一个从不吼孩子的老妈，是怎样炼成的？
所以，一个不吼孩子的妈妈到底应该怎么炼成呢？
1、把自己当成是一个孩子。
如果把自己真的当成孩子，和孩子一起疯一起闹，那么孩子做出什么事情，妈妈就都会变成可以理解的一方。我儿子小时候，我没少吼叫他，每次吼完之后，就非常后悔，不应该这样对待孩子。但是看到孩子做的事情之后，又不得不开始大吼大叫……
尤其是让孩子吃饭，让孩子干什么，他坚决不去的时候，更是让我非常无语。这个时候，我就想，没事没事，他还小，他是你的孩子，你站在他的角度想想。
2、深呼吸！
深呼吸真的时候缓解各种情绪不适的一个最好的方法。特别特别的重要。妈妈们再遇到熊孩子不听话的时候，别生气别生气，先深呼吸，深呼吸，想想怎么用套路把孩子给套路上，让他沿着你的规划走，而不是你生气被他牵着鼻子走……当然，孩子还是自己的娃，该心疼必须要心疼，但是该严厉页必须要严厉！尤其是触犯了原则性问题的时候，必须要让孩子知道错了！
3、转移注意力！
总之，不吼孩子的妈妈，都是通过孩子不断的犯错让妈妈成长起来的。上面的三种方法是尽可能在极大程度上缓解妈妈的愤怒情绪……希望有用！
一个从不吼孩子的老妈，是通过站在孩子的角度看待问题，懂得安慰孩子过程中慢慢炼成的。
每一个吼孩子的老妈标准动作就是手叉腰，用食指指着孩子，歇斯底里地各种吼，孩子种种罪证狂数落中。
殊不知这样的一个动作，这样的话语对于孩子幼小的心灵带来不小的影响。
要想做不吼孩子的老妈，马小妈我分享3个比较常见，也有用的方法：
在生活中，很多家长经常买一些零食放在客厅，客人来的时候可以吃，但是叮嘱孩子不要多吃，特别是饭前不要吃零食，每次一嘱咐完，孩子就会偷偷吃，弄得家长总是各种吼孩子不听话。
其实这件事也是可以避免的，要想让孩子不吃零食，可以把那几盘零食先收起来就好了，没必要不想孩子吃零食，又把零食放在他们面前，毕竟孩子抗诱惑力还是很小的。
所以不想让孩子吃什么，玩什么，我们都可以事先把这些东西收起来，避免我们没必要的吼孩子。
我想这样的场景在很多家庭都会出现，今天老师打电话来了，又告了孩子的状了，我们的第一句就是回家看我怎么收拾这个臭小子。
其实，可以在跟孩子沟通前，先了解事情的来龙去脉，想想孩子为什么闯祸了，换做你现在是孩子，在这个年龄，你会怎么做。
然后与孩子沟通，问下他为什么会这样，孩子告诉你后，你可以说妈妈了解你的心情，但是我们可以采取更好的方式，比如……。那么这样就又少了一次吼孩子的机会。
要是面对孩子做的事，真的让你脾气上来实在没办法控制，那么可以先呼一口气，对孩子说：“妈妈现在看到你做的这件事真得很生气，但是妈妈还有别的事忙，我们可以等吃完晚饭后再好好认真讨论你的事好吗，我们再想想怎么解决。”
那么在晚饭后，你要记得与孩子一起聊这件事，这样也会相信你说的话，另外他们也会觉得这件事的重要性。
马小妈我觉得，只要我们每一次都考虑孩子的感受，都是爱出发对待孩子的每一次不好的行为，每一句话语，那么就可以练就成一个不吼孩子的老妈。
当妈妈的要做的是减少发火，少吼孩子。
1、给自己缓冲时间
从生下宝宝之后，妈妈就被赋予更多的养育责任。但孩子不是妈妈一个人的，特别是爸爸，也要参与到养娃的重任中来，给妈妈休息调整的时间。爸爸下班以后，可以参与到带娃家务中，陪宝宝一起亲子活动，或者给妈妈做一些力所能及的家务。周末的时间妈妈可以花两个小时出去放放风。 心情轻松、不焦虑，多转换环境，调整身心 ，才能在面对娃的调皮时冷静镇定。
