要剧本！！！！！！
舞台情景剧《我们》
幕起：光束打在右侧
楚老师：饮茶粤海未能忘，索句渝州叶正黄。三十一年还旧国，落花时节读华章。
牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。莫道昆明池水浅，观鱼胜过富春江。同学们这首诗呢是毛泽东写给他的老师徐特立的一首劝诫诗，尤其要注意这两句：牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。由此我们可以看出毛泽东对他的老师非常的敬重但又关系非常的亲密，由此我们想到“爱老师，更爱真理”的亚里士多德。作为老师的我们当然更希望你们能青出于蓝而胜于蓝，好了，今天的课就上到这，下课。
光束关，楚老师下
灯光亮，办公室场景
舞台上放六张桌子，中间四，左右各一。
陈老师坐在右侧，孟老师坐在左侧。
徐老师和李老师坐在中间交谈。
赵老师一边接电话一边从桌子后面走出来。
“喂，女儿啊，你再等一会啊，先和其他的小朋友玩一会，妈妈一会就去，哎，好，乖，一会啊。”挂电话。
孟老师：赵老师，你看你这整天都忙的团团转。
李老师:那可不，赵院长那可是胸中藏有百万兵的人啊。
赵老师：先不说这些了，还有什么事没，要的话马上处理。
孟老师：没了，你还是赶快去接你的宝贝女儿去吧。
赵老师：那我可真得走了。（拿东西下）
孟老师：李老师，上次你说的涨工资的事是不是真的啊
徐老师：谁说要涨工资了，我怎么不知道。
李老师：这不正金融危机呢吗。
徐老师：金融危机，放心吧，咱们肯定——涨不了工资。
刘老师上(自右侧）：这要再涨不了工资，我看等谁饿了干脆跑到七楼对着西北张张嘴算了。
李老师：现在物价飞涨啊
孟老师：据权威调查现在中国已经由通货膨胀转为通货紧缩了
在孟老师说话的时候陆续由几个老师下课回来，大家彼此之间打招呼。
刘老师：真的假的
李老师：真的，孟老师说话向来绝对是权威。
陈老师：徐老师，等一下，校里要开副院长会议。
徐老师：同志们，看来我又要出发了。
孟老师：干嘛呀，又不是让你去签《双十协定》
徐老师：那也比这容易，我走了。（下）
孟老师：对了，程老师，你下两节补课在131教室。
程老师：你不说我都忘了，今天我都上六节课了。
李（女）老师：程老师这周好像你课最多啊。
孟老师：平均每天四节。
李（女）老师：程老师，你这手表挺漂亮在那买的啊。
孟老师：什么手表，我看看。
刘老师：我也看看。
四个人在一起讨论手表。
李老师：陈老师，你下面也有课啊？
陈老师：有（整理书本）
李老师：我一天都没课。
陈老师：你说这啥意思啊
李老师：没啥意思，你看你多幸福啊，有课上。
陈老师：你就说你的风凉话吧，我要去上课去了。
李（女）老师、程老师、孟老师也都拿起了课本去上课，一边说着一边下。
办公室只剩下李老师和刘老师。
栗老师端着茶杯上。
刘老师：吆，领导来视察来了啊。
栗老师：怎么了，我听着这话里面怎么有话啊。
李老师：没事，她在想下个月要不涨工资用不用去七楼呢。
女生上（敲门）
刘老师：进
女生进来。
刘老师：谢小莹，怎么了，你们不是有课吗
谢：刘老师，我想请两天假。
刘：怎么了，有什么事，要请假。
谢：老师，我就是要请两天假。
刘：你总要给我个理由啊。
谢：我……
栗：说说，到底怎么了。跟你们老师好好说说。
刘：是啊，你不说个理由我就让你走了，这要有什么事怎么办。
谢：没事的。老师，你让我走吧。
李：你看你这学生，你说个理由那边都好办了，你这不是为难老师吗。
谢：我……，我不请了。
要出去。
刘：回来，到底怎么了，你有什么还不能跟老师说啊。
男生上冲进办公室。
男生：谢小莹，你在这呢，太好了，我还以为你走了呢，这是咱们班同学的心意你拿着。
刘：到底怎么了
男生：老师，您不知道啊，她爸爸在工地上摔断了腿。
栗：你看你这孩子，怎么不早说啊，怎么样严重不严重啊，还需要多少钱，俊州，掏，拿点，刘杨，都拿点。
老师掏钱给谢。
刘：好了，别哭了，赶快回家。
谢：老师，我不能要这些钱。
李：想不想你爸爸快点好，想的话就赶紧走，别说那么多了。
男生：是啊，赶快走吧。我去送你。
两人下。
刘：栗老师，老让我们掏点，你怎么没掏啊。
栗：这不正金融危机呢
刘：好像我们就不危机啊，这个月工资去了一半了，我看只能去七楼了。
场景二
灯光亮
刘老师在办公室，电话响了起来。
刘:奥,是谢小莹啊,你爸怎么样了?快出院了，那太好了.
