元旦节小品剧本
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
赵本山、范伟合演的最后一部小品,也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
(摇晃到学生会)
新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...主席??”
主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”
主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
活死人(相声)
甲:你帮我出出主意看,我怎样才能迅速暴富起来呢?
乙:这个问题嘛,这还不简单?
甲:很简单?你说说看。
乙:你带上一个大麻袋,然后朝银行的方向走去。
甲:怎么?你叫我去抢银行?
乙:哪里哪里,抢什么银行呢?亏你说得出口。你是光明正大地大摇大摆地走进银行,然后取钱。
甲:没听懂。你说详细点看看。
乙:你带上一个大麻袋,同时别忘了带上存折,然后大摇大摆地走进银行,你在营业柜台上将存折上的存款全部取出来装满你的大麻袋,然后你背起这个大麻袋从银行里面走出来。这样你就万事大吉了。这就是你迅速暴富的全过程。
甲:还是没听懂,我好象还越听越糊涂了。
乙:我问你,你是不是想迅速暴富起来?
甲:是啊。
乙:你有了一大麻袋的钞票了,这还不算暴富?
甲:可是,可是我去取钱还要用存折?
乙:这你可就说得新鲜了,你到银行去取钱可以不用存折?
甲:那我用谁的存折呢?
乙:你这话可就说得更新鲜了。你需要一笔巨款,要到银行去取,你在这里问我该用谁的存折?
甲:那你的意思是说要用我自己的存折喽?
乙:你这不是废话吗?不用你自己的存折,难道你要用我的存折不成?
甲:究竟是你在说废话还是我在说废话?噢,我自己已经有了一笔巨款的存折了,我还来向你讨教该如何迅速暴富?我拿着一个金饭碗来向一个饿汉讨饭吃来了是吧?
乙:弄了半天原来你没有这样的存折呀?那你怎么问起这个问题来了呢?怎么?你想空手套白狼?
甲:看来靠你是靠不住的,我还是自己想办法。
乙:你想出什么好办法来了吗?
甲:我是这样想象,要是我体内能超额长出一些内脏器官来那就好了啦,比方说我能长出两个心、三个肺、四个肝、五个胃、六个肾、七套肠子那就好了啦。
乙:我也没听懂,你长出一肚子的肝呀肺呀什么的,这跟你迅速暴富又有什么关系呢?
甲:你怎么这么不开窍?我不就可以将那些多余的内脏器官掏出去高价出售了吗?我瞬间就变成了百万富翁千万富翁。
乙:你的胃口小了点。
甲:不在于体积的大小,而在于数量的多少。要是我有九个胃的话,那我不就可以将那多余的八个胃掏出去高价转让了吗?
乙:你没弄懂我的意思,我是说你就满足于做千万富翁?
甲:怎么?你要叫我做亿万富翁?
乙:你可以采用一种更好的方式,能赚到更多的钱。
甲:什么更好的方式?
乙:你可以将你的心肺等器官出租嘛。
甲:我将我的五脏六腑出租?
乙:对,租期是一百年,你百年以后不就成为了一名超级亿万富翁了吗?
甲:你这不是在开玩笑吧?噢,我死了以后再去做一名超级亿万富翁?
乙:谁说你死了?万一你能长寿呢?
甲:万一?可是“百年以后”这个说法就是死的意思,它有这个固定的含义。
乙:这倒也是,这倒也是,我怎么就没想到呢?那我这样说吧:你一百零五年以后一定能成为一名超级亿万富翁。
甲:可是万一我不能长寿呢?那我不是白租给人家了吗?简直就是白送。白送不如出租,不过要出租的话我顶多租他个十年。
乙:你以为你还能活十年吗?你以为你这就不是白送吗?
甲:怎么?我连十年的寿命都没有了?
乙:你将体内的资源都掏出去了,你这条生命还能维持下去吗?
甲:我掏出去的是多余的资源嘛。
乙:你哪来多余的资源?你有两个心三个肺?你有四个肝五个胃?你有六个肾七套肠子?你做美梦吧你。
甲:我是在做美梦不假,不过我体内毕竟有两个肺两个肾嘛。
乙:你想怎样?