2、家人一起分担养娃责任
养娃是个苦差事，也是一件任重道远的事情。爸爸不应该当甩手掌柜，而应该一起分担帮妈妈做些力所能及的事。如果有其他家人帮忙带娃，那也是一件好事，毕竟多个人多份力，爸爸妈妈也可以有更多精力放在孩子的教育上。
3、降低对孩子的期待
在面对娃之前，家长需要有个心理准备， 不要对娃做太多期待，也不要以自己心里的“完美小孩”做比较 。孩子与成人不一样，他们吃东西不会以不掉食物为目标，喝牛奶也不会在意是否滴落在杯外，撕纸片时不会考虑卫生难打扫。所有的事情以自己的兴趣、好奇心为驱动力，而不会考虑到结果。对这些有个心理预期之后，相信面对娃的调皮捣蛋，也能更加理智平静。
4、遇事先平静
实在想发火大吼的时候试着深呼吸，告诉自己：亲生的，亲生的……让自己快速平静下来。冷静几分钟以后，再和娃好好聊一聊。
5、转移目的地
像有一次颖妈在做饭，回头一看颖宝人不见了。找到了卫生间，看到颖宝把他的七彩颜料笔都扔到马桶里了，还拿着一个大勺子在那使劲搅拌。美名其曰做实验。颖妈当时也是气不打一出来，立马火就上来了，但我选择了转战厨房，让爸爸去面对残局。爸爸当时刚好有空，所以心情还比较淡定，处理起来也会更加温和。
6、发火后及时进行情商教育
人都有脾性的总有免不了发火的时候，尤其是面对不按常理出牌的孩子，更是难以避免。那万一发火了，该怎么办呢？最好的方式是直接跟孩子坦白：“爸爸妈妈生气了，因为你怎么怎么样！妈妈希望你以后怎么样。。。但妈妈发火也不对，妈妈太急了，没控制好脾气，下次妈妈要提高声贝了你可以提醒妈妈一下。”相信孩子也会理解妈妈，也就不会对孩子产生什么影响了。
希望这些方法能帮到你~~
每个人都会有情绪，情绪反映了我们内心正在发生的事情。人们会有很多不同的情绪，比如会生气、愤怒、伤心、难过、害怕、紧张、焦虑等等。这些情绪都是正常的。做妈妈的带孩子很辛苦，难免会对孩子吼两句。以前我也吼过孩子，所以，妈妈们，不是你一个有这样的情况。不过后来我开始学习家庭教育、正面管教，经过学习后自己改变了很多，不再吼孩子了。家庭中的氛围也好了很多。我来分享一下我是如何炼成的。
父母们可以对照一下，这些挑战您有没有碰到过呢？当您看到这些挑战的时候，您是不是会感到很气愤？很想对着孩子大吼几声？您是不是不想拥有这些挑战？
但实际情况是，我们的孩子并不完美，我们自己也不完美，因此遇到挑战就是一件很正常的事情。不想对孩子大吼大叫，我们父母需要改变一些认知。要改变哪些认知呢？
一、正确看待孩子的错误，把孩子的错误当做是学习的好机会。
孩子犯错误不可怕，每个孩子都是在错误中成长的。我们小时候接受到的教育是不能犯错误，犯错误是一件非常羞耻的事情，说出去是很丢脸的。孩子从这些信息中得到的是我是一个愚蠢的无能的孩子。他们可能会担心犯错误，而尽量的掩饰错误。父母总会说为了孩子好，你不能犯这些错误。当孩子打破了一个杯子、上课迟到、忘记带书、作业写错了的时候，我们不要把目光放在孩子的错误上，而是把目光放在怎样才能够激励孩子做得更好上。 把这些错误当成是孩子学习的机会，就象变废为宝一样，这需要我们转换思维。 父母可以对孩子说：
“你犯了一个错误，太好了，我们可以从中学到什么呢？”
