大家有什么可以让人捧腹大笑的笑话，麻烦发上来，谢谢。
1
一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
换一句话：不要老是这个贵，那个贵，不管便宜和贵都有它的道理，太精辟了！
2
一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
4
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
5
某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”
6
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
7
老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
8
刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！
看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？”
我爹：“顺丰快递（块地）……”
科学家到南极考察想了解企鹅的生活状况。他们碰到第一只企鹅问他“你每天都干什么呢”企鹅说“吃饭，睡觉，打kiss。碰到第二只企鹅问他“你每天都干什么呢”企鹅说“吃饭，睡觉，打kiss”，问到99只企鹅都说吃饭，睡觉，打kiss。科学家觉得这些企鹅过的真不错啊，衣食无忧还可以谈谈恋爱。快要走的时候碰到第100只企鹅，于是也问了同样的问题，第100只企鹅说“吃饭，睡觉”。科学家很奇怪，说“别的企鹅都是吃饭，睡觉，打kiss,你怎么只有吃饭睡觉，难道你不喜欢谈恋爱？第100只企鹅说：
妈的，我就是kiss
1.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
3.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
4.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
5.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”
6.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
小时候都玩跳绳，我也玩。有天在楼下玩跳绳，一小盆友过来对我说：叔叔，跳绳借我玩玩行吗？我一听 “叔叔”脸就不高兴了，小盆友很聪明，立马改口说：哥哥，跳绳借我玩玩行吗？我一听“哥哥”。。。尼玛！老娘长得就那么像男的吗？？？
亲，给最佳吧！让俺小学毕业中不。。。
呵呵，哈哈
答：1.走投无路的罪犯 警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。2.你至少有六十 一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，交警穷追不舍，终于把车截住。他表情严肃地拿出违章记录本：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。
答：一、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊～～～ 二、想当年你拳大南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米一下全放倒,你往太平间上一跺脚:不服的给我站起来!没有一个敢喘气的～～～ 三、想你,是见很快乐...
答：1.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要...
答：1.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。2.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？3.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女...
答：1.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。2.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。3.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。4.特别佩服嘴甜的人，有...
答：1.8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了……”2.中秋节家里做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给...
答：一.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。2.女儿七岁.和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”3.女孩她爸：“我养了她20年.凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，...
答：1.今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，领导回复：“今天怎么了？小刘.小王.小东，还有你都要求要去取资料。”，我看了，连忙又给领导发了一条消息：“资料重要，应该多人护送！2.一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后...
答：1.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。2.玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。3.妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？4.别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有...
答：1、 动物园管理员站在大嘴鳄鱼面前，一直看着它。其他人问他：鳄鱼怎么了？说：不清楚，兽医已经进去半个小时了，还没有出来。2、 看完忠诚的狗八公，女票哭得稀里哗啦，说以后要养这么专心的条，也许她会一直等着回来。我悠悠地说:前提是你比它先挂了hellip;hellip;结果我差点先挂了hellip;...