甲:我可以将其中的一个肺一个肾掏出去嘛,同时我还可以将我的半个心、半块肝、半它胃、半边肠子一并掏了出去。虽然身体是要受点伤害,但这只是暂时的嘛,等我赚得盆满钵满以后,我再尽量多购进一些身体内的必需品,那时我不就能恢复我的身体健康了吗?我是钱也有了,身体也好起来了。我不就人财两得了吗?
乙:你怎么不说一箭双雕呢?
甲:也可以这么说。
乙:也可以这么说?告诉你,这话是对人家而言的;而对你来说则是人财两空。你知道铜卖多少钱一斤吗?
甲:铜?这跟铜又有什么关系呢?
乙:你是在贱卖自己的内脏。人家会以收购铜的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就是铜的了,你是铜心、铜肺、铜肝、铜胃、铜肾、铜肠。总之,你浑身上下、从里到外都散发出一股铜臭味。
甲:谁不爱钱呢?难道你不爱吗?
乙:我也不能说不爱。不过我行事的原则是:君子爱财,取之有道。你再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到你的五脏六腑上面去呀,就象一个国家,再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到国家的资源、矿产和青山绿水上面去呀。
甲:可是人无横财不富,马无夜草不肥。不通过特殊途径我能迅速暴富起来吗?现在我也管不了那么多了,我只能一切以暴富为中心。
乙:笑话,你能真正的暴富起来吗?你这是桩赔了夫人又折兵的买卖。你知道动物的内脏卖多少钱一斤吗?
甲:动物的内脏?你,你什么意思?
乙:人家会以收购动物内脏的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就成了动物的内脏了。你是狼心、狗肺、猪肝、牛胃、猫肾、羊肠。总之,你浑身上下、从里到外都散发出一股腥臭味。
甲:我成了大杂烩了?你是做厨师做惯了是吧?三句不离本行。
乙:不是我要宰你,而是人家要宰你。
甲:宰我?要杀我?!你有没有搞错?我和人家是一手交钱一手交货的生意往来。你不要说得那么危言耸听好不好?
乙:你想想看,人家要掏你体内的资源,这与要你的命还有多大的距离?莫说你不能真正地暴富起来,就算你能真正地暴富起来,你还有机会去享受你的暴富吗?你得到的钱再多不就如同废纸一样吗?
甲:这么说起来掏内脏的办法是行不通的喽?不掏内脏了,那我将身体的外部组织出租行吗?
乙:你要租你的手脚呀?
甲:我租一只手一条腿给人家总算可以吧?
乙:可不可以你自己会有体会的。不过你身上有两样东西你要是租给人家的话,会闹出笑话来的。
甲:哪两样东西?闹出什么笑话?
乙:你要是将脑袋租给人家的话,那你就不能再用这脑袋替你自己着想了,你只能替人家着想。在出租期间,你甚至会用你这脑袋替人家出谋划策来算计你自己。
甲:还有这等荒唐事?那另一样东西呢?
乙:另一样东西就是你的嘴,当然这也是你脑袋当中的一个局部。如果你将嘴巴租给人家的话,那你就不能再用这嘴替你自己说话了,你只能替人家说话。在出租期间,你甚至会用你这张嘴替人家来骂你自己的娘,骂你自己的祖宗。
甲:骂就骂哩,反正租期一满就不再骂了嘛。
乙:你这说的是人话吗?你对得起你的父母,对得起你的祖先吗?
甲:等租期满了以后我再反过来骂对方不是一样吗?那时我再狠狠地骂他,我不就能将功补过、立功赎罪了吗?
乙:你这样的人也有罪的概念?
甲:怎么?我就没有罪的概念?我犯什么罪了吗?我杀人了吗?我抢劫了吗?我偷盗了吗?我强奸了吗?我聚赌了吗?我贩毒了吗?
乙:你虽然没用手脚直接去做这些事,但你却替人家出谋划策让人家做了这些事。你属于用语言犯罪,而非用肢体犯罪。可是你要知道,用语言犯罪也是一种犯罪,甚至是更严重的犯罪。
甲:看来你是一个正派人,我想你应该是不会去犯罪的吧?那我将我的脑袋和嘴巴租给你怎么样?
乙:你看看你看看,他见缝插针地推销起他的货物来了。你是一个脑残,形象地说,你是一个猪脑壳,我租你的脑袋又有何用?至于你的嘴巴,你知道它是如何说话的吗?
甲:是如何说的?
乙:它说起话来如同痴人说梦。
甲:它都具体说了些什么?