父母有没有注意到？ 在这里我用的是“我们”这个词。因为在孩子犯错误的过程中，我们大人也难辞其咎。 仔细想想是不是这样的呢？我们是否有足够的耐心去教育孩子，去训练他们，如何做好时间管理并教会孩子如何提前整理好自己的物品，以免临时来找东西。我们有没有看到孩子的努力呢？并且给他们一些鼓励？当父母不再把错误当成是一件可怕的事情的话，那么我们就不会去吼孩子了。
我的孩子曾经在上课时睡过觉，当时班主任告诉我后，我并没有去对她吼，而是问清楚了原因。孩子告诉我，上课睡觉是因为老师讲的都听懂了，不愿再听了所以就睡觉。我与孩子平静地进行沟通。告诉孩子这样做是不尊重老师的表现，并询问了孩子以后怎样做会更好些。 我并没有责怪孩子，但是后来孩子就不再有这种情况了。
二、当妈妈实在是感到很生气的时候，要情绪诚实。
有些妈妈认为我生气了，就应该把情绪发泄出来。而有些妈妈认为我有情绪了，是不对的，我不应该当着孩子的面发脾气。于是就会把自己的情绪隐藏起来，一直忍着。直到自己忍受不了为止。终于忍有一天，这些负面情绪因积压得太多，而大爆发出来。
我们应当做情绪的主人，不要被情绪所主宰。但是有些情绪也必须要宣泄出来。这里的宣泄和发泄是有区别的。宣泄是通过一种合理的方式对不良情绪进行疏导。而诚实的表达我们的情绪就是一种良好的宣泄的方式。情绪诚实在这里有两种表现方式：
1.我们要诚实的面对 情感 。
不要对自己当时的感受进行隐藏。比如：当孩子们总是不写作业的时候，你会感到很担心，很气愤。我们可以这样表达：
“我感到很担心，是因为你到现在还没有完成作业，我希望你能够早点写完早点休息。”用“我感到 _____ ，是因为 _____ ，我希望 _____ 。”这样的句式去表达， 既表达出了自己真实的 情感 ，又表达出了对孩子的关心。孩子也不会有较强的排斥心理。 很多父母不会这样去表达，只是一味的唠叨、批评孩子。而情绪诚实没有对孩子进行评判，不会让孩子感到受了屈辱。对我们自己而言，也是在尊重我们自己的感受，是在诚实的面对自己的情绪。当你这样表达出来后，你的心里是不是感觉会舒服一些呢？我以前不会这样表达，经常和孩子对着吼，结果两败俱伤。后来对孩子说出了自己的情绪时，我感觉心里舒服多了。
有的时候在与孩子发生激烈的冲突时，父母忍不住要大发脾气了，也可以对孩子说出来。如：
“你刚刚骂了妈妈，妈妈感到很生气，我希望你不要再长时间的玩 游戏 了，再过五分钟，妈妈可能就要发脾气，变成情绪魔鬼了！”
在与孩子的沟通当中，这段话既诚实地表达妈妈愤怒的情绪，同时又不失幽默感。有时会让孩子感觉忍俊不禁而偷偷的笑。我并不是在教妈妈们要对孩子大发脾气，而是在你实在忍受不了的情况下，也可以偶尔宣泄一下。让孩子看到妈妈真实的一面，让他们知道，原来妈妈也是有情绪的。
2.当我们在倾听别人的感受时，不加以评判、批评或反驳。
倾听别人的感受，这也是在诚实的面对情绪。当孩子犯了错误或发脾气时，我们也要倾听他的感受。例如：孩子做事会拖拉。很多孩子回家都爱先玩，然后再去学习。可是妈妈却看不过眼，往往会一遍一遍地催促孩子:
“你怎么还不去写作业？”
可是孩子往往也会非常恼怒，他们会说:
"我现在很想玩。在学校里学习了一天，我就想放松一下。等一下再去写作业。”
如果妈妈能够倾听孩子诚实的表达情绪，那么，我们与孩子之间的沟通就会变得更加容易啦！
比如可以这样回应孩子：
