我是学生提前开学1个月补习。先是要了500元后来开学又要了900元 这算是什么。。谁能给个说法
有一天兔子在一个山洞前写东西
一只狼走过来问：兔子你在写些什么？
兔子答曰：我在写论文
狼又问：什么题目的
兔子答曰：我在写兔子是怎样把狼吃掉的
狼听后哈哈大笑，表示不相信
兔子说：你跟我来。然后把它带进了山洞
之后兔子又继续的在山洞前写着。这时又来了一只狐狸
问：兔子，你在写些什么？
兔子答曰：我在写论文。
狐狸问：什么题目？
兔子答曰：兔子是如何把一只狐狸吃掉的。
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信
兔子说：你跟我来，之后把它带进了山洞
过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。
"这下闯祸了！"我想着，很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
"可怜的兔子！"我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，最后一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
"爸--爸--！"她大喊起来。
"就是这时候！"我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。
隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然后，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说："你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！"
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的"爱情小测试"，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。
她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故事。我想了想说："有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……"
老友听了哈哈大笑，说："哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。"
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说："那是那是！"老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说："喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……"我一想，对呀，正好可以考验他一下。
男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是："在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……"
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，我不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道："哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？"看着男友一脸认真的表情，我对自己说："是啊，为什么要做母老虎呢！"
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说："喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？"
我摇了摇头。
"他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！"
一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面口误引发的趣味谐音小笑话
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
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6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗？乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送到配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行一定要公猪才行！”
小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
警察：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务
汽车上，某男撞在某女身上
女大怒：你三条腿还站不稳！
男摆摆手说：算啦算啦，我吵不过你，反正你横竖都是嘴
在挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”
笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
路过拿20！！！！
hehe!!!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗
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说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
1:某拷羊肉串的被调去当火 葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂 胸，结果……
3：一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去
7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
8:计划生部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。
12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。
14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”