答案补充 刘老师一直打电话,有个沉思状态过度.往台前走两步:真的，或许你不信,放下电话的那一刹那,我哭了,这么久以来,作为一个大学老师,我感到的总是累,真的很累.但这一次我因为分享了她的快乐而快乐.
(女)老师,一直以来都是一个神圣的职业.我们被比做园丁,比做蜡烛.
(女)是啊,这对于我们而言既是压力,也是动力.到了大学,老师其实也在悄悄改变着角色.
(男)你们已不再是摇曳蹒跚的雏鸟,你们已经羽翼丰满,我们对你们说:飞吧,你看，这浩瀚宽广的蓝天.
(女)是啊,让这世界到处都有你踏过的足迹.我们看着你们成熟起来，我们同你们一样每天都要站在新的起跑线上.
(女)有一天,你在起跑的一刹那,回头咧嘴笑了笑说:老师，原来我们是朋友啊!
(其他老师从两侧上)
(合)不要说我们是你们引航的灯,不要说我们是你们启明的星,真正飞翔的双翅要你们自己去扇动,真正领航的舵手才是你们自己啊!我们微笑着看着一批又一批的你们走向远方,我们每一年都与逐渐成熟的你们挥手告别,我们每一年都将迎接新的你们,或许你还面带着迷茫与青涩.但三年后,也会像你们一样飞向更远的前方.
(灯光暗)
那个看不了就去这里
http://news.xinhuanet.com/video/2009-01/25/content_10719261.htm
公：我的工作不一般，为业主的安全来把关，要问我是哪一个，顶天立地一保安！
姆：洗衣做饭不怕苦，家里家外俺做主，要问俺是哪一个，如花似玉小保姆！
公：花， 咱们的事情，你和哥哥讲了没有？他同意了吗？
姆：同意了！俺说俺找了个公安！
公：我的名字是公安，可是我的工作是保安啊！
姆：俺要说俺找了个保安，俺哥肯定不同意！
公：他凭什么不同意啊，现在婚姻自由！走走走，咱们现在登记去！
姆：诶呀，登啥记啊，俺的身份证还在俺哥身上呢！
公：他凭什么拿你的身份证啊？
姆：从小到大是俺哥把俺带大的，从小俺就听俺哥的！
公：行了，他到底是你哥还是你爹啊？
姆：哥就是爹，爹就是哥！
公：他长了一个爹样，你看看他那个样子吧，一天到晚牛哄哄的！我骄傲，我骄傲，他有什么可骄傲的？他。。
姆：你还想和俺登记不？
公：我想啊！
姆：想就听俺的！对付俺哥，俺有办法！其实俺哥是个很有爱心的人！一会俺哥来了，咱就。。
哥：恩----
公：你爹来了
姆：讨厌
哥：我的工作不一般，为业主安全来把关，要问我是哪一个，顶天立地一保安！我骄傲
姆：哥----- 哥：妹啊，你干啥啦，我到处找你。
姆：和刘公安聊天呢
哥：和他有啥聊的，我最烦他，刘公安
公：诶
哥：我告诉你啊，俺妹妹有对象了，俺妹妹找了个公安，我是个保安，俺家专业对口，我骄傲。妹啊，303张老师请咱吃饺子，走啊
姆：哥，我听刘公安说你新练的姿势可帅了，他还说他做梦都想让你给他训训呢，哥
哥：这话不像他说的
姆：真的
哥：真的？
姆：真的！
哥：刘公安
公：诶
哥：我听说你想让我训训你
公：实话跟你讲吧，训我的人还没有生出来呢
哥：这是他的心里话啊，这个小子我太了解了，走吃饭去
公：你不敢了吧？你吓跑了吧？你吃饺子去吧！
姆：嘿，哥，他瞧不起你啊！他很狂啊，算了吧
公：干什么啊？你还真要训训我啊？好呀好呀。街坊邻居大家都在这里，来啊，大家鼓鼓掌，让他来训训我，来啊，来啊
哥：你狂啥啊你，我问你，你过去在哪站岗？
公：养鸡场
哥：现在呢？
公：小区
哥：你层次提高很多啊！
公：为什么？ 哥：现在你是为人站岗
公：过去呢？
哥：过去你是为鸡收蛋
公：诶
哥：狂啥啊？我不信我训不了你！站好了，听着，立正，敬礼，礼毕
姆：哥你真帅
哥：那，我骄傲 来，稍息，立正。你错了吧
公：我没有错啊
哥：我觉得你往后退了
公：我没有退啊！
哥：中中中，我退回来了，咱两现在是平的
公：是，平的
哥：平的，来，稍息 立正，你看看你，你退了，唉嘿
公：我没有啊
哥：诶黑，你就是退了
公：我没有退啊
姆：你就是退了
哥：你看看，我妹都说你退了
姆：照着俺哥的做
哥：就是 ，你懂啥啊 。看好 稍息 立正。对了嘛
公：诶有何，这样是对的？
哥：那当然，都有，稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正，你提高很多嘛
姆：刘公安，向俺哥学习
公：我怎么样啊，我学这个
哥：嘿，你跟我学的多了，你啥都得练
唐 僧：我KAO！有没有搞~~~~~错？居然全都是~~~娘们？！
