今天老公掉了100元钱,我生气了,我应不应该生气？
真的是丢的吗。你当时就在他身边？如果 是男人的话，我表示怀疑。
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道："你..你..你..你..你..你..你..你..你竟敢作弊，给我站起来！！"语毕，9个学生站了起来。
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
两只老虎，两只老虎，要结婚，要结婚，两只都是男的，两只都是男的，真变态，真变态！
.一美女穿着胸前有 "99"字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 "9"怎么说，于是老外对小姐说："小姐，你的两个'nine、 nine'好漂亮啊！"
某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说'欢迎光临',一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说'老板,有人玩你的鸟!'
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说："伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快" B君说："有啥好羡慕的，裤子还没脱呢.."
人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折！！！！
放暑假了，爸爸对儿子说："宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。"儿子想了想说："算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。"爸爸："。。。。。。"
有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，於是经理就对小职员说道：工作时不能吸烟！谁知小职员不慌不忙的答道：对呀，所以我吸烟时并没有工作！
野外露营，半夜甲问乙："我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？"乙回答："说明明天又是好天气呀！怎么了？"甲："傻瓜，咱的帐篷被偷走了
小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说："你走了，我怎么办？小明妈妈当时急了，问他："你们俩有什么关系？ 小明也很纳闷，说："没什么关系呀？！就见那女生说："你走了，我不就成倒数第一 ？”
一位胖太太对老公说："我要去游泳。据说，这样可以减肥。"老公："那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。
老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
有个魔术师，他有只的鹦鹉，但鹦鹉老是拆穿魔术师的魔术，魔术师非常生气，一次魔术师出海旅行，轮船到海域时触礁沉船了，而魔术师和鹦鹉没挂，他们抓住了块木板，大眼瞪小眼，结果三天过去了，到了第四天，鹦鹉不住了，开口说，"哥呀，我输了，你说你把船变哪了".
中秋节，和朋友去唱，一个朋友深情无限地对他女友说："我把这首送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深..月饼代表我的心。""
"下列火车什么时候进站？"一个小孩问。 "小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。" "我知道。"小孩回答，"我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。"
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
深夜......母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！！！
儿子战战兢兢地回到家："爸，今天考试只得了60分"。爸爸很生气："下次再考低了，就别叫我爸！" 第二天儿子回来了："对不起，哥!
美女兴致勃勃地问："我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？" 淡定地答道："丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！"
丈夫受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个间，讨好地说："住在这问里，你会感到像在自己家里一样。"这人一听此言，大声叫道："天哪，您赶快给我换个间吧！"
夫妻二人吵打一完，变和好如初了。妻子说：很对不起！我把你的面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步怎么办？丈夫答：不要紧，我手里抱一只猫就行了。
刚在学校上看到的：11级新款小学弟小学妹即将到货，10级学长学姐打折促销中，09级学长学姐免费赠送，08级学长学姐已下架..
1.一支壁虎在一家证券门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道："妈！"鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！"
2.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说："怎么？不认识我了？" 丈夫愣了一下，然后惊喜地说："快进来，我老婆不在家。"
4.下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说"问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明："哇，你的脸怎么肿得这么大？" 小乐："唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。" 小明："肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？"小乐："它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。"小明："！！！"
7.你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆.."神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："..饼。"
米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
高考进考场做一题，需写"恩惠"两字可"惠"字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有"谢谢惠顾"字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有"再来一瓶"！..
小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间.我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的"左手一只鸡，右手一只鸭."我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了.谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血."中间还有一只癞呀，咦呀咦德儿喂～"
放假出去玩，在一个远亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句："我不爱吃鸡蛋。" 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
小蒲公英哭着问爸爸 "爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？" 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。。。
某日带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。（单纯的孩子伤不起啊~ ）
昨天把的闹改了自己喜欢的，结果早晨闹铃响了，我醒了，然后听着闹铃的声越听越爱听，然后我就陶醉的又睡着了...
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可延长寿命5秒。。。
有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是"一佰元"！
老师皱着眉头问一个逃课的学生："你为什么逃课？"学生带着一脸甜蜜的表情回答："我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅！"
新来一个实习的小助理，每次一来总喜欢给大家带点零食之类的，而且每次肯定有几袋士力架（就是横扫饥饿那个，你们懂得），几次之后，凡是她一到，大家就会说：例假来了..例假来了..我们有吃的了！
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。 一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! -
有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!
