我和丈夫早就没爱了，但不会离婚，这个女人的活法，你怎么看？
很多时候谈婚论嫁，我们的第一反应就是柴米油盐的日常生活，充斥着孩子、父母、夫妻之间的争吵，很少想到爱情。
我们总是习惯。一旦结婚，爱情就会逐渐退出“历史舞台”，或者说已经不重要了。但是真的是这样吗？我采访过很多不幸福的夫妻，很多时候他们不幸福是因为他们之间没有爱情。所以哪怕是一点点矛盾都会被放大，两个人都不愿意互相包容，互相理解，反而百无聊赖，争吵不休。
曹艳和她老公就那样。其实当初他们也不是没有爱情，鲜花，浪漫，轰轰烈烈，这些他们都经历过。但是不知道从什么时候开始，两个人渐渐越走越远。几年前，我儿子还和他们在一起。照顾孩子的学习、饮食和日常生活最吸引曹艳和丈夫的注意力，使他们忽略了关系的隔阂。毕竟两个人的关系再差，对待儿子也是一颗心。但是去年儿子考上大学，去了外地，半年才回来一次。这时，曹艳和丈夫终于意识到，他们之间没有爱情。相处时互相关心的尴尬气氛真的不如陌生人。曹艳甚至觉得有时候老公不在家，她一个人更舒服。
曹艳知道老公也是这个心情。自从儿子上了大学，两个人回家越来越晚，留给彼此的时间越来越少。而且，一点小事到了这里就变成了激烈的争吵，剩下的一点点感情也随着争吵越来越频繁而逐渐消失。曹艳也和朋友抱怨过这种情况。朋友的意见是：“我真的走不下去了，不然就离婚。”承受这么多不是个办法。"
但曹艳马上拒绝了这样的提议，坦然地说：“日子不会过去，我也不会离婚。”
朋友对此很不解。曹艳解释：“其实只有一个原因。”为什么爱情如此珍贵？是因为它不仅来之不易，而且会随着时间的推移而褪色。恋爱的时候，爱你我的情侣太多，可是结婚多年，还有几对情侣还爱着对方？结婚后谈爱情是一种奢侈，也是一种幼稚。生活中有太多不能照顾的事情，哪里有时间精力去维持爱情？所以曹艳说，失恋是造成今天结果的根本原因，但换句话说，这是很正常的事情，何必呢？
虽然没有爱情，但曹艳和丈夫有一个共同的儿子，有一个经营了这么多年的家庭。即使现在的生活是一种意志，但这些纽带却在不断地放弃。再者，就算离婚了，你能保证你会遇到对的人吗？对于第二对夫妻来说，两人都有自己的原生家庭，有自己的孩子，生活经历不同，会造成太多的矛盾。就算一开始能包容，能坚持多久？而且，如果你不费心去维护它，爱情也会死去。也许时间久了结局也一样。曹艳叹了口气说：“为什么情侣之间还是像以前一样好？因为即使没有爱，依然有坚持的理由和意义。”从某种角度来说，曹艳的想法代表了大部分失恋但仍不想离婚的夫妻。有孩子，有多年的回忆和情感纠葛，有对未来的恐惧。出于各种原因，他们即使活不下去也不想离婚。
但是这种生活一点快乐都没有，真的是你想要的吗？大多数人的答案是否定的，其实你不想那么被动的话，你应该从一开始就知道如何维持爱情。
爱情对于婚姻从来都不是可有可无的。
它是夫妻感情的催化剂，可以让夫妻在发生矛盾时自发的包容和体贴；可以让情侣从同居变成互相扶持，一起抗风雨；可以让婚姻更牢固更牢固。所以，与其在无法挽回的时候想着“不要折腾，放手就好”，不如把爱留在当初。如果每个人都能明白这个道理，也许所有的烦恼都会迎刃而解，你会过上更幸福的生活。
很正常。夫妻双方之间虽然没有爱，但是还有责任，不离婚是对对方的另外一种爱，这样的选择是你好我好大家好的选择，是双赢。
一、婚姻里的爱是不同于恋爱中的爱在谈恋爱的时候，恨不得整天两个人腻歪在一起，你喜欢喝奶茶我排队买；你晚上睡不着觉我陪你聊天到深夜，你喜欢打游戏我陪你在身边等，恋爱的时候觉着这样的爱会持续一辈子。
结婚后却发现这样的爱竟然消失不见了，会认为他不爱我了、他一点也不考虑我的感受、他不陪我聊天，不陪我喝奶茶，不知道自己喜欢什么，他不愿意陪自己等的感受，深切的感受到觉着两人之间没有爱了。
