给我几个适合在课堂上说的笑话
有一个心地很好的小伙子，每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱，有一天没有给乞丐就问他为什么没给，小伙子回答说要准备结婚了，所以现在手头比较紧。乞丐气愤地说到：好啊，你拿我的钱去取媳妇了！
当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时，如果这个人的行为有所改变，人们就难以接受这种改变。
财务杠杆
有一天教授和几个朋友去学校旁边新开的小饭馆吃饭，餐馆桌上的牌子写着吃饭打8折，于是吃了，算帐共190元。服务员要求他们付190元，他们诧异道：不是说打8折吗？一看牌子下面写着一小行字：满200元起。于是再吃一盘10元的菜，共200元，然后付了160元。少付了30元还多吃了一盘10元的菜。
小时侯把english读为应给利息的同学当了行长；
读为硬改历史的成了政治家；
读为因果联系的成了哲学家；
读为阴沟里洗的成了菜贩子；
而我不小心读成了应该累死结果现在成了会计...
有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是......
打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来.......
有时工作到一半又会开抽屉再看一下......
很多同事都注意到了.....很好奇...但不敢问......
终于....主任要退休了.......
大家一起为他开了惜别会.........
结束后....一起到主任的座位打开那个抽屉.........
上面写着:" 借方在左边，贷方在右边 "
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误!”
一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生："医生，我晚上无法睡着！"
医生说：“你有没有试过数绵羊呢？”
会计师：“阿！这就是问题所在。我数绵羊时出了个错，结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”
某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。
主任问：「你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？」
老王说：「我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。
工程师和会计师
有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个工程师买了三张车票，而三个会计师却只买了一张票，工程师很不解，会计师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次会计师一张票也没有买，工程师们又很不解，会计师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个会计师从厕所里走来，来到了工程师们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议：“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
“对不起对不起，我们马上帮您重印！”
数日后，重新印的名片寄来了……
上面头衔印着：专业顾门口！
缘分是-营业外收入； 本人是-固定资产； 生活是-持续经营； 反思
是-内部盘点； 爱情是-无形资产； 爱人是-实收资本； 孩子是-应付帐款； 思念是-
日记帐； 吵架是-坏帐准备； 结婚是-合并报表； 暗恋是-收不回的呆帐； 错爱是-高
估净利润； 疾病是-营业损失； 年龄是-累计折旧； 眼泪是-所有者权益； 人情是-其
他应付款； 误会是-错误分录； 解释是-更正分录； 回忆是-财务分析； 分手是-破产
清算； 复合是-回转分录； 再婚是-资产重组； 读书是-长期投资； 买衣服是-包装费
； 旧情难忘是-递延资产； 找情人是-营业外支出； 上医院是-维修费 满腔热血把财
务学会，当了会计吃苦受罪，一天到晚必须就位，办公桌前终日疲惫，
从早到晚比牛还累，屁大点帐不敢不对，逢年过节加班应对，一时一刻不敢离位，周末
不休还要开会，税务检查让人崩溃，天天干活不懂社会，工资不高还要缴税，脊椎增生
天天受罪，抛家舍业愧对长辈，回到家里还要惧内，囊中羞涩见人惭愧，百姓还说我们
受贿，青春年华如此狼狈，此般生活实在无畏！哎，干会计真累！年底了别太劳累保重
身体－－－－－－－谨以此作献给天下所有的会计人
发生在银行里的笑话
1、某天,一客户急匆匆的跑到柜台前，对着里面说:“你好,我的卡把你们的取款机吞了。”
2、一次，一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
4、有一次接手机，是弟弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。
5、某客户来办理业务。同事小王：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”小王：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
6、某银行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，经办员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
7、一天，在给一客户办理完取款业务后，小王说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
8、某客户持一张现金支票来柜台取现，我说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。
9、一天，一个可爱的老头步入了营业大厅。老头办了一张储蓄卡，我让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在我们两人之间展开了：“密码是不是就是暗号啊”
“是的”
老头对着密码输入器说了一声“苹果！”
我没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。
老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！”
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
4、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
7、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
8、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
1校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
2句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
3 有位学生在考语文时看到 ：西塞山前白鹭飞，__________ 毫不犹豫地写上（东村河边爬乌龟）正确应为：桃花流水鳜鱼肥
4.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？学生齐答：校长。地理老师怒道：校长是东西吗？学生：校长不是东西。
在村子里有个人姓铁，大家都叫他老铁。一天，他得了一种怪病，毛发不再生长，城里的医生看了后，说:“这种病叫做＇老铁没毛病＇。
答：4.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”5、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方...
答：2022-07-05 · TA获得超过1504个赞 知道小有建树答主 回答量:0 采纳率:100% 帮助的人:0 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 校园幽默的小笑话 来自校园的幽默小笑话大全 幽默的人不仅仅会说笑话,还要懂得他人说的笑话,这里我收集整理了来自校园的幽默小笑话,来测试一下你的幽默细胞的指数有多高...
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