“哦！你是感到很累了，所以想先玩一下。妈妈明白了你的意思。”
对孩子不合理的要求，我们不一定要同意孩子的做法，但我们可以去倾听他的感受。倾听让孩子更加愿意与你合作。
三、在家庭中设置一个冷静角。
在家里找一个你喜欢的地方来设置一个冷静角。可以在卧室里，也可以是在客厅或阳台。在这个冷静角中，你可以把你喜欢的一些物品放在这里，如：一些书籍，零食等等。当自己感到情绪不好快要爆发的时候，就到冷静角里来休息一会。听听音乐、看看书，或泡一杯咖啡都可以。告诉孩子：
“妈妈现在感觉到情绪不好，想发脾气了。我先去冷静一下，呆会再和你说话。”
这个冷静角并不是用来惩罚自己的地方，而是帮助自己感觉好起来的地方。设立这个冷静角还有一个好处就在于，给孩子树立了一个榜样。 他以后也可以设立一个冷静角， 在他想乱发脾气的时候自己可以在那儿呆一呆，这样可以减少家庭中的一些冲突。等大家都冷静下来后，用一种尊重他人的方式去沟通。我的家庭中也设置过冷静角，是在客厅的一角。有一个小沙发，一个小茶几。我有情绪的时候会在那里看看书，感觉内心会很平静。每次过半小时后，心情就好多了。
四、妈妈们要照顾好自己。
妈妈们要照顾好自己。如果连自己都照顾不好，心情就会很糟，又怎么能把孩子照顾好呢？我看到在有的家庭中，因为夫妻之间有了矛盾，吵起来了，于是，一些不良的情绪就会转嫁到孩子头上。
在电影《万箭穿心》中，男女主人公的感情不好，女主人因为自身要强的性格，令她的丈夫感到一定压力，最终导致两个人的婚姻走向解体。在共同生活的过程中，夫妻因感情问题而使情绪上产生了很大的波动。双方都不能冷静的去解决问题。 家庭的不幸福，造成孩子人格上的不完整。很多事情都是因为不能正确处理情绪而导致出现更严重的后果。 此片看完后让人很心塞。
所以在很多时候，妈妈们一定要照顾好自己。在家庭当中，一般来说，都是妈妈带孩子带得多，也更加容易感觉烦躁。只有当自己感觉良好的时候，你才会有一个好的心情去带孩子。如何能照顾好自己呢？比如：
以上这些事情都会让自己的心情好起来。有时在我情绪不好的时候，我会约上我的闺密一起出去看电影、吃饭、聊天，这样心情会好很多。还有的时候我会看一本好书，或者是一部电影。这样可以让自己的内心平静下来，并从书或电影中得到一些有价值的思想。当自己照顾好了自己以后，再重新去照顾孩子，会感觉心情不一样了。会减少很多不良情绪，也不会去吼孩子了。
带着不完美的眼光去看孩子，把错误当成人们的好朋友一样去对待，这样就会减少我们发怒的机会。 期待完美是不现实的，我们能做的就是帮助孩子如何避免再次犯同样的错误，并把错误变为财富。我的孩子现在已经大了，想想我能陪伴在孩子身边的时间已经越来越少。回忆从前，我也曾吼过孩子。但那些伤害却再也抹不去了。亲爱的宝妈们，您还打算继续去吼你的孩子吗？
心理学家阿德勒说过：我们只是利用情绪，而不是被情绪推动，受它支配。 修炼自己是一个很漫长的过程，可能在短时间内比较难做到。如果我们自己感觉到有点难做到的话也没有关系，我们可以先接纳自己，然后再去接纳孩子。尽量让孩子在一个平和的家庭氛围中长大，为他们塑造一个健全的人格。
1、可能是妈妈本身的性格就很温柔。性格非常的招人喜爱，宝宝愿意听妈妈的话。