乙:你问我?你还是去问问你的嘴巴吧。你说说看,我租你的嘴巴又有何益处?租过来帮我吃饭是吗?我只有一个肚子,我用得着要那么多嘴巴吃饭吗?
甲:你吃你的,我吃我的,各吃各的。这跟你有几个肚子又有什么关系呢?
乙:你是装糊涂是吧?既然你将嘴巴租给我了,那你吃的饭就只能装进我的肚子。你还能往你自己的肚子里送?你这是犯规!你违反规则,小心我告你。
甲:可是这个规则本身就是建立在不合理的基础上的。你竟然丧心病狂地要租别人的嘴巴,你要饿死别人呀?你缺德不缺德呀?
乙:诶,话可不能这样说呀。这可是你自愿的。我强迫你租了吗?这是你自己在租赁合同上签了字的。
甲:可是你预先就知道,你租别人的嘴巴这对别人意味着什么。你这实际上等于是变相的谋杀。
乙:我拿刀了吗?我拿枪了吗?我杀你了吗?
甲:可是你这种间接地杀人比起你直接用刀用枪杀人要更为隐蔽、更为阴毒。
乙:这你又能怪谁呢?这可是你自己选择的一条死亡之路。
甲:就因为我在租赁合同上签了字?
乙:如果你不是财迷心窍的话,你又怎么会跟人家签订这样的合同呢?这个合同本身就是建立在不平等的基础上的。
甲:看来我是没有发财的命喽?那我还有没有其它的途径可走呢?
乙:怎么?你还没放弃暴富的念头呀?
甲:这是我一生中唯一的追求,我能放弃吗?
乙:既然这样,那我告诉你一个发大财的捷径吧。你也不要再去想什么八个肺呀、五个心呀、七块肝呀、三套肠子呀之类的了。我说干脆在你的体内直接长出钞票来。
甲:你这不又是在开玩笑吧?身体里面还能长出钞票来?我可是还从来没听说过。
乙:这世上的事无奇不有,说不定这样的奇迹就能发生在你的身上。
甲:如果真有这样的好事,那我请你的客,你想吃什么你尽管点。
乙:你先别忙请客,让我来慢慢跟你说。随着你体内钞票不断地增加,结果把你的肚子胀得越来越大,把你的胸脯鼓得越来越高,你就这样成为了一个超级大胖子。看着你那罕见的肥大的身躯,真的是俨然一个世界顶级的超级大富豪。
甲:什么俨然,难道我还不是吗?
乙:也可以说是,也可以说不是,因为你生长出来的钞票只能作为储蓄而存在你的体内。
甲:那我这存的是什么钱呢?
乙:你存的是死钱,一不能用来买饭菜,二不能用来买衣服,三不能用来房子,四不能用来买火车票。吃穿住行,哪一项都派不上用场。当然喽,死人存死钱这很正常。
甲:怎么?你竟然说我是一个死人?
乙:你还活着?那活人存死钱这就不正常了。人死了,他的钱也就死了,这是顺理成章的事。可是人活着却让钱死了,这个活人就有问题了,而且问题还不小。
甲:你说来说去说了半天,你终于让我听出眉目来了,原来你的意思是说我存的是死钱。
乙:什么终于让你听出眉目来了,我转弯抹角了吗?我说得还不明确吗?别看你储蓄的都是死钱,当你跟别人较劲时,你拍拍自己的胸脯,大声地吼道:“老子就是有钱!”另一方面,别看你储蓄的都是死钱,你同样要为此付出代价。
甲:什么代价?
乙:你从此以后就是一部造钱机了,你就真正成为了一个地地道道的机器人、经济人、数字人了,你就不再是一个活生生的真正生理意义上的人了。
甲:然后呢?
乙:然后你和金钱的关系就倒过来了,就不再是你花钱了,而是钱花你了。
甲:钱花我?
乙:你想想看,你是一部能生产钞票的机器了,你在人家的心目中还不是一个宝贝吗?人家会花大价钱来购买你,你的身价还是蛮高的嘛。
甲:人家出多少钱?
乙:你看看你看看,他就知道关心钱,除了钱以外,不知道他还能关心什么。
甲:你还没回答我哩,人家究竟打算出多少钱?
乙:人家出多少钱这跟你已经没有任何关系了,这个问题也是你问的?
