谁能讲个没听过的笑话，让我开心一下啊
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-05-13
谁能讲个笑话让我开心一下，谢谢
2。黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
3。留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,香肠推进去,出来的是活猪！
4。爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
5。屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答道：罚我肉中注水
6。夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
7。幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"
8。修车工嫖妓归来,师傅问感觉如何?答曰:车型属前后驱动,车身光滑雪白无刮蹭,两前大灯下垂少许,点火后呻吟声较响,缸筒间隙过大,润滑不足
9。老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100
10。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“你的‘B'分得也太开了！”
幼儿园的小朋友的语言能力还很差，老师要求大家都讲普通话，一男孩要WC了，不会说普通话，告诉老师，我要拉屎了
过了一小会。老师提醒你说吧，请用普通话，他很急，搞句：我的屁股要吐了！
我不知道那些你已经听过了的 要不你先把你听过了的发给我看下 我再找几个你没听过的发给你
请问有搞笑逗人开心的笑话吗?
答：6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一...
给我讲些笑话吧!笑话会让我开心!谢谢
答：1.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。 2.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师...
跪求几个超级冷笑话,最好没听过的,越冷越好,但是要让人笑! 多了在加分...
答：5 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！6语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久...
谁有超级搞笑得笑话,讲几个来听听,大家开心开心
答：” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。” 甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，...
说一个开心的笑话
答：爸爸 哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈 哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀！最终还是会让我们回吉祥的一家!宝贝 啊?爸...
我心情不好,有没有人能让我开心一下,讲笑话给我听
答：5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了...
谁能说一个笑话吗?
答：”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！8、家庭笑话...
心情不好求一个好笑的笑话长短种类不限只求开心
答：10）男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂 破泳衣，众男生见状就瞪着她直 瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发 觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部 位．．．此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子 上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是 当她换面的时候，男士们笑得更大声， 原来...
让人听了就笑的笑话
答：让人听了就笑的笑话2 1、女儿问妈妈:“你为什么不买一辆摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一辆摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 2、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人...
有没有笑话或让人开心谢谢了,大神帮忙啊
答：当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? " 台下病人一起喊道:"记住了!" 这天下午,领导准时到来。 当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 这时,...
从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！哈哈哈！因为在交通规则里：打右手就是代表超车的意思！
我给你讲个滑稽的故事：一只鸡从山上滑下来。
1。小跳蚤寄居某男胡子中，冬天难耐寒冷，老跳蚤乃建议迁居一女**中。小跳蚤大喜，依计而行。次日大早找老跳蚤哭诉：“前半夜地动山摇，未能安睡；后半夜倒也无事，只是早上才发现到了另一个家伙胡子上了！”2。黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
3。留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,香肠推进去,出来的是活猪！
4。爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
5。屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答道：罚我肉中注水
6。夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
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9。老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100
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幼儿园的小朋友的语言能力还很差，老师要求大家都讲普通话，一男孩要WC了，不会说普通话，告诉老师，我要拉屎了
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答：1.一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。 2.还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师...
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答：让人听了就笑的笑话2 1、女儿问妈妈:“你为什么不买一辆摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一辆摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 2、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人...
答：当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? " 台下病人一起喊道:"记住了!" 这天下午,领导准时到来。 当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 这时,...