其实这样的定义是很狭隘的，结婚后男女双方的责任加重，男人要拼命赚钱养家，女人也想在工作上取得进步，也想照顾好家庭孩子，没有了风花雪月，没有了你想我我爱你的甜蜜告白，只剩下工作事业孩子家庭吃米油盐酱醋糖茶等琐碎事务，导致了两人的爱逐渐“消失”。
婚姻里的爱是不同于恋爱中的爱，婚姻里的爱更多的是责任，更多的是拼搏努力。
二、不离婚是另外一种方式的爱结婚是对自己负责，对对方负责，同样的情况下不离婚也是对自己和另一半负责。
不离婚，丈夫在外面多晚多累，他都可以回到自己温暖的家；不离婚孩子就拥有完整的母爱和父爱；不离婚，两头父母就不用担心儿女孙子孙女的生活；不离婚，你依然还可以为他守护家庭；不离婚，丈夫还可以为家庭努力拼搏，为老婆孩子遮风挡雨等。
不离婚是另外一种爱，不离婚不是将就，不离婚是换了一种方式爱他，换了一种方式爱自己。
有很多人觉着婚姻平淡如水，在《爱情呼叫转移》里徐峥抱怨妻子多年如一日，“你在家里永远穿紫色毛衣，刷牙杯子得放在搁架第二层，牙膏必须得从下往上挤，每星期四永远是炸酱面电视剧等”，徐峥觉着自己一辈子就那样了，他不甘心，他厌恶这样的生活，他要离婚。
可是婚姻生活怎么能跟谈恋爱比呢？永远是光鲜亮丽，永远充满激情浪漫，婚姻生活追求的是稳定，追求的是和平，追求的是柴米油盐酱醋茶，你厌恶平淡说两人没有爱了，可是如果没有这平淡如水的生活，你怎么能专心创业专心工作呢？
不要把他弄丢了，你厌恶的他，在别的人眼里却是一个宝，你厌恶的炸酱面在别的人眼里却是一段热气腾腾的生活。
最后：“爱”这个词是动词，没有爱，就去创造爱。
平淡如水的生活不是与生俱来的，和心爱的他来一次烛光晚餐，和心爱的他来一场旅行、给心爱的他买一份礼物，让平淡如水的生活加一点浪漫，加一份激情。
试着多站在对方的角度考虑一下，并互换一下对方的身份，如你做一天全职妈妈的感受，或者是让老婆工作一天，这样以来双方都能理解彼此的处境和感受，心境会大不一样。
婚姻不易，且行且珍惜！
所谓“爱”，有很多种方式。不同的人所了解的爱会有所区别，不同的人所表达的爱也会有所区别，假如每个人都能明白这个道理，不那么上纲上线去对“爱”较真，就不会为情所困。
假如你只是追求所谓“甘美的爱”或“时辰黏在一同的爱”，很多时分会堕入一个误区，那就是：你所追求的爱，跟对方所表达的爱不匹配，其实你们两个都有爱，但是却对爱的了解不一样，所以由此定性为“不爱”而分手或离婚，认真想想会觉得很可悲。
假如两个人在一同，都能用“容纳性”的心态去看待“爱”，不去自觉追求那种随声附和的烂大街的爱，那你对爱情，婚姻以及人生等等都会有新的认知。
下面，我们经过两个不同的案例来聊聊这个问题，希望能让你对“爱”有新的了解。
“我和丈夫没爱了，只能离婚！”「我和我老公固然在婚前有过好多年的爱情，但是，这并不能阐明什么，并不能决议我们婚后的生活。怎样说呢，就是，结婚之后，我越来越觉得他不爱我了。
在结婚之前，他总是会在乎我的感受，总是会想我所想，总是会给我惊喜，总是会满足我一切任性的请求。但是，自从我们结婚后，这一切都慢慢消逝了。
一开端我只是有这样的觉得，并没有认识到问题的严重性。可是，当我带着这种失落的觉得去察看他的所作所为时，我发现他每天似乎只是在忙工作，只是在忙本人的事，固然我们还是夫妻，固然还是在同一个屋檐下生活，固然还是同床共枕，但似乎早就貌合神离了。
我没有发现他背叛婚姻的证据，所以无法肯定他能否背叛了婚姻。我有特地跟他沟经过这方面的问题，他没有不耐烦，也没有生气，但是也没说什么让我安心的话，只是反问我，“我们如今的生活，不正常吗？”
