求可以哄人开心的笑话!!!!
bingjilin51：你嚎吗？
沙漠野狼：你才嚎呢。
bingjilin51：打错字了，我是说你好吗？
沙漠野狼：不坏。
bingjilin51：哪人呀？
沙漠野狼：西北。
bingjilin51：你那里也很冷吧？
沙漠野狼：漫天飞雪，冷风如刀
bingjilin51：你叫什么名字？
沙漠野狼：沙漠野狼
bingjilin51：我是问真名。
沙漠野狼：QQ上有。
bingjilin51：说出来好吗？
沙漠野狼：为什么要说？
bingjilin51：说出来才好吗。
沙漠野狼：怎么好呢？
bingjilin51：因为是我问的吗。
沙漠野狼：你问的就不能不说吗？
bingjilin51：我不是坏人呀。
沙漠野狼：坏人贴标签了么？
bingjilin51：没有啊。但我是好人呀。
沙漠野狼：请把好人证书传来。
bingjilin51：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
沙漠野狼：shamoyelang^_^
bingjilin51：打汗字好吗？
沙漠野狼：我打字不出汗。
bingjilin51：我是说打你的名字。
沙漠野狼：我的名字惹你了吗？
bingjilin51：没有啊。
沙漠野狼：那干嘛打我的名字？
bingjilin51：我是说打字。
沙漠野狼：哪个字惹你了？
bingjilin51：唉，告诉我你的电话吧。
沙漠野狼：塑料的，红色。
bingjilin51：不是，我是要你给我你的电话。
沙漠野狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
bingjilin51：不是，我是要你把电话说出来。
沙漠野狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
bingjilin51：不是，我是要你的电话号。
沙漠野狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
bingjilin51：我是问你的电话号是多少。
沙漠野狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
bingjilin51：我是问电话号是几。
沙漠野狼：从1到9，0在后边。
bingjilin51：我崩溃了！
沙漠野狼：？你哪不舒服？
bingjilin51：不是啊。
沙漠野狼：那怎么崩溃了？绝症吗？
bingjilin51：问不到你的电话了啊。
沙漠野狼：那很重要吗？
bingjilin51：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
沙漠野狼：电话是用来上网的。
bingjilin51：电话还是用来聊天的啊。
沙漠野狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
bingjilin51：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
沙漠野狼：我说了几十句话了。
bingjilin51：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
沙漠野狼：Bye Bye
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"
建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"
"小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"
【顿悟】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
了！咱家的孩子哪一个长得像你？
2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需
要停电五分钟！
3、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗
澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
4、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然
我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。"
5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔
的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
6、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：
那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
7、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她
说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗?
"男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心，我们已不是一二岁的孩子了。"
9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什
么"?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
10、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天
后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
11、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给
我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
12、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要曰子过的去，下联:哪怕头
上有点绿, 横批:忍者神龟
13、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠
狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
14、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就
在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
15、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊："一二三嘿，一二三嘿！"次曰
夸之曰："你真厉害，整夜锻炼身体。"答曰："奶奶的，老子一夜没跳上床！
16、几人看曰出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出
来：看见就看见，嚷嚷什么？！
17、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心
吗？""不是，这是排骨！"
18、某部队阅兵，首长昂首走过，
"同志们好" "首长好"
"同志们辛苦了" "为人民服务"
"同志们晒黑了" "首长更黑"
19、小明去海边，看到大海情不自禁喊道："大海啊！母亲！"话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒："是后妈！"
20、女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子" "太棒了！ 在哪里?我们马上
一老爷爷被埋在瓦堆里没有受伤,俄罗斯消防队来救他,刚把他拉出来,老爷爷一看是外国人,说了一句令大家都笑疼肚子的话:"哎?这地震厉害啊!把我都震到外国去了!"
你 跟你朋友说，你很美丽，非常美丽，但并不是十全十美，你算是十全八美，只差两种美了，她问你什么美，你说“外在美和内在美”
呵呵
MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去
MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗?
小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗?
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”
那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...
答：小笑话经典哄人必备(二) 1、就刚刚，我看到一个超级帅的男孩，我们就辣么注视对方好久，时间仿佛静止了...直到我拿着镜子的手感到酸疼才作罢。2、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡的时候，同事问我需要什么东西盖着不?我幽幽的回道：我只需要盖着肚脐就可以。然后...同事立马从眼镜盒里拿块眼...
答：7) 我们还能不能再加薪,我在佛前苦苦求了好几天,愿意用几世换我的一点工钱,希望可以感动老板! 8) 看恐怖片的时候,总遗憾没有拉灯;咬苹果的时候,总...4. 开心幽默的句子 5. 逗人开心的搞笑句子 6. 幽默开心的句子 让人开心的幽默句子 7. qq幽默逗女孩开心的话 8. 哄人开心的幽默句子 已赞过...
答：有没有几个经典的笑话啊,我拿去哄人 我来答 7个回答 #热议# 已婚女性就应该承担家里大部分家务吗? 匿名用户 2010-08-28 展开全部 这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~哈哈哈!有人不开心你读给她保证会笑的!都是经典爆笑的笑话!希望你能喜欢,O(∩_∩)O1.校长和英语老师一起去...
答：pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子...那剩下的这一个呢？pol.ice： ......
答：”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一...
答：1、一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。 2、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃...
答：小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！
答：哄人开心的十万个冷笑话 哄人开心的十万个冷笑话：和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!哄人开心的十万个冷笑话(一) 1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家...
答：逗人开心的幽默搞笑段子 1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考...
答：笑话不仅可以哄女孩子高兴，还可以令人的内心觉得极其开心放松，让人产生浓浓的社会正能量。今日我就告知大伙儿哄女孩子高兴的温暖笑话，一起来瞧瞧吧!1、高三有一次在寝室里斗地主，忽然教务主任查寝，被发现，因此被送到办公室里被严格审讯。“给我个理由，我能考虑到不给大家记过。”“老师，是我们不...
