第五幕 改头换面
太太：去哪
黄瓜：早自习
人民币：去哪
黄瓜：早自习
两人：哪
黄瓜：早自习
黄瓜：今天好不容易约到静 要和她一起去约会
人民币：黄瓜 走下馆子去 我请客
黄瓜：啊 为什么啊
太太：人民币最近倒卖进口高档走私假发 赚了一大笔
人民币：小有成就 小有成就罢了 走吧 龙华酒店二楼 今天我买单
penny：不会吧 今天可是周六啊 你不会是还去自习吧
黄瓜：不行 我真有事
美女：哎呀 别扫兴了 走吧 要不然……
人民币：小子 是不是不给面子 走吧走吧
黄瓜：哎呀 我真有事 我要和静一起去上新东方的课
人民币：哇 果然病得不轻 离我远点 别传染给我
太太：呀呵 你小子有了新目标也不要这样吧 怎么 这么快就把咱哥们忘了 啊 当年要不是假扮强盗 你 啊
黄瓜：你还好意思说 不说了 我要走了 静还等着我呢 bye
众人：我们鄙视你 yeah
八年了 终于吃了一顿饱饭
这么好的一顿 黄瓜却错过了
还有他最喜欢吃的鸡屁股
那小子最近也太那个了吧
哎呀 都成年人了 这个事情完全在意料之中吗
切 看他们俩整天形影不离 真受不了
你当然受不了了 谁让你没有 啊 那个呢
我打死你 叫你多嘴
好了好了 你们给我安静点 他们俩怎么样关你们什么事啊 干吗总挂在嘴边 不要总在耳边说这些话好不好 我和他只是普通很普通的朋友而已 我还巴不得有人能管着他 这样就不会有人来麻烦我了 他有没有女朋友 我一丁点都不在乎
好浓的醋味啊
气死我了 什么东西吗 他的事情干吗总把我拉进去啊 他的死活和我有什么关系啊 糟糕 这个白痴 从来没有带伞的习惯 算了 他不带伞关我什么事啊 不行 他的肺本来就不好 不管了 不管了 叫他病死算了 哼 死黄瓜 烂黄瓜 臭黄瓜 最好在我眼前永远消失
啊 下雨了 都没带伞
我也没带
那怎么办啊
臭小子 就知道你没带伞 啊 静 你也在啊 哦 我想起来了我还有事我先走了 拜
第六幕 生日party
同学今天几号
14号
那明天呢
15号了
哎呀 这么快就15号了 唉 老了 老了
15啊 老师 怎么了
没什么 唉 看到自己一天天老去 真是……明天……
后天16号
也对 也对 后天又将是新的开始 大家加油啊 记住明天是4月15号哦
王大爷咋地了 怎么神经兮兮的
哎 更年期到了呗
干吗总说明天是4月15号啊 有什么特殊吗
15号 4月15号是什么日子啊
让我想想 让我想想 15号 15号 15号 有了 4月15号……
什么日子啊
哈哈……不知道
哎 对了 4月15号是黄瓜的生日
不会吧 你不是连你老爸的生日都记不住吗
是黄瓜的生日 我记得很清楚 去年这个时候 我记得很清楚 我还送他一件衬衫呢
哦 你小子也有送人家礼物的时候
那当然了 别把我看扁了
得了吧 那件衬衫还不是你去年推销衬衫的时候的样品吗 反正不能卖钱了 就送给他了
既然知道也不要这么直接吗
既然这样……那我们给他庆祝庆祝吧 给他一点惊喜怎么样
对啊 他最近心情好的一腿 明天一高兴 脑子一充血 说不定又会请咱们狠撮一顿
哎呀 同志们 同志们 那至于这个怎么个惊喜 请党交给我了
就你 行吗
嗯 美女同志 你也对我太没信心了吧 请你对我 太太 太振华 要有起码的信任嘛 不是给你吹这方面我可是博士学位 来来来 都过来 我们来商量商量
阿牛 你怎么不过来
黄瓜的生日 关我什么事啊
切 还不知道去年是谁买了个手表给黄瓜呢