孙悟空：我说，你能不能斯文点。睁那么大个眼干嘛？就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是个佛
大本科。
唐 僧：怎么了，佛大本科就不能说粗话了。跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘抒抒情了？
沙 僧：师父，这就是你不对了。。。。。。
唐 僧：STOP！老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只。。。不，是一堆
苍蝇围着人转。。。。。。要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给
你一个！？
沙 僧：$#@%$
猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼。
唐 僧：还是八戒是我知音。
猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾。。。。。。但师父您这次用词
也该用个新点的词。
唐 僧：那照你的意思不用"娘们"用什么好？
孙悟空，猪八戒，沙 僧异口同声：MM！
唐 僧：我KAO！你们三是谁又偷看我上网聊天啦？
猪八戒：老猪我昨天。。。。。。长夜漫漫无心睡眠，正眨着眼看月亮呢，无意中看见师父正流着口水敲着键盘跟观音姐
姐。。。。。。
唐 僧：八戒，我看你这些天走得怪累的，这样吧，以后这匹马你骑，还有以后宵夜多分你一份。
白龙马：不行，我本来驮着你就怪累的慌，你现在叫我驮这个死肥猪。。。。。。当心我到动物保护协会告你虐待动物！
再怎么说，我好歹也是东海龙王三太子啊！
唐 僧：得，那以后让沙 僧背着你得了。
沙 僧：为什么又是我！！！！
唐 僧：不是你难道是悟空啊，要不，你跟他单挑试试。
沙 僧：得，算我倒霉还不行么？
唐 僧：对了，八戒，你看见我跟观音姐姐干嘛呢？
猪八戒：我瞧见您正跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已！
孙悟空跟沙 僧在一旁呕吐不已。
正在此时，路旁突然跳出一个带红箍的老太太。
老太太：干什么呢？把这当你们家公共厕所了，知不知道你们这样随地大。。。不，随地乱吐会污染环境的？来，每人罚
款5两白银！
孙悟空、沙 僧：有没有搞~~~~~错！
老太太：没有搞~~~~~~错！
沙 僧从荷包里掏出5两碎银：大妈，这可是俺挑了三个月担子换来的的血汗钱哪，您老可省着点花。
老太太：什么，你叫我大妈。跟你说大胡子我还不老呢？
孙悟空：那么，大娘。。。。。。
老太太：其实我是张国容！
猪八戒：大哥，你不是故意玩我们的吧？就你？。
孙悟空：有人在唱歌？！
〔歌 声：人生 梦如路长 让那风霜风霜留脸上 红尘里。。。。。〕
师徒四人异口同声：张国容？
唐 僧拿出一张纸和一支笔：容哥哥，给我签个名吧？
猪八戒、沙 僧：还有我。。。。。。
张国容看了一眼唐 僧：就你，也不照照，长得跟秃子罗家英似的还要签名？还有你俩，一个満脸大胡子，以为自己很性
感哪？一个在自己头上套个猪头，还以为自己是猪八戒啊？ 想要签名，一边玩去吧！
孙悟空讨好的走过来：容哥，您是不是在女儿国开个唱啊，也不登个广告什么的，我们四个都是您的歌迷，也好早点来捧
您的场啊。
张国容：谁开个唱啊？
孙悟空：那您怎么到。。。。。。
张国容：你们没看出来？
师徒四人：什么？
张国容娇娇的转了个圈：我也是个MM么？
唐 僧跟猪八戒双双晕倒在地，孙悟空跟沙 僧又想吐，突然看见那梅艳芳正瞪着个小眼睛瞧着他们，只好拼命忍住。
张国容：哼。。。不解风情！
沙 僧终于没忍住，一口又吐了出来。
张国容：你。。。。。。
沙 僧：我懂！你等等先！给我点时间，我吐啊吐啊，慢慢就习惯了。。。。。。哇。。。。。。
张国容：这次得罚10两！
沙 僧：为什么？呕。。。。。。
张国容：再吐就是15两了。
沙 僧只好拼命忍住，无奈身上又没那么多银子，只好转向唐 僧：师父，能不能先借几两银子顶顶先？
唐 僧：KAO！又借？上回借我2两5钱外加3铜板还没还呢！门都没！
沙 僧无奈转向孙悟空：大师兄。。。。。。
孙悟空：我。。。。。。我还一屁股债呢。上回到"丽春院"吃白食你们三全尿遁了，就留我一个，结果被人扁得跟个猴子
似的。。。。。。
猪八戒：你本来就是个猴子啊？