2、妈妈会以孩子的口吻与宝宝对话，尊重理解宝宝的意愿， 例如宝宝想出去玩，但是天快黑了，妈妈不会立即吼到吓到孩子，而是非常温柔委婉的告诉孩子，宝宝天已经要黑了，小朋友们都已经回家找妈妈了，宝宝是不是也很乖巧，要和妈妈洗澡澡睡觉觉了呀，睡觉之后明天就能见到小朋友了哦。宝宝就会非常的听话。
3、愿意放手，让孩子自己来。妈妈是心宽的类型，认为只要孩子不犯原则的错误，都让孩子自己自由生长 。比如孩子吃饭弄得到处都是饭菜，但是孩子自己吃的，也愿意吃，妈妈并不会看到乱七八糟的餐桌和地板就生气，反而会认为宝宝是非常的独立、能干的。从乐观的角度去看，就不会觉得是一件很烦人的事情，反而觉得生活变得更加的生动有趣，活在当下。
当妈妈不易，从怀孕到生育，再到抚养教育孩子成长，这个过程真的非常辛苦。如何做一个不吼孩子的妈妈，首先是妈妈的自我管理，管理好自己的情绪、欲望和言行，再就是要尊重孩子，培养孩子自信，不攀比，让孩子做力所能及的家务，并给于鼓励和认可。发展孩子的爱好、特长，会让他更自信。
妈妈要做好“妈妈”的身份，让孩子以妈妈为榜样，做事要有原则，孩子自然会往好的方面表现，自然也就不用“吼”的的方式去改变啦，所以主要还是要先做好妈妈哦！
带着孩子一起进步，加油吧！
尽量做到温和而坚持，温和能给孩子足够的安全感，坚持是要让孩子懂得做事是有边界的，树立原则。但现实生活中我们做父母很难做到每件事情都不炸毛。吼完之后我们可以找孩子聊一聊，给孩子道歉不应该吼他。同时也向孩子表达一下你的感受。注意哦，是感受不是情绪。很多时候我们都是在表达情绪而非感受。爸爸妈妈一个黑脸一个白脸很容易让孩子变得神经质，不知道自己做的是对还是错，怎么一个大发雷霆的批评，甚至是劈头盖脸的痛骂，一个跑过来安慰自己。很多时候孩子不知道自己做的是对是错，我们做到共情，就不太容易站在大人的角度去审视孩子的行为。希望对你有帮助。
本人比较少吼孩子，大儿子就会吼，因为他13岁了，女儿小，从不吼，小孩子小的时候尽量不要发火，会吓到孩子的，我女儿吐我一身我也是很淡定的，光顾着哄她了，怕她吓到了，儿子小时候也是宠着，大了就会骂他，因为让人发狂
一个人的言行举止，会潜移默化的植入到孩子的思想及行为中，脾气不好的父母，势必会教育出一个脾气不好的孩子，造成恶性循环。奉劝各位父母不要对孩子大吼大叫，在教育孩子的时候，要克制住情绪和保持耐心。
在这里有三方面的建议，供家长参考并尝试去教导孩子。
一、孩子犯错，父母先学会换位思考
情绪是个很奇怪的东西，有些父母大吼孩子，看到没立竿见影的效果，家长们就认为孩子不听他的话，继续大吼大叫。其实父母们不明白，这样的教育不仅没有效果。反而还更进一步伤害了孩子的心，影响亲子关系。因为孩子某一件事犯错，当父母第一次吼孩子时，孩子肯定有反应 ，内心的情绪肯定是起伏的，只不过是父母看不出而已。这时父母先冷静下来，换位思考一下，假如你工作的上司，动不动对你大吼，你有什么感想，你喜欢这样吗？你就会认为上司用工作的权利来压你，让你的才能无法得到发挥。所以，不要因为孩子一时的不听话，就对孩子大吼大叫，甚至大打出手，这是最错误的教育方式。
二、经常对吼孩子有这些负面影响
父母的无知和不经意的吼孩子，久而久之，会对孩子产生恐惧感，缺乏安全感，自尊心受损、做事胆小、畏惧、缺乏自信、性格暴躁、做事爱拖延等。
其中最麻烦的是，孩子产生的逆反心理，特别是孩子在青春期的时候，父母最为苦恼。因为孩子在小时候，对父母大吼的行为在心里产生排斥，性格上开始叛逆，