16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？
18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
22:这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。 您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
23:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
24:那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
25:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
26某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！
27在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
“两免一补”简单来说就是对义务教育阶段家庭经济困难学生免费提供教科书、免杂费和补助寄宿生生活费。
实行“两免一补”，是党中央、国务院着眼经济社会发展全局做出的重大决策；是贯彻落实科学发展观，促进城乡、区域统筹协调发展的根本要求；是构建和谐社会、促进解决“三农”问题、确保教育机会公正公平的一项重要举措；是维护广大人民群众根本利益，功在当代、利在千秋的“民心工程”、“德政工程”。
二、我省“两免一补”的实施范围和对象是什么？
“两免一补”，即同时免费提供教科书、免杂费和对其中的寄宿生补助生活费。实施范围和对象为：一是21个国家扶贫开发工作重点县农村义务教育阶段家庭经济困难学生、特教生；二是全省义务教育阶段中，持有当地民政部门颁发的特困证（卡）、低保证的农村特困群众和城市低保户的子女。
“一免”，即免费提供教科书。实施范围和对象为：21个国家扶贫开发工作重点县和农村特困群众子女以外的农村义务教育阶段家庭经济困难学生。
三、我省享受“两免一补”人数和资金是多少？
从2005春季开学开始，我省对21个国家扶贫开发工作重点县农村义务教育阶段的429272名贫困学生（约占学生总数的25%）实行“两免一补”（免费提供教科书、免杂费及对其中的寄宿生补助生活费），对其它县（市、区）农村义务教育阶段的707959名贫困学生（约占学生总数的18%）实行“一免”（免费提供教科书）。同时，我省在全国率先对约26.3万名农村特困群众和城市低保户子女在义务教育阶段实行“两免一补”。
2005年，中央和省共安排专项资金24873万元用于“两免一补”工作。为了减轻基层负担，除中央提供免费教科书10840万元外，免杂费和补助寄宿生生活费两部分资金14033万元全部由省级财政负担。
四、我省享受省定“两免一补”资助的贫困生条件是什么？
设区市所在地城区和县级市市区范围内贫困生的认定：持有当地民政部门出具低保证的城市低保户子女。
农村贫困生的认定：1、持有当地民政部门出具的特困证、卡或低保证的农村特困群众子女；2、父母双亡，无任何经济来源；3、父母一方已故，造成家庭经济困难；4、父母双残或单残，造成家庭经济困难；5、不可抗拒的天灾人祸，造成家庭经济困难；6、家庭成员久病无钱医治，造成家庭经济困难；7、父母中有弱智或精神不正常，不能劳动者，造成家庭经济困难；8、学生本人残疾，造成家庭经济困难；9、人口较多导致家庭经济困难；10、其他原因造成家庭经济困难。
五、我省贫困生认定的一般程序是什么？
1、学校通过有效途径公开资助信息（包括资助的条件，资助的名额，资助的申请、审核、监督和申诉程序等），组织学生填写申请资助表。2、由学校会同村委会成立有学生家长代表和教师代表等参加的评审小组，按照有关政策和具体办法进行评审，初步确定受资助学生名单。3、对初步确定的受资助学生名单，由学校在校内及学生家庭所在的乡、镇范围内张榜公示7天。教育主管部门和学校要公布举报电话，及时查处有关问题和修订资助名单。4、学校将公示无异议的拟资助学生名单及学生有关信息上报县级教育、财政部门。5、县级教育、财政部门对各学校上报的家庭经济困难学生相关数据进行审核、汇总，并批复相关学校，建立工作台帐和数据库。
六、我省如何对贫困生进行管理？
贫困生每学年评定一次，根据农村贫困家庭脱贫、返贫的实际情况，对受资助的贫困学生作出适当调整，确保贫困家庭学生享受资助。要自下而上逐级建立贫困家庭学生动态基础数据管理系统，按年度实行动态管理，建立跟踪问效机制。
七、我省免费提供教科书的范围是什么？
对贫困小学生免费提供品德与生活（品德与社会）、语文、数学、外语、科学、艺术（或选择音乐、美术）、综合实践活动（信息技术）等科目的教科书；对贫困初中生免费提供思想品德、语文、数学、外语、科学（或选择生物、物理、化学）、历史与社会（或选择历史、地理）、艺术（或选择音乐、美术）、体育与健康、综合实践活动（信息技术）等科目的教科书。免费教科书一律加盖“本书由国家免费提供”印章。
八、我省免杂费标准和寄宿生生活费补助标准是多少？
1、2005年秋季免杂费标准为：
（1）国家扶贫开发工作重点县县城以外的乡镇及县城所在镇所属农村学校学生，小学每生每学期50元，初中每生每学期65元。
（2）非国家扶贫开发工作重点县县城以外的乡镇及县城所在镇所属农村学校学生，小学1-2年级每生每学期68.5元（没有开设信息技术教育课的为65元），3-6年级每生每学期83.5元（没有开设信息技术教育课的为80元），初中每生每学期97元（没有开设信息技术教育课的为90元）。
（3）县城及市区学校学生（含国家扶贫开发工作重点县城城区），小学1-2年级每生每学期98.5元（没有开设信息技术教育课的为90元），3-6年级每生每学期118.5元（没有开设信息技术教育课的为110元），初中每生每学期142元（没有开设信息技术教育课的为130元）。
（4）省定扶贫开发工作重点乡的农村学校学生免杂费标准在上述标准基础上降低10元每生每学期。
（5）特殊教育学校的学生、普通学校特教班学生、随班就读的特教生同以上杂费标准。
2、2005年秋季补助寄宿生生活费标准为：每生每学期50元。
九、我省免费教科书专项资金如何进行管理？
我省的免费教科书专项资金统一纳入省级财政国库管理，实行分帐核算，集中支付，封闭运行，确保专款专用。2005年的免费教科书由省新华书店按照政府采购指导价实行经费包干，对规定的免费提供教科书书目进行采购，资金由省财政厅直接拨付给省新华书店。
啊，坑人啊，我们虽然不补习，但开学也只交学费和其他，我是初二的也就255元，就没交了。
我认为，你们和家长应该投诉他们，太坑人了！
答：对于高三学生，正处于高考之际。高三所要做到的就是在放假期间的准备工作依旧是不放松不懈怠，刷题总结知识点，提前按照自己的学习方法进行学习。同时，在刷题时要做到高质量有效率。可以准备一个错题本进行摘抄，方便开学后向老师请教。（3）日常用品 对于高中学生而言，住宿生准备的工作比较多。除了上述...