孙悟空：是。。。。。。啊？！
猪八戒：沙师弟，他们不借，我借给你，谁叫你以后得背着我上西天呢？来，这是10两！
沙 僧泪光涟涟望着猪八戒：英雄！
猪八戒：不过。。。。。。你得给我立个字据，如果这个月没还，下个月就变12两了，这叫板上钉。。。如果再下个月没
还，那就得还我18两，这叫板上钉上钉，如果再没还，那就得板上钉上钉再加钉，就得30两了。。。。。。
沙 僧：我KAO！你这不是高利贷吗？上回你借给大师兄怎么没听你这么说？
猪八戒：因为论智慧呢，我就比他高那么一点点，但是论武功呢，他就要比我高那么一点点。而我论智慧和武功呢，比你
都要高那么一点点，我不欺负你欺负谁啊？
沙 僧：KAO！
猪八戒：KAO什么KAO？你要不要啊！
沙 僧含泪接过10两纹银，交给张国容，惨呼：天妒英才！大。。。MM，你老看见了，我这可是砸锅卖铁了啊，您老能
不能给打个折？
张国容：瞧你怪可怜的，得，这次少收你两铜板吧！
待张国容找回两铜板，唐僧打手势"啪！"说：走！
四人继续前行，并四处向路边的MM打听女儿国国王所在府邸。于是一路行来，不免腹中饥饿。
猪八戒从怀中掏出三馒头边吃边哼叽：吃。。。还好，昨个还剩三馒头。师父，给您一个。
唐 僧：一提到这个吃~~~~~~~~~字。。。。。。
猪八戒：就很兴奋是不是？
唐 僧：还是八戒疼我！
猪八戒：那是，一日为师终身为父。
沙 僧看着，摸摸口袋又瞧瞧孙悟空，见他也是一般无奈：二哥，能不能。。。。。。
猪八戒：门都没！
孙悟空：有没有我的份？
猪八戒：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不
给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……
孙悟空：我KAO！你不要逼我！
沙 僧：是啊，不给我就算了，大师兄也不给？你也太~~~~~~过份了！
猪八戒有些恐惧的看着孙悟空：我~~~我不给又怎么样了，难道你要扮我吃老虎不成？
孙悟空：哼哼。。。。。。是你逼我的。来，沙师弟。。。。。。
沙 僧拿出一支擀面杖：收到！
猪八戒吓得捂住脸不敢看，忽听得 "咣~~~~~~咣~~~~~~~"
沙 僧：瞧一瞧啦看一看啦啊，所谓是在家靠父母出外靠朋友了啊，各位乡亲父老兄弟姐妹叔叔阿姨了啊，大家有钱的捧
个钱场没钱的捧个人场啊，咱兄弟初来乍到的也不会啥的啊，来，大师兄给大伙翻个跟斗！
"咣~~~~~~咣~~~~~~~"
猪八戒、唐 僧顿时晕倒在地。 。。。。。。
孙悟空：哈。。。。。。不错，今天收入不错，来，沙师弟，这12两银子给你，还给那只猪，你还能留2两呢！走！咱俩
搓一顿去。
沙 僧：多谢师兄！。。。。。。不知师兄今日为何如此慷慨？
孙悟空：不瞒你说，你那本《圣经》是否可以借给我参观参观？
沙 僧：大师兄，这样不好吧，我们是信佛的耶。
孙悟空：哎呀，最近不是耶酥比较红吗！
沙 僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想…
孙悟空一拳把沙 僧打翻在地：又来！？你他*的少跟我叽叽歪歪啰里啰嗦，我不发火你当我病猴啊，跟你说老子出来混
的时候你还是个小屁孩呢！
沙 僧眼圈一红：你要就要嘛，干嘛还打我？我又不是不给你，你想要的话，我一定会给你的，大家讲道理嘛。。。。。
孙悟空：STOP！还来。。。。。。我插。。。。。。我再插。。。。。。
孙悟空眼圈一红跪倒在地：师父。。。。。。英雄！求你了，把这个金箍给他带吧，我真受不了他了。。。。啊。。。。
唐 僧：我本来是想给他来着，唉，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会
连累我嘛！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我下
次再定做一个吧！
宫 女：几位可是东土来的高僧？
唐 僧：贫僧正是。
宫 女：几位请随我来，国王有请。
师徒四人终于来到女儿国的王宫。
唐 僧：KAO！排场真大，你们看这里的装潢设计一定用了3DMAX加PHOTOSHOP，简直是COOL毙了！
猪八戒：是啊，这里真是太棒了，比俺高老庄还要豪华！
孙悟空：说你是只猪你还真是只猪，人家这是皇宫，你们高老庄打实了算最多也就能算个富农，你还以为你是李世民他们
家亲戚啊？透豆！