哎 不管了 不管了 来来来 咱们讨论讨论 研究研究 要买吃的 蛋糕是肯定要有的 还有气球彩带纸什么的都准备好 最好让他晚上回来 然后就突然来一个惊喜party 在淡淡的月光下 说一声Happy birthday my dear friend! Oh my god我真是个天才 我都受不了我自己了
我去买吃的 要买点什么
哦 蛋糕 生日蛋糕 哦 对了 不知道黄瓜爱吃什么样的 阿牛啊 黄瓜爱吃什么蛋糕啊
不知道
那就巧克力的吧 哦 对了对了 再买点瓜子水果之类的 阿牛 黄瓜爱吃什么水果啊
不知道
对了 买烤鱿鱼 外面那个狂好吃
不行 不行 还是鸡腿好吃 家乐福的鸡腿 那口感 那feeling 爽
鱿鱼
鸡腿
鱿鱼
鸡腿
鱿鱼
鸡腿
千万别买鱿鱼
气球最好买红色和白色的 黄瓜喜欢红色和白色 彩带纸不要买那种特别刺眼的 黄瓜从小就不喜欢闪来闪去的东西 买瓜子的时候 要买稍微咸一点的 不过不要太咸 他爷爷和他爸爸都是高血压 估计他也是 所以不能吃太咸的东西 蛋糕吗 当然是奶油的 不要放巧克力 他喜欢纯牛奶味的 加一点点草莓更好一点 还有什么呢 哦 对了 鸡腿一定要给他准备辣一点的 不是那种麻辣 只要放一点辣椒就可以了 哦 我再想想 就这些吧
哇 我上课都没这么认真过 你看这汗 哗哗的
你看这笔记抄的 阿牛啊 估计你比黄瓜还要了解黄瓜
好了 都说完了 大家明天就准备吧
咦 阿牛 你不是说不管黄瓜吗
啊 啊 是啊 我是在帮你们做啊
哦 帮我们做 谢谢
对了 那黄瓜明天怎么搞
哦 一定要找个人拉他出去玩
谁啊
啊 怎么是我啊
哇 不会吧今天黄瓜六十大寿啊 也不要这么隆重吧
怎么样 都准备好了吧 蛋糕 水果 彩带纸 还有气球 ok了 哦 好了好了 一切就绪了 给静打电话吧 叫她收队
哎 等会等会 咱们先彩排一遍吧 就像真的一样来一遍 做到万无一失
也好
到时候先把教室的灯关了 然后等黄瓜走进教室 然后我就马上开灯 ok 好了 好了 来一遍 来一遍 1 2 3
Happy birthday!
王老师
看来我昨天反复强调的4月15号果然对你们有所作用 没错 今天就是我的生日 我好感动啊 已经好久没有学生像你们这一届这样了 你们真是太可爱了 来 大家一起来
静 还要看吗 这部电影已经放第三遍了呀
哦 哦 是吗 天哪 怎么还没消息 我都撑不住了 yeah 终于熬出头了
静 出了点小意外 你再坚持几个小时吧 一定哦 谢谢
啊 不会吧 还要 受不了了
怎么 有事吗
啊 没有 哦对了 我带你去一个很有趣很有趣的地方
啊 不要了吧 今天已经够累的了 从新街口到湖南路 从湖南六（路）到夫子庙 再从夫子庙到动物园
还有一个地方我没带你去 快点快点
哎呀 干不动了 我不干了
还不是以为你 搞什么彩排 快点快点 来不及了 静那边已经撑不住了
还要做啊 忙了一天 累死了
哎呀 算了 我看
就是吗 不干不干了
你们怎么这样啊 大家既然都已经做到这地步了
哎 烦不了了 我反正不干了 都累死我了
你们做不做 做不做 好 不做是吧 谁不做我就把谁 这样了
静 你今天到底怎么了 现在要去哪
啊 现在现在
静 全部搞定 收队 come back
yeah 终于可以回去了 黄瓜 我们回去吧
现在 快六点了 不如吃完晚饭再回去吧
啊 吃饭 不行不行 还有一件很重要的事情呢
有多重要 必胜客的pizzla 我请客 好好考虑哦