答：提前去学校的10个理由是以下内容：1、能提前熟悉校园 提前到校能够提前熟悉校园的环境，大部分大学校园面积是很大的，并且院系较多，宿舍楼、教学楼、实验楼都很多，如果提前到校，就可以在整理好宿舍后提前熟悉校园，以便注册报道时和开学上课时能够顺利找到教室，避免迟到。2、能错峰出行 由于高校的开学...
答：开学需要做好哪些准备?不知道大家有没有开学焦虑症?我作为一个大二的一名学生,不管是小学,初中,高中还是大学开学,我多少都会有一些些焦虑,这种焦虑尤其在开学前几天尤为明显。如果想要减少焦虑,开学做好充分的准备是必不可少的,以下就是我认为的开学应该做好哪些准备,内容涵盖从小学至大学,内容可能不是那么全面,大...
答：学生应当以学业为重，初三正是升高中的重要阶段。把学习成绩搞上去，就是对父母最好的思念，成绩上不去，回到家父母也不待见，到高中和大学，一学期才能回家一次，应该提前适应，每个人都是这样过来的。现在话费和流量套餐都很便宜，想家的时候可以多通通电话，或者视频聊天。
答：1.抓住课堂的时间，你听老师讲比自己看效率高得多。2.别熬夜，11点之前睡就可以，早晨五点半起，中午再睡个午觉，劳逸结合才能提高课堂效率。3.不懂得立马问，不要等，你有学的好的学科也有不好的，学得好的不懂得也要问，不好的更要问，不要不好意思。
答：新手班主任，开学前要调整你的心态，要从学生向老师的角度转变；提前了解学生成绩；建立工作群；开学前先想好一些班干部人员；注意和学生相处，千万不要和学生做朋友。很多刚刚毕业的小萌新，一入职场，就会被要求当班主任。虽然班主任钱少事多，但我个人还是比较建议，在不熟悉教学工作的情况之下，去当...
答：别乱说了，举报没人管你的，开学时间可以提前10天之内的，这个教育局有规定的。而且教育局和各学校关系一般都不错，你去告，态度好的说句会调查，置之不理，态度不好的直接轰出去，告诉你们校长，那你以后会被老师学校整死的，别干傻事！就算上法院去告，人家在法律上也没错，律师还会问你怎么这么...
答：充分的说明这些学校的教师缺乏让学生正常的过完暑假寒假的底气。实际上，如果一个学校连寒暑假都不让学生们过完，这说明这个学校的教育方法也是不可取，布局性的，只知道占用学生的时间来让学生接触到更多的填鸭式灌输式的教育。总之，高中提前开学被举报，我认为是活该，我赞成这种做法。
答：哭倒不至于。但是每次开学前补作业，真的是补到睡着。暑假的时候，父母又没有假，还是照常一样的上下班，所以相对来讲作业会做的快一些。但是尽管是这样，还是会努力地把作业拖到了最后几天，我是怎么做到的呢？那就是看电视。爸妈刚走五分钟就把电视插头插起来，然后继续看着我爱看的电视。那时候是...
答：新的学期正在向我们招手.经过五年的锻炼,我们不都是一个个战士,抹去心灵的灰尘,拿上我们的武器,整装待发,新学期的目标向我们冲击!190 我们又迎来了新学期,在每一个全新的起点,我们每个人都会有一种期盼:明天的我要更精彩。因此,我一定在对美好未来的憧憬中,展现着自己迎接新学期的新气象。今天的老师,同学们...