家长越是大吼大叫孩子就越是不听话，或在父母的威严下，表面上顺从，心里不按照家长的话去做，用某种方式来表达自己的抗议。比如离家出走，父母越着急找人，孩子就越有成就感。你可以参考一下，身边的不良青少年，哪个不是这样的？
所以家长别用大吼的方式来教育子女，别在孩子小的时候埋下祸根，否则孩子长大后肯定会出现问题。
三、找合适的时机向孩子认错
向孩子认错？怎么可能，你开玩笑吧！很多父母会认为这是一件很荒唐的事，我是大人怎么可能跟孩子认错，是老子在教育小子，还是小子在教育老子？认错太丢脸了。
人非圣贤孰能无错，在对
孩子一生的教育中，你敢说你每一次教育都是没错误的吗？况且大吼大叫是一种很不好的教育方式，不单单是这种，其它错误的教育方式，父母也该反省，跟孩子承认错误。
其实父母要明白，跟孩子认错，是对事不对人，会对你将来的教育更有好处。因为你让孩子明白，父母放下姿态来跟我认错，是因为这件事父母的教育方式错了。这是一种坦诚、尊重孩子的表现，拉近和孩子的距离感。孩子会有更多的心里话跟你说，这样你对孩子教育的苦恼才更能更好的解决。
同时，在这问题上父母要掌握好力度，不能失去威严，制定家规，孩子原则上的错误绝对不能犯，犯了父母还是会教育孩子，做出惩罚的。这说来容易，做起来难，但当你跨出了这一步，不断的和孩子协商磨合，总结教育经验，相信你的 育儿 之路会越来越顺畅。
心里默念三遍：亲生的！亲生的！亲生的！[泪奔][笑哭][笑哭]
答：1、把自己当成是一个孩子。如果把自己真的当成孩子，和孩子一起疯一起闹，那么孩子做出什么事情，妈妈就都会变成可以理解的一方。我儿子小时候，我没少吼叫他，每次吼完之后，就非常后悔，不应该这样对待孩子。但是看到孩子做的事情之后，又不得不开始大吼大叫……尤其是让孩子吃饭，让孩子干什么，他坚...
答：好习惯是养成的,不吼孩子也是可以不断训练的。 一个不吼孩子的妈妈,对家庭对孩子都是好处多多。 从现在开始,努力练习,做一个不吼孩子的妈妈。 妈妈吼孩子可能换来一时的镇压,但却迫使孩子越来越叛逆,与孩子的矛盾摩擦也会不断的升级。 聪明的妈妈是从不吼孩子的,因为她知道吼孩子只是发泄自己的情绪,并不能...
答：一、让自己先冷静下来如果脾气非常急躁的话，那么也会将这种情绪传达给孩子。生活在这种环境中的孩子，往往会非常的恐惧，他们会害怕点燃妈妈的暴脾气。小编建议在想发脾气的时候，我们一定要学会忍耐一下。我们可以给自己忍耐的时间，比如说一分钟，在这个时间之内，大家可以坐在沙发上仔细的思考，尽量让自...
答：从不吼孩子的宝妈，到底是怎样炼成的呢？1. 换位思考，把自己当“小孩”大人们经历了很多事情，无论是思维方式还是逻辑都有一定的定式，可是孩子们不一样。对于孩子来讲，他们的思维更加简单，天真，不会像成人一样复杂。看似“作妖”行为的背后，也许有着温暖的原因。家长们只有换位思考，把自己当成...
答：从最开始的讲道理，说规划，描述愿景；再到后来的，讲好处，谈后果；再到放狠话，撒手不管，离开现场，恐吓诱导，无所不用其极。突然感觉自己内心里的形象，由一个温柔体贴的美妈，变成了一个暴躁大嗓门的婆婆妈妈。要是被第三人看到我的夺命连环催，就此可以写一套“彪悍妈”是怎么炼成的了，泪目...
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