沙 僧：大师兄，别跟他一般见识，瞧他长得那样，猪头猪脑的哪能跟您猴一样的精明呢？
孙悟空：那是！ 。。。。。。
女儿国王：各位就是从东土大唐而来去西天取经的大师么？
猪八戒小声对唐 僧说：我KAO！这MM长得真是标致。（口水滴哒的特写）
唐 僧：是啊，你看她天使面容,魔鬼身材,要咪咪有咪咪,要PP有PP,该大的地方大,该小的地方小,该凸的地方凸,该凹的地
方凹。。。。。。果然正点。。。。。。（鼻血一滴一滴往下流）
孙悟空一抺鼻血：我KAO！洋妞嘛，我最讨厌了。。。。。。
沙 僧鼻血长流：我觉得还可以。。。。。。
猪八戒：我KAO！她在挖鼻孔耶！你看。。。。。。她伸出纤纤玉手点出中。。。啊对不起是小手指，轻轻的挖啊
挖。。。。。。
女儿国王：好~~~~~爽！
孙悟空：哇~~~~~~，好大的一坨！
沙 僧：唉~~~~~~没想到，她挖鼻孔的姿势都这么美！Yeah~~~~~我喜欢！我决定了，爱你一万年！
侍 女：好大胆！竟然敢对我国君无理！
孙悟空：小MM差矣！所谓是"媱窕淑女，君子好逑"，又谓"床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思姑
娘"。。。。。。好诗好诗。。。。。。
女儿国王：啊，没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。。。。。不瞒众位，其实小女子在女儿国二十三年了，二
~~~十~~~三~~~年了！对不起失态了。。。。。。我一直都想找一个如意郞君，可是这里全都是女人，来了个
张国容，没想想到还是个玻璃．所以，我想从各位之中选出一位。。。。。。
孙悟空：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去
了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。" 沙 僧：师傅，悟净曾任卷帘大
将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养
殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！"
猪八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个
个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房
子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
孙悟空一拳打翻了猪八戒：你滚一边，磕瓜子磕出个臭虫来，你算老几？
沙 僧：是啊，你小子在高老庄不是还有个高秀英么，再说月亮上不是还有个嫦娥么？
猪八戒（委屈的）：感情破裂了！
唐 僧叹了口气：唉。。。。。。徒弟们哪，你们也太不争气了，象你们这样的男子汉，虽说长得损点，但是你们至少还
是有一些本领的嘛，真是的！。。。。。。大~~~~丈夫何患无妻，天涯何处无芳草。。。。。。可是，
你们的师父~~~~~~我。。。。。。这次，你们这次成全成全我。。。。。。
（师徒四人争执不休） 。。。。。。
侍 女：各位各位，你们也别争了，不如这样吧，大家不如各展本领，今天来个比武招亲！
师徒四人：行！ 。。。。。。
侍 女：为了这次比试的公正性，我们今天特意请来了一位嘉宾来当作裁判，他就是~~~~~~~江湖上人称"人见人爱，迷死
人不赔命吃不了兜着走"的张国容！
张国容：很感谢大家对我支持，在这里我首先要谢谢国王陛下，还要谢谢我的家人，以及在场的各位，然后我还要谢谢一
直在我背后支持我的唐先生。。。。。。Honey!I love you,yeah,yeah,yeah! 孙悟空：你有没有搞~~~~~错！你
是来当裁判的，你以为是来领奖的啊？ 梅艳芳；Sorry,Sorry!我之所以要讲这么多，完全是因
为。。。。。。其实我是一个演员。。。。。。 （无数只西红柿、臭鸡蛋掷了过去） 。。。。。。 张国容：好了，下面公布比赛的项目。
众人凝神静听。
张国容：为了比赛的观赏性、娱乐性以及本着公平竞赛的原则，我们直接采用淘汰赛制。好的，比赛开～～～～～～始！
话音刚落，大厅内突然出现一阵烟雾。
孙悟空跳舞〔少林足球里那一段〕、大唱《看我72变》
