在一起无话可说，是不是不爱了

一位网友留言说:因为疫情和老公封在家里，两人已经有一个多月基本没有沟通了，没封之前就因为一些琐事争吵过，但那时候两人还能说上几句话。平时除开上班睡觉的时间，沟通交流的机会本来就少，现在倒好，天天身在一起，心却相隔千里之外。简短几句话，却是满满的孤独感!

在亲密关系中我们不愿意再分享，那也意味着对方不再是那个安全可靠的人。而当你想要自我表露的瞬间，想到的第一个人不是枕边人，那又是一种多么彻骨的孤独。世界上最遥远的距离，应该是两个人无话不说到无话可说!

在网上看到过一段话:我当然不关心云是什么形状，也不在意路边的奶茶店开没开门，更不觉得饭煮糊了有什么可拍照的，所有跟你讲过的那些无意义的事情，本质上都是希望你能参与到我的生活里来，和我保持爱意的联结。

我们常说，现在婚姻最大的困境，就是无话可说。那么不妨反过来问一下这个问题，如果有话可说，那说的是什么内容呢?大概就是一些无关痛痒的日常，今天的天气不错，菜市场的菜涨价了，公司有个同事非常烦人。我愿意与另一个人分享这些日常，自然也愿意跟他分享我的喜怒哀乐和我的价值观。

你把你的琐事都告诉我，我把我的脆弱展示给你，这就是我们的情感交互机制。这种你来我往的分享欲，是一种信号的传递。它代表着两个人之间的信任、理解、支持，代表和你在一起我是安全的、满足的。都说两个人在一起最幸福的时候，就是暧昧期，一句“在干嘛”就能让人甜蜜好久。因为那个时候，两个人情感浓度是最高的，分享欲也是最旺盛的。我们都想展示更好的自己，都想让对方融入我们的生活。

但是在一起时间久了之后，就没有那么多话说了。生活的琐事，也不愿意跟对方分享。到底是为什么，我们不愿意跟对方说废话了呢?
原因一，虽然结婚了，但还没进入过关系。
很多夫妻之所以进入婚姻，并不是因为感情浓度足够，而是因为“合适”，从一开始就没有进入过关系维度。我们对关系的理解，还停留在全能自恋的阶段。我们要么处于高位，想要控制对方，要么处于低位，觉得自己羞耻无助。所以我们在分享的时候，是有一个预设的结果的，希望对方无条件接纳。但是如果这个预设没有发生，就会引起我们的暴怒。当伴侣跟我们分享，我们也会用对错来衡量，而不是用感受来判断。而真正进入关系之后，才能感受到彼此心中的爱，然后大胆分享自己，不惧怕对方的拒绝。

原因二，希望变成失望的恶性循环。
社会心理学有一个理论，说的是如果一个人最初对我们的情绪是消极的，当他变成积极情绪时，带给我们的感受比一直对我们积极，更加有价值。同样，如果一个人一直对我们态度积极，当他慢慢用否定的眼光看我们的时候，那种伤害，远远比他一直对我们消极要严重。
亲密关系也是如此，我们习惯了伴侣对我们的积极态度，并且期待他们一直保持，更加积极。一旦他们有那么几次变得不那么友善，我们就会觉得伤害加倍。次数多了，我们就不再期待，甚至开始怨恨对方。

原因三，你或他本身就是不敢分享的人。

分享意味着期待被理解，分享也意味着可能被拒绝。有的人能够在两者之间寻求到平衡，有些时候被接纳，有些时候被拒绝，已经是非常难得。可是对于缺乏安全感的人，低自尊的人，或者对拒绝高度敏感的人，他们就很难去找到平衡点。他们觉得自己会给别人添麻烦，他们害怕对方看透自己的无助不安，所以干脆不说。把自我保护置于自我表露之上，宁愿忍受孤独与寒冷也不愿意去触碰可能危险的温暖。
在很多关于经营婚姻的文章留言区，都能看到“自暴自弃式”留言:“算了，我老公才不配我用心去经营”;“你想跟人家说话，你倒是想分享，人家不搭理你呀”;“凭什么光让女人改变，我都这么痛苦了，我也不能让他幸福”……

当夫妻无话可说时，不是我们自暴自弃的时候，也不是追究谁对谁错的时候。我们应该只做让自己幸福的努力，只做让自己快乐的改变。幸福的婚姻，进入高质量的关系是一条捷径。而进入高质量的关系，提高自己的分享欲，也是一个妙招。