或许这样的生活在他看来很正常，可是在我看来很不正常。我无法忍耐和一个不爱我的人在一同生活一辈子，所以我只能选择离婚！」
“我和丈夫早就没爱了，但不会离婚！”「前几天，我有个朋友跟她老公离婚了，我问她为什么要离婚，她的答复是，“妻子和丈夫之间没爱了，就只能离婚！”
我无法苟同她这种观念，但由于她曾经离婚了，所以我没有跟她争论什么。或许是我们对婚姻和爱的了解不分歧的缘故，我的观念没有她那么绝对：谁说夫妻之间没爱了就一定要离婚？对我来说这不是坏事，夫妻之间像朋友一样同居，反而更幸福！
我和丈夫也早就没爱了，但我们不会离婚。我们俩在这方面不只有默契，而且有过深化的沟通。
以前的我们，跟很多夫妻一样，爱得你死我活，不断追求的都是那种火热如火的爱。但是，自从结婚之后，这种爱就慢慢消逝了。特别在我们的孩子出生之后，我和丈夫之间简直就找不到一点爱的证据了。
假如问我有没有差错落的觉得，当然有过，不过，我没有因而让婚姻走向离婚。或许是一个人带孩子，有足够的时间考虑，所以，慢慢地，我觉得我的境地提升了。
我和丈夫之间没有爱了，但同时也没有问题，彼此之间就像是家人在一同住，或者是朋友同居一样。我没有由于爱不爱的问题跟他较真，他也没有跟我计较过这些事，一切都顺其自然地发作，我们都顺其自然地承受，对我来说，这并算是个问题。
人生有不同的阶段，婚姻也有不同的阶段，对我来说，我们的婚姻只不过是步入了新的阶段而已。我也能够像很多女人一样质问男人“为什么我们不能像以前一样相爱了”，但我不想这样做。为什么要像以前一样相爱？此一时彼一时，我觉得爱情和婚姻这种事，都没必要只停留在一个阶段或一种状态之中。」
爱应该是灵敏的，而不是板滞的！上面两个案例，前面一个是大家比拟常见的由于“爱不爱”的问题而招致的离婚，然后面一个“没爱了还不离婚”的案例，对很多人来说，或许不太常见。
相比之下，恰恰是后面这种不太常见的婚姻会比拟幸福。而且，客观来讲，后面这种不太常见的婚姻，才是婚姻该有的样子。
很多人可能会以为前面一个案例中存在的问题是婚姻的常态，其实不是，那是一种病态，后面一个案例才是婚姻该有的常态。
爱应该是灵敏的，而不是板滞的！前面案例中那个女人对爱的了解就太板滞，完整不像后面那个女人懂得灵敏变通。
前面那个女人说她和丈夫之间没爱了，其实这种说法并不精确，由于爱的方式并不是只要一种，并不只是她了解的那样，她只是给爱下了板滞的定义，所以才会认定男人不爱她了。
后面那个女人说她和丈夫之间没爱了，其实她内心或许早就隐约觉得到了，不是没有爱了，而是彼此换了一种方式去爱：不论他们之间像朋友一样同居也好，像家人一样在一同生活也好，这其中都包含着爱。他们之间的默契，义务心以及婚姻顺遂的状态，全都是爱的证据。
总得来说，除非婚姻呈现了那种“对方冷落你，背叛你，伤害你”之类的行为，你能够将其定性为不爱，其他状况就需求你灵敏看待。夫妻之间并不是非得时辰精神充分，时辰黏在一同才叫爱，夫妻之间也并不是不像恋爱时那么如胶似漆就不叫爱，只需彼此都有义务心，只需彼此不丢弃不放弃，只需彼此没有相互伤害，那就不能说是没有爱了，只不过是换了一种方式去爱而已，你要跟得上这个节拍才行。
我非常的不认同，你们既然已经不爱了，没有必要非的捆绑在一起，这样彼此都会特别累，还不如离婚的好，这样彼此相看两不厌，还可以寻找下一站幸福。
我觉得，没有爱了却不选择离婚，可能是为了孩子，可能还没实现经济独立没有底气，可能是总总原因。我的建议是，再努力一把，重新找回彼此恋爱时的感觉。
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