逗人玩的笑话

来点逗人的小笑话

1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
2、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”
3、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了命根子……医生:“你干嘛？”病人:“我把它移到右边。”

4、一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
5、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！

4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”


6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事。
爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……


10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。

此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

当老师7天，班主任9天，感觉每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵，但班级的孩子却可以。 某天我进教室，一个豆丁大的学生跟一女生打架，我问他为什么欺负女生，他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！ＯＭＧ！ 某天我上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终身为父。因为我刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天每天都围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊，哪像初中的孩子啊。 班里有个豆丁大的男生，长的很秀气，举手发言那个积极啊，某天我问一个问题，他很想答，我说：这个问题我请个女生来回答，你先休息。结果，他很大义凛然地说：老师，我就是女生啊！ 某天，我上课忘记带备课本了，就让课代表去拿，别的学生问我怎么没带书，我说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，我说：骗你们的，今天上课，然后就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情，哈哈。 今天早自习，我说要考试，他们以为我又玩弄他们的感情，没人当真，结果上课时，看见我发卷子，一男的说：老师，我情愿你再次玩弄我的感情。 教师节那天，我带的一个班正好惹到我了，被我削了一顿，下课时候他们问我要什么礼物，一个学生说：送老师太太口服液，她好我们也好，我狂怒，一转头：我送你汇元肾宝，你好他也好。 我很害怕昆虫，有次上课，一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我又上课，在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊！ 上口语交际课时，有个情景是让学生把自己的同桌介绍给自己父母，他们多半是男女混合坐，站在讲台感觉像相亲，于是他们就不说介绍给爸爸妈妈，拿起三角板（大的那种）：三角板，我向你介绍我的同桌*** 粉笔合啊，这是我的同桌*** 而且同桌之间互相亏，男的抱怨女生野蛮，女的抱怨男生上课偷偷喝汽水，笑死我了。 上个礼拜讲作文，我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！结果礼拜五开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，结果他看大势已去，抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他抗着凳子回来了，胳膊兜着一堆大小不一的石榴，：老师，我帮你把石榴摘回来了！ 今天上午的体育课下了后，我去教室发东西，一个男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊了起来：老师，他们就今天陷害你？原来男生趁体育课就又去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃，然后体育老师摇摇头，你们班主任怎么这么孩子气啊！气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊！ 男生有时候不听话，或者上课太调皮，我会用高跟鞋踢他，女生我不能这样，所以针对女生的讲话啊，打闹啊，我就点评她的作文，最经典的是牛毛小雨晰晰沥沥，牛毛小雨是很细微的雨丝，吹拂过你的脸庞，怎么可能发出声音？矛盾！所以女生的纪律也好了很多，呵呵。 今天讲解阅读理解，大家都读过书的，语文考试阅读理解比作文还难以操作，有些人的思维我想我一辈子也不能理解。讲到很郁闷的时候，因为我觉得很明显的错误他们也犯，我很烦，于是讲解完了就说：我把我们班经典的可笑例子找个给你们娱乐一下，每个人都把自己的习题藏起来了，我看很难来硬的，就走到那个拿石榴贿赂的男生旁边，故意说：算了，下一题，等他松了口气时，乘其不备，以迅雷不及掩耳之势把他的习题抢了过来：我等这个机会很久了。然后读了出来。听见他的哀号，我的心情那个爽啊，吼吼～ 还是讲男女有别 有天讲东西我又说男生如何如何，女生我就不说了，男生很不服气，说我偏心，我说不是老师偏心，我岗前培训的时候好多老师举过一个例子，说有个女生被老师骂，转身就跳了楼。老师我比较胆小。所以坚决不骂女的。