对口相声（短一点）

对口相声台词 短一点 大兵的

甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。
乙：说什么那？
甲：呦，您……您这是怎么了？
乙：别提了，都是那破英语给闹的！
甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！
乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。
甲：也，挺顺那！学英语好事情那！
乙：是好事情呀！就是我这人——背！
甲：怎么个背了？
乙：倒霉事全让我给碰上了！
甲：哦，那说给大伙听听！
乙：你这人什么意思？
甲：怎么了？
乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？
甲：您误会了，我绝对不是那意思！
乙：那你什么意思？
甲：我问您那！
乙：说！
甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？
乙：废话！还有别人代替倒霉这说？
甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？
乙：你存心损我那！
甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！
乙：不愿意！
甲：为什么？
乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！
甲：那您今天讲出来不就结了！
乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！
甲：呵呵！
乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！
甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！
乙：话说，这英语上课第一天！
甲：怎么了？
乙：我哥和妹就死了！
甲：啊！您别吓唬人那！
乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！
甲：哦，那您说说是怎么回事！
乙：这第一课有这么两句对话！
Good morning boys and girls!
Good morning!Miss bai!
甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白小姐！
乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！
甲：记不住就要反复练！
乙：我想了一个法子！
甲：什么法子！
乙：给英语单词加上汉字翻译！
甲：这不行。
乙：这有什么不行的？
甲：这不利于你以后英语的学习！
乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！
甲：哦，你都怎么翻译的。
乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死
甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！
乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！
甲：这回惨了！
乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！
甲：活该！
乙：我这是吃一亏长一智那！
甲：哦，不翻译了！
乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？
甲：不在！
乙：我看白老师怎么罚我！
甲：咳，你这人！
乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！
甲：啊，都怎么死的！
乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。
甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！
乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！
甲：考了多少分？
乙：100分！
甲：哦，考得到是不错！
乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！
甲：平均一次25分那！
乙：我爸爸一看，骂了我半天250！
甲：是该骂！有你这么学英语的吗！
乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！
甲：恩，知错就改还是好孩子！
乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……
甲：学得怎么样？
乙：一张卷子就考了100分！
甲：不错，进步很大！值得表扬！
乙：学好了也遭殃了！
甲：学好了怎么遭殃了？
乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？
甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！
乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。
甲：他干吗打你了？
乙：他不是上初一吗？
甲：对！
乙：初一不是也有英语吗！
甲：初一英语那时必修课！
乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。
甲：什么？
乙：bad!
甲：他英语差碍你了？
乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。
甲：周末布置点作业没什么那！
乙：他没什么，我有事了！
甲：怎么了！
乙：他找我来问问题了！
甲：那就有什么教什么！
乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。
甲：那不是很好吗！
乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。
甲：怎么了。
乙：那题目条条都是要命的！
甲：哦怎么个要命法！
乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。
甲：行！
乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

甲：行！
乙：小毛驴！
甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）
乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？
甲：我不知道
乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！
甲：不是！就是“我不知道”吗！！
乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)
那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。
甲：是“我知道“
乙：知……知道就……就快说。
甲：就是“我知道“
乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？
甲：就是我知道呀！
乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
甲：我知道，但是我就不想告诉你！
乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？
甲：满意了不？
乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,
“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
甲:“我没听清,再说一次“
乙:i hear nothing,reapt“
甲：我没听清,再说一次“
乙：我这是话音刚落，就被爆扁。
最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！
甲：“查字典”
乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲：那你！
乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！
甲：你怎么瞎说！
乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！
甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！
乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！
甲：行，那你走好！
乙：good bye 您那！
甲：什么？
乙：狗他大伯你那！
甲：他又给翻译上了！

逗：相 捧：声！

甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！ （二）
一件“天大”的事

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！

作者： zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回复此发言

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3 回复：校园二人爆笑相声剧本
（三）
相声 冒牌师哥

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.

《咨询热线》原版词，原创
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
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逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
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逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
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捧：我找专家。
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逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
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逗：傻妹妹，傻妹妹，
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逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉 你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽 医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
逗：但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
逗：颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
捧：不是……
逗：所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
逗：你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
逗：骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
逗：所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！

甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！ （二）
一件“天大”的事

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！

作相声 冒牌师哥

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.

说大话相声台词

苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

啊 你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……

简短的双人相声台词
答：甲:盯上我啦。 乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲:吃甲鱼还是随便吃吃。 乙:吃饭的时候进入最后一个议题。 甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。 乙:跟你算帐啊。 甲:跟我算帐? 乙:这钱不都得你出吗。 甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。 乙:你看你这人。得了四百万,拿出个...

对口相声 我要台词 短一点
答：1、甲：我是甲，给您拜年啦。乙：等会儿！甲：我干嘛等会儿啊。乙：你叫什么。甲：甲啊。乙：甲（悦），祝你平安哪。甲：哪个甲啊？乙：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。甲：我飞得起来吗？乙：怎么又胖啦。甲：什么叫又胖了，说相声的。2、甲：我们是第一次来到这里。乙：头一回。

找一个短篇的对口相声,一定要短,但是还要搞笑。不要还得表演的对口相声...
答：1，甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩...

对口相声剧本
答：对口相声剧本:《精明老总》 甲:哎,老同学、老同学-- 乙:哎!老同学老没见了你道好啊(两人握手)。你还在那个有钱台吗,嗷不是,是那个有线台吧? 甲:我们现在叫江苏有线镇江分公司了,是省管干部了! 乙:呵!升官了? 甲:(学沙家浜中刁小三样)现在升副官了,当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了?

要适合小学生的对口相声,3~5分钟左右
答：钢铁是怎么炼成的（相声）明明和白白在路上相遇。明明：喂，白白，你去哪？白白：去网吧呗。明明：你还去网吧。你老爸不是说，敢去网吧就打折你双脚？白白：你才去网吧呢，我刚去你家，找你不在，以为你在网吧，这会正要去那找你。明明：我现在哪敢，我爸说，我要是再去网吧，就不认我这个老爸...

牛群冯巩相声十大经典
答：1、《瞧这俩爹》《瞧这俩爹》是1999年央视春节联欢晚会上，牛群和冯巩表演的一部对口相声。描写了两个学习成绩不好的差生的父亲相遇后聊天的情形，乏引了大量的名人、名言。2、《点子公司》《点子公司》是1994年春晚的作品，这个相声直到如今也是广为流传的经典节目，称得上牛群冯巩的巅峰作品，两个人...

小学生二人简短相声台词
答：乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？Z：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。乙：那准是个怪胎～甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。乙：就这么跑呀！相声艺术来源 相声...

对口相声台词(300字以内)
答：《我这一辈子》作者：郭德纲，于谦。郭：感谢于老师，带病来参加演出，这段时间您身体好不好。于：不舒服。郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。于：怎么破相了？郭：痔疮。于：痔疮破相啊？郭：不完整了。于：没听说过。郭：乍看看不出来。于：仔细看也没有。郭：好啊，希望你没病没灾，希望...

两人简短搞笑相声
答：说大说小(对口相声)甲:亲爱的观众朋友们,大家好!祝大家心想事成,万事如意!大吉大利!大富大贵!大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!乙:停!停!你简直是大言不惭!什么大发横财?有你这样祝福人的吗?甲:人无外财不富嘛!谁不想发大财?乙:发大财可以,但不可以发横财,发横财就是发不...

搞笑对口相声
答：相声《珍惜时间》甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么...