找个笑话
1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
3--姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"
妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事？”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢？”
“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
11--四个修女
有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”
12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
15--甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
16--口音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿。 俺是头驴！
1、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片
3、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“你出去。”
4、老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”
5、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，“哗”的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。
结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。。。
6、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？
从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
二：一个人家狗没狗没狗粮了，于是他到超市买，可是售货员小姐说，你必须证明你有狗才能够买狗粮。他哀求了许多次，但是售货员总不答应，无奈，他只好跑回家把狗带来了才买到狗粮。第二天，他又到超市买猫粮，同样，售货员小姐说，你必须证明你有猫才能买猫粮，于是他又跑回家抱猫。第三天，售货员小姐发现那人抱了一个纸箱子进来，觉得很奇怪，就问：先生，您里面装的什么？
回答道：没什么，你摸摸看就知道了。售货员小姐闻言把手放了进去，却摸到一些粘乎乎的东西。那人说道：小姐，我今天要买手纸。
三：一个富翁要招聘一个讲卫生的佣人，于是他出了一道题目，让所有来应聘的人都去上卫生间。结果他发现除了一个人之外，所有人都没有洗手就出来了。理所当然，富翁留下了那个洗了手的人。但是第二天，富翁发现那人上卫生间后没有洗手就出来了，他觉得很奇怪，就问原因，那人说：很简单啊，我今天带手纸了。
四：一个人很贪吃。这天他去看望一个朋友，结果那朋友不在家，就他一个老外婆在。他发现桌子上摆放了一些剥好了 的花生米，于是他趁着老外婆给他倒水的时候偷偷的吃了起来。结果吃的太投入了，被老外婆发现了。于是他很尴尬的说：您这些花生米很好吃啊！老外婆笑眯眯的说：是啊，可惜我没牙了，只能舔下外面的巧克力了。
五：餐馆里进来一个乞丐，老板很生气的赶他出去，可是乞丐说：我不要钱也不要饭，能给双筷子给我吗？老板觉得很奇怪，但也没说什么。那乞丐出去后，又来一个乞丐，同样也是借筷子的。老板越来越纳闷：现在乞丐不要饭了，改要筷子了？这时第三个乞丐进来了，老板还没等他开口就说：我这里已经没有筷子了，出去吧。乞丐道：不用了，能借我个吸管吗？刚才有个酒鬼在你门口吐了，被那两个该死的家伙把能夹起来的都吃完了，搞得我只好喝汤啦！
六：有个人很喜欢吃麻辣粉丝褒这道菜，每天都要吃，可是就一个餐馆有卖。这天他去晚了，老板说麻辣粉丝褒已经卖完了。可是他又特别想吃。正好看见一个客人桌子上有盘麻辣粉丝褒好象没有动过。于是问：先生，您这麻辣粉丝还要吗？那人摇了摇头。这人大喜，于是大吃起来，吃到一半，发现盘子里有一只死老鼠，他觉得一阵恶心。哇的一下把吃下去的全部都吐到盘子里了。这时客人说道：很恶心是吗？我刚才也是这样的。
如果你看了前面六个还没吐的话，看样子只能出绝招了：
七：弟弟和哥哥坐飞机，弟弟晕机，结果把飞机上准备给乘客呕吐的袋子都吐满了。哥哥起身找袋子给弟弟。当哥哥从空姐那儿拿了袋子过来后，却发现全机舱的人都在吐。问弟弟，弟弟回答道：我看见袋子都吐满了，只好把它又喝下去一半，结果刚喝一半他们就都这样了。
八：弟弟和哥哥打赌，输了的人就要喝一口痰盂里面的东西。第一次哥哥输了，只好皱着眉头喝了一小口。第二次弟弟输了。只见他抱起痰盂咕嘟咕嘟的喝了好几大口。哥哥佩服得五体投地，问他为什么喝得这么多。弟弟骂了一句：我想啊，里面的痰太浓了，我咬不断！本文地址： http://shequ.gtxh.com/bbs/toppic_view.aspx?id=7240&boardid=29 复制
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
什么动物能贴在墙上？？？答案：海豹（海报）
面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。” 小猪：“为什么？” 小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
最强冷笑话-
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……
某日国战如火如荼，团长为了激励士兵的士气来到了大草原前线……团长问：情况怎样？ 弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗
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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗?因为他流血了
为什么猪们不喜欢摇摆舞？因为他们总是跟错节奏，只会跳烤肉串舞。
我知道！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
看这里！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！!!
是这样的：
有个老头养了一只会说话的鹦鹉。鹦鹉只会说：你谁啦？
有一天，老头家下水道坏了，老头就打电话给下水公司。打完电话老头就买菜去了。一会，修下水道的来了，敲了敲门。门里的鹦鹉说：“你谁啦？”
“修下水道的。”
过了一会，鹦鹉又问：“你谁啦？”
“修下水道的。”
。。。。。。。。
双方重复N次后，修下水道的体力不支晕倒了。
过了一会，老头回来了，看见有人躺在自家门口，就问：“你谁啦？”
门里的鹦鹉说：“修下水道的。”
就是这样的，改编的有很多
蒂姆打牌时突发心脏病猝死。牌友丹妮拨通蒂姆家的电话：蒂姆刚刚输了一万美金。蒂姆妻子暴跳如雷：告诉他，去死吧！丹妮：他的确那麼做了。
答：1 .小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！2．一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾地看看它说：...
答：1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才...
答：医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!67、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条 说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”68、...
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答：1有两个人，一个人叫嘻嘻，一个人叫哈哈。有一天，哈哈被车撞死了，嘻嘻哭着说：“哈哈哈哈，你死了”2.有一个人，他写作文：今天我出门踩到一堆狗屎，我大吃一斤《惊》3.《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。
答：40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」 对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」 而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后...
答：1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方 块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄 瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码...
答：1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看...