结果那个摘石榴的男生立刻站起来说：我也要去自杀，现在就跳，然后作势要去走廊，我很镇定地看着他，然后唱到：啊，朋友再见，啊，朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧～ 结果全班都鼓掌鼓励他的行为，没人表示挽留，于是他只好灰溜溜地回座位了，呵呵 关于揍人 班上有个男生特别喜欢搞怪，每次都要在我面前弄，然后我就很愤怒，他就很开心。今天我在走廊教育学生，旁边的人告诉我他在背后打我，我一回头，他正作势要打，正好挥到了我，我极度愤恨，可他速度很快，我追不上，意难平啊！于是对旁边一看热闹的男生捉：去，帮我把他抓住！然后继续教育学生，过了一会，5、6个男生把他五花大绑地拖到我面前任我处置，我把他胖揍一顿，然后让别人继续，于是很惨烈地，他被一堆人抓着打，哇哈哈哈哈 正在他被人狂殴之时，一个别班的课代表包着本子经过，看见此情景，一脸震惊地看着我，用很迷茫的眼神问我：老师，为什么啊，我觉得比较尴尬，就对他说：他打我，那个学生更震惊了：学生打老师？我点点头：是啊。你说该不该打？他恢复了正常，很坚决地说：该，然后很期盼地问：我也可以加入吗？ 今天上课讲《空山鸟语》，很抒情的文章，同学们也很配合，讲到最后，一个懒洋洋了一节课的男生突然把身子探到窗外，很兴奋地说：老师，外面有只鸟，我走过去一看，是只疑似乌鸦的东东，然后大家就都很拥挤地去看，没人理我了，我极度郁闷，大呼：难道我不比那只乌鸦好看？ 关于剪指甲 学校开展校风建设，要求学生不得佩带首饰，不得奇装异服，不得留长指甲，我在我的班级也要求学生这样，结果有个小男生的指甲就是不剪，我就威胁他我要自己帮他剪，结果他还是不剪，后来我才知道他的母亲已经去世了，我就自己拿把指甲钳去剪，结果剪的时候别的学生就说那个小男生反而很开心，其实我也不太会剪，好几次差点剪到他的手，他还是很憨憨的笑，我心里都觉得酸酸的。 还是关于剪指甲 那天我顺便检查了别人的手，结果好多都很期待地看着我要我去剪，真的很奇怪。班上有个很文静秀气的男生，留了点指甲，我就没搭理，叫他回家自己修理，等我把别的人的指甲都干掉了。一回头，他很渴望地把手伸着，等我去剪。郁闷拉，感觉黑线挂了好多条。其实很多学生的手都被我有点剪破，但他们都很开心，难道就都那么缺少关爱？ 今天被调去当替班的，批改初三的调考卷子，笑话百出。 最强的是有个写人类美丽心灵的学生，从头到尾都再赞美一只狗的忠诚，可人在哪里？ 说说有点久远的事 某次上课，天气太热，一个男生就把外衣挂在身上，我觉得是装酷，但他扭来扭去的，看的我很不爽，我走过去就说：XXX，注意你的形象，衣衫半褪，现在是课堂，不是你在家里磕瓜子。结果后面有哄笑声，我一回头，另一个爱搞的男生，罗衣半解，露出一副很嗲的样子，还把T恤拉的露出肩膀，正冲我抛媚眼，我心头一阵恶寒，一本语文书就砸了过去，：XXX，注意你的身份，你不是从事服务性行业的。 隔壁班的 今天运动会彩排，每个班都在操场集合，我也在操场维持班上的纪律，隔壁班的班主任不在，他们就很闹，我走到跟前时也没看他们，就听见有人说：老师来了，我也没搭理，等我走到他们前面，有人说：她又不是我们班的班主任，怕什么？我一听，回头冲他嫣然一笑；你们班主任坐我后面，我要跟他告状说你骂我！然后我很得意地看着他的脸色由红转绿，太自豪了，呵呵 不知道为什么现在跟我打招呼的学生越来越多，今天上楼，遇见隔壁班的，就是那次被欺骗无辜的路人甲课代表，他看见了我，就用很奇怪的姿势伸缩他的脖子，然后打招呼，我说你在干吗，他说：打招呼，老师你会吗？我说：7~~~~~~~~~，看我的，也伸缩了一下，然后他又左右伸缩，我也可以，然后我说：你能卷舌头吗？他卷了。他又问：你的大拇指能表演ING（他的大拇指能弯曲2次）我又炮制一次，然后我使了杀手招数：我的胳膊肘能外翻（健身房的教练都惊讶于这招，呵呵），他沉默地走远了。。。。。。

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 ●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 ●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 ●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" ●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” ●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的 那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！ ●一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! ●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。 ●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” ●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 ●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 ...... ●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” ●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… ●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 ●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还反恐呢！ ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

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