甲:这你就说笑话了,这个问题不是由我来问的难道是由你来问的不成?
乙:你要知道,你已经完成了角色的转换,你不再是一个购物者了,而是一个被购物者了。把你买来买去、卖来卖去的。人家要购买一部机器,能出多高的价钱,这不是机器本身关心的问题,而是这部机器的主人所关心的问题,你问那么多干什么?
甲:我一个活生生的人就这样被机器化了?那我生活的乐趣是什么呢?
乙:你的乐趣就是过钞票瘾,每天看着那哗啦哗啦的钞票生产出来,看得你心花怒放、热血沸腾。可是这些钞票却不是用来给你花的。
甲:我就过这样的钞票瘾?
乙:你还能怎样呢?你唯一能做的只有一件事,那就是老老实实地生产钞票。不是替你自己,而是替人家。
甲:那这不实际上等于将我这个活生生的人给弄死了吗?
乙:这就叫人为财死,鸟为食亡。不过你的遭遇比起那人为财死的人来要更惨一些。
甲:怎么会更惨一些呢?
乙:因为你并没有得到财呀,你得到的只是数字。你知道你是为了什么而死的吗?
甲:为了什么?
乙:你是为了数字而死的。
甲:诶,不对呀,听你这么说,好象我现在就已经是一个死人了一样。
乙:你以为你还活着?
甲:什么以为还活着,我现在不是活生生地站在这里跟你说话吗?
乙:当然喽,也不能说你完全死了,你毕竟是一个两性人嘛。
甲:我什么时候成了阴阳人了?
乙:我暂时还没有涉及到阴阳人的问题,我的意思是说你既是活人又是死人。
甲:这不可能,一个人不可能同时又是活人又是死人,就象一个人不可能同时又是男人又是女人一样。
乙:这世上的事无奇不有,你还真是这样的人。
甲:是什么样的人?是阴阳人?
乙:又是阴阳人来了,你好象很喜欢做阴阳人似的。当然喽,你身上也确实含有阴阳人的基因。不过更主要的你是一个活死人。
甲:活死人?什么叫活死人?
乙:活死人就是行尸走肉。关于行尸走肉,你就是一个活生生的活教材。
甲:你说来说去说了半天,你终于让我听出眉目来了,原来你的意思是说我就是活死人。
乙:什么终于让你听出眉目来了,我转弯抹角了吗?我说得还不明确吗?
甲:那照你这么说起来,我活着就没有什么意义了喽?
乙:你活着的意义就是充当反面教材。这么些年来,由于你的拚命努力,你这个反面教材还是当得很成功的,你使人们更深切地体会到了这样一句话:有些人活着,他却已经死了;而有些人死了,他却还活着。
甲:我就这样给大家当义务反面教材?
乙:你什么意思?
甲:我是说,我是说,这个,这个,这个嘛,是吧,这个,我就这样给大家当义务反面教材?
乙:你这话说了两遍了,你到底想要说什么?
甲:我是说,我是说,是吧,啊,这个嘛,这个嘛,啊,对不对,是吧…
乙:看来你身上阴阳人的基因开始发挥作用了,象个婆婆妈妈似的。
甲:我就这样给大家当义务反面教材?
乙:你这话说了三遍了,你的肠子转了几个弯?你的神经打了几个结?难产了是吧?看来得赶快送你去妇产科了。
甲:我是说你们就不能给我表示表示?
乙:这个嘛,好说啊,我们写一张感谢信贴到你家的门上去。
甲:还有呢?
乙:还有呢,什么还有呢?
甲:你们就仅仅给我写一张感谢信?
乙:哦,一张感谢信你嫌少了是吧?那我们可以写两张嘛,还一张我们送到你的工作单位上去。
甲:我不是这个意思,我的意思是说,你们就不能来点实际的表示?
乙:感谢信还不实际?那你想要什么实际的表示呢?
甲:你是装糊涂是吧?(大声地)我就这样白白地给大家当义务反面教材?!
乙:哦,明白了明白了,我终于明白你想要什么东西了。
甲:咳咳,这个嘛,不好意思。
乙:你想要的东西只有一个字。
合:钱!
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!团支书:真的听?
三人:真的! 团支书:确定?
三人:确定。团支书:不反悔?
三人:不反悔。团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!同学们,同窗们,同志们,
同――三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
简洁,明了
五官新说
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