南方人常把称东西的称念成亲。一天我在菜场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！
如果他谎称钱丢了，那就不是钱的事情，是一个人的诚信问题了，肯定是会不高兴的，那你就要跟他好好分析分析，这个聊天有必要
我觉得为了一百块钱不值当的吧，又不是掉了很多钱。可以让他以后对钱财等贵重物品多加注意，不要掉以轻心就可以了。
谁愿意掉钱呢，你的老公他也不愿意去把钱给弄丢了，钱已经丢了你就不要去生气了，也不要去蛮愿老公了，就是在愿也找不回来了，叫你老公已后主义一下自己的钱就行了吧。
你好，生活不易，且行且珍惜，你老公也不是有意丢钱的，生气解决不了问题，还对身体造成伤害。
曾经听过乡岗（谐音）电台《尽诉心中情》节目，一大妈在电话中诉说，早上买菜时丢了钱包，心里一直不舒服，连吃饭都没心思。主持人说，我先不问你丢了多少钱，因为跟钱多钱少无关。你现在心里一直不舒服，连吃饭都没心思，那钱包会回来吗？大妈说，那当然钱包不会回来，可就是不舒服嘛，有什么办法呢？主持人说，你就看作是“破财挡灾”，财破了，灾也避免了！到庙里烧香求保佑，还不是要花香油钱吗？大妈听后说，啊，是的是的，谢谢谢谢！
以上例子也许适合你。
答：贫贱夫妻百事哀，不过现在100块钱能干什么，也就吃顿饭还不一定够，计较那么多就没意思了，你们的工资剩余买点零食吃一点也不过分，你老公可能是平时节俭惯了，两个人好好沟通一下，不是什么大事，生气就真没道理了
答：100块而已，不够赌不能嫖的。吃个饭正常交际啊，不是太频繁就好。挺同情这位大哥的，100块钱都要跟媳妇儿要，怪可怜的。
答：生自己气吧，生存是残酷的，自己的权利不去争取吃了亏不能怪别人。看好自己的财物本是自己的责任，既然失误了就以此为教训，警惕以后不要重犯才是正确的态度，迁怒于人只会让自己有机会重犯错误。好在百元的学费不高，倒是可以偷着乐一乐的
答：两个人的钱就是有夫妻共同所有，是夫妻的共同财产。谁拿去花都是应该的。夫妻之间在一起过日子就应该相互尊重，相互理解。有什么事情开诚布公地说出来。谁也不要对方有所隐瞒。这件事你做的也有些不对，拿了老公100块钱，应该及时的告诉他。你不告诉他，他就会生气，就会说你是偷了他的钱。
答：如果说家里的钱都归你统一管理，那他要请师傅吃饭，要100块钱应该不过分吧，首先现在100块钱根本吃不了什么东西啊！而且你也应该给人家吧，这个是正常的，我觉得两夫妻之间最好还是要有一些金钱上的空间，不要抓太紧了。
答：离婚吧。过不下去了。一百就要打你以后怎么办。他要是真打你了你就报警，家暴可以申请离婚
答：可惜了，下次小心点，别放在心上，我再给你补200，乖
答：老公说给你和儿子买东西花了100元，那你就跟他说谢谢老公问我们买的好吃，感谢老公。
答：婚姻中，女人管钱，男人存私房钱的概率是极大的。其实，这也是正常的。作为女人，首先要理解男人。只要他不是别有用心，那就不要管太多。从你的描述中可以看出，你的老公其实是一个好男人。你每个月才给那么点钱，他都能过下去。至于你说他存了私房钱，或许他有他的用处。也或许是想给你一个惊喜...
答：你过得真够悲催的！家庭主妇吗？是不是没自己收入？现在变黄脸婆了吗？你老公挺节约的，应该是从小养成的习惯，他爱不爱你只有你自己知道。女人要对自己狠一点，你过得跟老妈子似得，整个一保姆，没有一点乐趣，你得独立啊，不管离不离婚，花自己的钱心安理得，他说不着，管不着，这才是你的出路...
