刚生了宝宝父母总是不愿意让我们自己带孩子怎么办？

他们不愿意让你们带孩子，主要还是怕你们弄不了，让孩子大人都受罪，不放心。但是，没有人生下来就会做父母带孩子的，都是从不懂到懂从不会到会的，所以，理解他们的好心，把你们的心愿告诉他们，可以让他们指挥你们做，让他们指导你们如何带孩子。

好好沟通，争取获得父母的理解，然后每月交点辛苦费给父母

从另一个方面想，姑且不论父母的行为对错，他们这么热衷于用这种方式来与你沟通相处，说明这么做达到了他们预期的效果，你暂时屈服了他们，他们才会乐此不疲的反复使用。

这也算是诉苦吧。如果你从最开始就不予理睬，或许他们就会换种方式表达，或者正视你有能力照顾好自己，孩子和家庭，正视你有处理好大事的能力。

我猜大部分人最开始都是抗拒的，那时候我们还是个孩子，然后是巴掌，耳光，训话，我们学会了忍。忍不了的时候，他们的行为已经畸形到难以矫正的地步。

那时再抗拒他们，他们会过度伤心。在他们看来，花了这么多时间，金钱，精力在孩子身上，孩子就要听从指挥，做人要知恩图报，不听话那就叫不孝了。他们觉得他们尽到了做父母的义务-爱幼，我们身为孩子就要学会尊老，尊敬他们就是不能忤逆他们的意愿。

比如我妈，对我很好，最好吃的都会留给我，有什么好东西也是第一个想到我，是不是特别慈爱？我也一直这么觉得。但是我所做的大部分事她都会干预，过节我想买双绿色的运动鞋，她不喜欢，给我换了一双蓝色的相似款；她嫌弃我的长发看着不精神也会我强制我去剪个平头；周末不准出去玩陪她看电视......

太多这样的事了，我只能在她给的框框条条里面选择我最心仪的那个，大部分时候这种选择的机会都是没有的。

我有想过为什么会这样。首先我一直在用他们的钱，经济能力决定话语权。这么想来我的确没有说话的资格。没有能力凭什么追求自己喜欢的东西。明白这个不知道对错的道理时，我大一了，有种大器晚成的凝重感。我去兼职，打零时工，整个假期都在工作，新的学期到了，同学们在抱怨假期太长无聊或是分享着自己去哪儿哪儿玩，我都会油然而生一种成就感，像是一种他们在玩我却在努力工作的能力超越。

通过这些磨练，不公平待遇，努力得不到回报，甚至遇到的一些冷眼，让我知道了赚钱的难。也稍微体谅了些父母的行为，自己的辛苦劳作给了白吃白喝的人，要求点什么似乎也在情理之中。

很多父母辈的人都这样，没有自己的爱好，没有自己的人生，把所有希望都放在下一代上，完全牺牲自己。代价就是让子孙完全服从自己，好让自己的牺牲有所价值。殊不知子孙根本不需要这种爱和牺牲，我们宁愿他们培养点小爱好，打扮打扮自己，快乐轻松的过日子，等我们需要建议和指导时，自然会去请教他们，而且如果他们能把自己的人生打理得愉快充实，我们也更信赖他们。
遇到这种苦肉计的父母，我的建议是温和而坚定的拒绝，温和是指态度，坚定是指立场。因为他们本来就是错的，并不是扣上个孝道的大帽子，他们就会变得正确。另外一个建议就是，不要期待他们会改变，大部分60年代生人都有不同寻常的固执，而且有相当一部分人，非常相信权力法则。感化他们是非常困难的，更容易的做法是划清自己的底线，不允许任何人突破。
我对我父母的做法就是这样的。现在我们相处愉快多了，他们也终于能够尊重我了。

跟父母讲道理是没有用的。只要你企图跟父母讲道理，讲因果关系，你就输了七分。

我们的文化是很讲究孝道的。孝在宏观上当然没有错，但是微观上容易形成父母对子女的道德绑架。仿佛只要跟父母意见不一致就是不孝的，就是不应该的。

而在有了孙辈之后，小朋友实际上成为家庭权力争夺的中心，双方都想发表意见，冥冥中似乎谁掌握了对小朋友的话语权，就掌握了家庭的话语权。所以，容易产生矛盾。

可怜了小朋友。

综上，我建议：

1、小孩子还是要父母自己养。如有困难，也应尽量多地自己养。偶尔跟老人聚一聚没事，交给老人养得尽量避免。

2、跟父母交流，要从“情”出发，避免从“理”出发。先“通情”，然后再“达理”。很多时候，老人和小孩一样，都得靠哄的。