孙悟空："我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美
国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？"
女儿国国王："会上网吗？"
孙悟空："上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！"
女儿国国王："下一个！"
孙悟空："我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。"
女儿国国王："下一个！"
张国容：好的第一个参赛者退出，NOW，The next one!
沙 僧：看我的！
众 人：哇~~~~~~唐伯虎耶！
沙 僧手拿一把折扇说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪决墓，无花无果锄作田。
女儿国王：扮什么不好你偏要扮唐伯虎？你一大把胡子剃得光光的，不想当和尚哪道你想状元哪？
沙 僧：我有想过啊。。。。。。
女儿国王：想你个头啦，你好好的一个和尚不做还想当状元，我跟你说，好好做你和尚这份很有前途的职业吧！
沙 僧：哦知道了。。。。。。（跑下台）
唐 僧：Only You。。。。。。
女儿国国王："噢你个头啊！你满嘴英文，我啊，一句都听不懂。下一个！"
张国容：那么 唐 僧也出局了。下面会是谁呢？请~~~~~~~看，下面出场的是~~~~~~~~
猪八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑，突然大唱的唱到《Super Star》）
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
猪八戒："到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。"
张国容：行了，你唱也唱了，说也说了，该下去了。各位观众，四位选手的材艺已经展示完了，下面，我们以最热烈的掌
声有请四位选手上场。。。。。。 （师徒四人上场）
张国容：大家说，谁表演的最好？
（最终猪八戒获胜）
猪八戒牵女王手要下台。。。。
孙悟空："八戒，大家本来要一心求取真经成正果的，没想到你却因为女色。。。。。我对你实在是太失望了。。。。。"
猪八戒："行了行了，你以为我愿意来呀，当初在高老庄的时候我就不想来的呀。"
孙悟空："你说什么？"
猪八戒（很委屈）："我说我不来，你们偏让我来，现在我眼看就飞黄腾达了，你们还对我一肚子的怨言，这些年来，我容
易吗我？洗衣服，做饭，挑水。。。。。尤其你这个臭猴子，没事还老欺负我，你还欠我两块2毛钱
还没给我呢。。。。还有你，别以为你是师傅我就怕你了，整天整天啰里啰嗦叽叽歪歪，告诉你，我
不干了！"
唐 僧："阿弥托佛，出家人慈悲为怀，其实我早也看不爽了，一天天的好吃懒做的，还抢过我的馒头，今天我要大义灭
亲，来，悟空，悟净，贬他一顿再走！"
孙悟空："嘿嘿，你是想单条还是想群殴呢？"
猪八戒："我选单条" （孙、沙将其殴打）
猪八戒："不是说单条吗"
孙悟空："是呀，是你单条我们呀。"
猪八戒："那。。群殴呢？"
孙悟空："那就是我们群殴你了。"
女儿国国王："亲爱的，如果你是爱我的就加油吧。"
女儿国国王走到唐僧面前
女儿国国王："唐僧哥哥，你真的要走？"
唐 僧："是呀。"
女儿国国王："不走不行吗？"
唐 僧："不行啊，车票都买好了。"
女儿国国王："那。。。。。"
唐 僧："不要在说了，悟空，别打了，该走了。。。。。"
猪八戒："打也打完了，骂也骂够了，就这么走了？"
孙悟空："怎么着？还想打呀？"
猪八戒："不是拉，该谢幕了！"
所有演员混成一排
唐 僧："祝大家一帆风顺。"
孙悟空："十全十美"
猪八戒："百事可乐"
沙 僧："万事如意"
女儿国国王："心想事成"
齐："学业、事业更上一层楼！耶！"
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教师节剧本 师生之间 佚名 08-17
父亲剧本 父子情深 佚名 07-11
小品剧本 母亲 佚名 07-11
母亲节感恩相声剧本 佚名 05-11
小品:养儿不防老 佚名 04-22
爸爸戒烟（文艺小品） 佚名 04-09
爹娘 4-516 11-29
