心情不好！！大家给我讲点笑话吧
1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”
奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”@为你快乐
2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？
我：因为我站得比你高啊！
后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………
4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？
老公：说明今天工作累，不想动
老婆：那要是三天呢？
老公：说明你大姨妈来做客了
老婆：一星期呢？
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
老婆：一年呢？
老公：说明我性无能了呗
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？
老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”
千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy
5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！
爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！@爱智慧
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”@yztc88
7、老公：医生说我得了关节炎！
老婆：你问没问是怎么引起的？
老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！
公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！@Yongforever
9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞
10、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”
小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”
小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”
小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”
小郑：“我的天………”@笑舞苍
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”
“被拒绝了吧？”
“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”
“关你屁事！”
12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
有一个男的在酒吧里喝闷酒，服务生问：“先生你怎么了？”男人说：“我是个同性恋。”服务生：“啊！”男人说：“不尽我是，我哥哥，我弟弟都是。”服务生说：“那你们家没人喜欢女人！？”“有！我妹妹！”
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
中国这么多兵器你不学，非学剑，上剑你不学非学下剑，争于有一天你练成了人剑和一，贱人。
听说看见流星许的愿望可以成真。
于是我就天天晚上在那里等流星，争于有一天我看到了流星。
于是我就闭上双眼，拿出你的照片说：让这个人变的漂亮点。
当我睁开双眼时，惊奇的发现。
流星原路返回了。。
昨晚我梦见上帝了。。
他说可以满足我一个愿望。。
我拿出地球仪说：让这个世界和平。。
上帝说太难了换个吧~！
于是我那出你的照片说：让这个人变的漂亮点。。
结果上帝说：还是把地球仪拿过来我在看看吧~~~！！
昨玩我做了个梦，梦见你是主角。。
你拿把菜刀追这头猪，追着追着。。
突然那头猪转过身来跪在地上说：本是同根生，相奸合太极。。
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人茫茫人海我一眼就看到了你。。。
4只老鼠在一起吹牛。
甲说：我拿老鼠要当糖吃。。。
乙说：我一天不踩老鼠夹脚就痒痒。。
丙说：我一天不过几次大街心就难受。。
丁说：时间不早了回家抱猫喽。。。。
你好~！
这里是中央电视台。。
节日你的亲人很想你。。
特别点了首歌《真的好想你》
不好意思由于系统繁忙，你就自己哼哼吧~！~！
有一天，
5位剑客在一起比剑。。
前4位都拔出自己的宝剑。。
只听其中一位说：你怎么还不拔剑。。
只听他说：我练的是主剑。。。
疯子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼了一声，吓到了聋子，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看在我的面子上就算了，疯子说：就是嘛做人要有理智。。。
为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’
大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持...
教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上.
教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的.
某日上课.教授正讲得天花乱坠.
忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告.
大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上..
在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了..
「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」
我们可以感到那教授为了表现他的修养.
已经把话说的很客气了...
谁知那小子竟然提高了嗓子说
「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动.
教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」
那小子喜出望外..
把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞.....
一溜烟的消失在门外...
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真是...智勇双全
不过教授也不是省油的灯~~~续集!!
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最后教授说...
「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死*」
精神病人甲把电话本从护士的办公室里拿走了偷回了病房，甲问乙：“你看我最近写的小说怎么样？”乙回答：“不错不错，就是人物多了点。”这时，精神病院的医生说：“快放下我的电话本！”
答：十二、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。十三、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”十四、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！...
答：那男人追了过来,还喊我名字,叫我站住。我一着急:爸,你认错人了,我不是你女儿! 22、上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 23、今天晚上有流星雨,听说到...
答：2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!提前祝福:...
答：1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯...
答：把U盘给我！” 。17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买...
答：1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我...
答："与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己...
答：1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不...
答：1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生...
答：他们都不熟啊~~~ 11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您...
