搞笑个性签名 抖音上很火的搞笑签名(精选76条)
kuaidi.ping-jia.net 作者:佚名 更新日期:2024-08-24
1、众里寻他千百度,蓦然回首, 那人正在写作业。
2、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
3、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病
4、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
5、人家说要懂得废物利用,可你这个废物,我都不知道怎么利用了。
6、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
7、放假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
8、负了你吗心碎了吗心死了吗,记住这种感觉将来十倍奉还。
9、在要钱还是要命这个问题上,我希望留下我的钱,带走别人的命。
10、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
11、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
12、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
13、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。
14、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
15、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪,而猪不能变成人
16、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
17、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
18、曾经以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
19、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。
20、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
21、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑
22、我才不会死呢,该死的人都还活着,我怎么舍得死?
23、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、成绩,你就是个***,总挑拨我和爸妈之间的关系。
25、如果你走了错路,记住,上帝是允许你掉头的。
26、吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。
27、最想喝的水:薪水;最难干的活:生活;最美丽的花:有钱花。
28、凡是都得看得开,生活才能玩的嗨。
29、本想凤凰涅槃,浴火重生,没想到烤熟了。
30、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
31、我今生最大的错误就是理了个光头。
32、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
33、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
34、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
35、慕你,的那麽假能笑得跟真的似的。
36、学学兔斯基吧,眯着眼睛看看世界,不会坏的。
37、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。
38、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律!因为反正也不知道啥意思,所以根本没去在意歌词大意!
39、我想看把你看的得淡一点,再淡一点直到多看一眼会吐为止
40、想过猪一样的生活,但不想要猪一样的结果。
41、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
42、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
43、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!
44、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。
45、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
46、有些课就像南孚电池,一节更比六节强
47、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。
48、我这辈子只有两件事不会,就是这题不会那题也不会。
49、不要用你虚伪的眼神瞅着我,我不美,我也不倾城,不能迷倒你。
50、月老,麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗,红线老TM断。
51、如果将来你不娶我,我就找一个跟你同姓的嫁了,生个孩子就叫你的名字,做不了你的新娘那就做***!
52、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
53、老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解,同桌悄悄递来一面镜子,霎那间,我懂了!
54、人是“贱”的名词,“贱”是人的动词。
55、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
56、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗!
57、什么都是假的,只有穷是真的。
58、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
59、是时候结婚了,想问一下大家,去民政局的时候,对象是他们会发还是得自己带啊?
60、女人,最重要的是安分守己。男人,最重要的是独宠一女。
61、我不是草船,你的贱别往我这发。
62、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
63、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材,别闹了好吗难道看内脏啊?
64、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。
65、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
66、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽
67、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
68、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?
69、无语的你看着无语的天空。
70、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮~
71、只有矮过才知道高的不容易,只有胖过才知道瘦的不容易
72、闭上你的狗嘴好吗,就算整天张着嘴也吐不出象牙。
73、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
74、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
75、神州行,我看行,不充话费行不行?
76、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
2、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
3、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病
4、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
5、人家说要懂得废物利用,可你这个废物,我都不知道怎么利用了。
6、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
7、放假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
8、负了你吗心碎了吗心死了吗,记住这种感觉将来十倍奉还。
9、在要钱还是要命这个问题上,我希望留下我的钱,带走别人的命。
10、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
11、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
12、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
13、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。
14、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
15、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪,而猪不能变成人
16、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
17、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
18、曾经以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
19、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。
20、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
21、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑
22、我才不会死呢,该死的人都还活着,我怎么舍得死?
23、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、成绩,你就是个***,总挑拨我和爸妈之间的关系。
25、如果你走了错路,记住,上帝是允许你掉头的。
26、吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。
27、最想喝的水:薪水;最难干的活:生活;最美丽的花:有钱花。
28、凡是都得看得开,生活才能玩的嗨。
29、本想凤凰涅槃,浴火重生,没想到烤熟了。
30、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
31、我今生最大的错误就是理了个光头。
32、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
33、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
34、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
35、慕你,的那麽假能笑得跟真的似的。
36、学学兔斯基吧,眯着眼睛看看世界,不会坏的。
37、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。
38、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律!因为反正也不知道啥意思,所以根本没去在意歌词大意!
39、我想看把你看的得淡一点,再淡一点直到多看一眼会吐为止
40、想过猪一样的生活,但不想要猪一样的结果。
41、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
42、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
43、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!
44、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。
45、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
46、有些课就像南孚电池,一节更比六节强
47、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。
48、我这辈子只有两件事不会,就是这题不会那题也不会。
49、不要用你虚伪的眼神瞅着我,我不美,我也不倾城,不能迷倒你。
50、月老,麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗,红线老TM断。
51、如果将来你不娶我,我就找一个跟你同姓的嫁了,生个孩子就叫你的名字,做不了你的新娘那就做***!
52、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
53、老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解,同桌悄悄递来一面镜子,霎那间,我懂了!
54、人是“贱”的名词,“贱”是人的动词。
55、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
56、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗!
57、什么都是假的,只有穷是真的。
58、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
59、是时候结婚了,想问一下大家,去民政局的时候,对象是他们会发还是得自己带啊?
60、女人,最重要的是安分守己。男人,最重要的是独宠一女。
61、我不是草船,你的贱别往我这发。
62、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
63、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材,别闹了好吗难道看内脏啊?
64、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。
65、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
66、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽
67、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
68、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?
69、无语的你看着无语的天空。
70、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮~
71、只有矮过才知道高的不容易,只有胖过才知道瘦的不容易
72、闭上你的狗嘴好吗,就算整天张着嘴也吐不出象牙。
73、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
74、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
75、神州行,我看行,不充话费行不行?
76、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。