父亲 安提戈涅 11-28
家 之 殇 王轩 11-14
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答：我要排话剧,但想不出剧本,求剧本。 要关于友情、亲情。而且要很催人泪下的。剧本要详细、人物情节要详细。一定要感人,最好有服装。... 要关于友情、亲情。 而且要很催人泪下的。 剧本要详细、人物情节要详细。 一定要感人,最好有服装。 展开 我来答 2个回答 #热议# 如何缓解焦虑情绪?匿名用户 201...
答：雨妹：咱们几个从小一起长大，现在又出来一起打工，我把你们几个都当哥，你看你们现在，亏你还是他表哥呢！说着雨妹就要哭起来。建强说：我说的可是真的，上回剐破了人家汽车上的一点漆，那个顾客都没有看到，老板却要扣我50块钱。雨妹：咱刚来天津的时候不是说好了，即使不在一个地方工作，每个...
答：小艾:不知道。 小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想,在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要... 小伍与小艾:大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了. 小玲:可是你们无法原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬...
答：军旅小品剧本 篇1 时间:除夕之夜 地点:某单位弹药库 人物:张林---志愿兵,25岁左右 秀梅---张的末婚妻,22岁左右 王斌---上等兵,19岁左右 [幕启:寒风凛冽,能在风中隐隐约约的听到几声便炮声。张林烦燥的坐在火炉边,看得出他有心事。王斌在风雪中上。 王:好家伙,真够冷的(发现张林在发呆)我说班长,你...
答：看来要使出我的绝招!……如来神掌! 阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。 阿星:这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点! 火云邪神:SORRY!SORRY!走神了!走神了! 阿星:再来!如来…… 火云邪神:我倒! 阿星:你倒什么倒!我掌都还没发! 火云邪神:SORRY!SORRY!紧张了!紧张了! 阿星...
答：第一幕 地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊~（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！英母：可是老公啊，...
答：丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。许：我现在怎么办啊。丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。许：你的意思是解放一个是一个是不？丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。许：不行，我不同意。肖：阿力，我们要去法国结婚。丁：对，...
答：骆驼祥子的剧本,急用!!! 骆驼祥子话剧剧本,只要一部分,从祥子出场,大概从25分钟到五十多分钟,要把动作,语气写上。这两天就要用。很急... 骆驼祥子话剧剧本,只要一部分,从祥子出场,大概从25分钟到五十多分钟,要把动作,语气写上。这两天就要用。很急 展开 我来答 7个回答 #热议# 普通体检能查出癌症吗...
答：以下是一个可能的十一人的小品剧本的例子,故事主题是“足球赛”。人物:1. 主教练——严肃认真,喜欢喊口令2. 队长——领导力强,有说服力3. 门将——有点迷糊,喜欢冒险4. 后卫——非常谨慎,对防守很在行5. 中场——聪明伶俐,足智多谋6. 前锋——速度极快,喜欢冲锋7. 替补门将——谦虚,安静8. 替补后卫—...
答：搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)甲：唉，最近呐，我烦透了。乙、丙：怎么啦?甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦...