嗨 还是不行 这件事很重要 快点起来啦
怎么样 都准备好了吧 快点快点 他们马上要回来了
这次要不要再彩排一次
信不信我揍死你
这么急着回来 到底有什么事啊
啊 他们来了照计划进行 这次不得有误 快藏好 快藏好
哎呀 我们回来了
怎么了
哦 这一天好累啊 我这一整天就等这这个时刻 我有很重要的事情跟你说
哦 原来是这样 哎呀 黄瓜啊黄瓜 你怎么就怎么笨啊 一个好女孩一整天和你主动和你在一起 再找这样那样的借口来拖延时间 这表明什么 这还能表明什么
我想跟你说 其实
不 静 不用说了 我都知道
啊 都知道了 （哎呀 李静啊李静 你怎么就这么笨啊 这么简单的事都办不好 你也太对不起大家了吧）
（她连害羞的样子也这么可爱 女生吗 要表白当然不好意思了 不对 这时候该我先来 嗯 要有点男子汉的气概）
黄瓜 其实今天
不 静 让我先说好吗 我知道今天是一个很特殊的日子 也许对你我来说是一个值得记住的日子
（哎呀 看来他真的都知道了）黄瓜 对不起 本来
不用说抱歉 其实我的心也是一样的 静 我也非常喜欢你 我可以做你的男朋友吗 让属于我们两个人的故事就这样开始吧
啊
Happy birthday to you祝你生日快
第七幕 离别
彗兰
好久没有听到你叫我的名字了
啊 是啊 这么多年 都是打打闹闹的 好像我们这一次这样平静的交谈 今天真有点不习惯
是吗 世界上有两件东西是无法再挽回的 一个是泼出去的水 另一个是说过的话
不要再想了 也许有些事情说出来会更好一些 虽然结果并不一定是你希望的
我怎么就这么笨 这个也没看出来
女孩子的心思你是永远不会猜到的
阿牛 你以后千万不要暗恋一个人 暗恋一个人真的很不容易 明明知道是不可能的 每时每刻都在提醒自己 不要去奢望 但却总想去追求 追求一种完全不可能的可能 我真傻 我真傻
不 黄瓜 其实你也很优秀 你也有值得欣赏的一面
算了 不要安慰我了 我无所谓 这么些日子 每次只有你 只有你始终在我身边 谢谢你 彗兰
傻瓜 谢什么 我也可能要走了
怎么 法国留学手续办好了吗
嗯 差不多了吧 快了
阿牛 知道你要去法国了 我为什么会有一种莫名的失落 我也知道我们在一起的时间不多了 早就想和你好好的聊一聊 但每次 每次我却
算了 不要说了 过去的就让他过去吧
走了 都走了 那就让我在这儿跟你提前说再见吧 我怕在别人面前我说不出来 祝你一切顺利 祝你幸福
你以后千万不要暗恋一个人 暗恋一个人真的很不容易 明明知道是不可能的 每时每刻都在提醒自己 不要去奢望 但却总想去追求 追求一种完全不可能的可能 我真傻
我现在不在家 请在嘀声之后留言 拜拜
是我 你到底有没有爱过我
我从来没有要求你爱过我啊
小傻瓜 当你读到这封信的时候 我已经坐在了去法国的飞机上 我不在你身边的时候了 往后多多保重 不要总是那副嘻嘻哈哈的样子 这样可没人要你哦 黄瓜老了就不要吃了 这一次这么一走 不知道什么时候还能再相聚 不知明天再想起你 想起我们一起走过的时光 会试着安慰还是悲哀 但我不想一路走来在珍惜的回忆里没有你 也许我所能拥有的 永远多不过我所希望的 不过还是很感谢你 感谢与你认识的2873天 感谢你给我的快乐 我会永远永远的珍藏好
作者:南京工业大学HIF剧社
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