求几个好笑的笑话，不起多，只求精~~~~~~~~谢了
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……"
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"
今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟
有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
“我今天看到一只鬼诶，吓死我了”
“真的啊，它长什么样的啊 ”
“恩...长得好像鬼啊...”
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州.
哥哥看见妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来："别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？"妹妹："没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。"
欠K的两句话
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
2.亲爱的，你到底在哪里？我去了你睡觉的小屋，你喜欢的草地与池塘，都找不到你...苍天啊，大地啊，你说这么大头牛咋丢了呢
天气渐渐热了，性欲也渐渐旺盛起来。
我想起了我高中的随笔里对这种情况有一段生动的描写，随手抄一段：
“夏天是一个令我不太喜欢的季节，虽然可以赤着身子在篮球场上挥汗如雨然后坐倚栏杆喝饮料晒太阳，趁着碳酸饮料里二氧化碳从肚中泛上来的当口还可以打几个神清气爽的嗝，但毕竟抵消不了更大的烦躁带来的不爽。夏天人们衣衫单薄，所以每每看见女生背后内衣的束带都是可以锻炼人想象力的好机会，经常是淫荡的龌龊想法连篇累牍不知飘到什么地方去了。偏偏校服的料子又是那么不可理喻或者说是正合我意，更加让人加重驰骋想象的念头。更有甚者，据我所知，或者说据我所见有种女生内衣的款式是要绕到脖子上打个结才了事的。之前你若是自恃正人君子强行克制自己非礼勿视，这下倒好，人家送到你面前强行勾引你看，这么令人发指。你可以想象，当你下楼梯时前面摩肩接踵的人群里看见一个女生背影动人，半长的头发之下一抹白嫩修长的脖颈，并且有两根从衣服深处窜出的色彩鲜艳醒目的布条在一片莹白的皮肤上丧尽天良地打了一个慵懒撩人摇摇欲坠的不知是活结死结的结扣！这时真是一股热气从脚底直冲上顶门，真是就地强奸了她的心都有。但那是不可能的。所以我只能马上把几近崩溃的思绪拉回到刚才做的物理题上并赶忙拉过边上的人问：刚才那题答案到底是根号三还是三分之根号三？”
是不是很流氓？最近的感觉就更流氓了。每次走在路上，看见背影很动人的女生，确切地说，是那种扎个马尾身材弱柳扶风般的女生，我都感觉浑身肌肉发紧，再看看人家肩膀那么瘦削，真恨不得冲上去一把抱住。但是这是动物性的冲动，但是作为一个大学生，老是想这种事情自我感觉也颇为不好，所以我的注意力立马就会转到路旁边贴的海报上：哈，这个傻瓜写海报想通篇写繁体字结果还漏了两个。
这样的确很折磨人。老六说得好：“古代为什么能出那么多通天地之变晓古今之事的大学问家？是因为他们很早就结婚，不用再为性问题而苦恼压抑，就把一门心思都用在治学上了。现代人性成熟得早了，结婚反倒晚了。整天憋得嗷嗷叫，这当口还能读点儿正经书，简直是在虎口夺食，太不容易了。 向晚婚时代的大学问家致敬，致敬，再致敬。 ”我想也是。如果我今天挥慧剑斩尘根，那以后我每天得多做不少题目呢。
我发短信给一个未曾谋面的女生：女生到底有没有性欲啊？为什么我走路上看每个女生都觉得她们性冷淡的样子？人家回：废话，男女平等。我耍流氓：靠，有麻烦可以找我嘛，我可以义务服务。
由于天气暖和了，夜晚的室外也是和风阵阵，所以草地上树荫下到了晚上就有很多不错的风景。前天晚上无聊，嘴里叼着袋牛奶满校园溜达，发现不少呈准野合状态的情侣。当然，人家也可能只是在坐而论道。
看到这样的场景，我感到很悲哀。悲哀的原因是，今天晚上下自习回宿舍的时候，我就在想这样一个问题：这个该死的世界把一大群二十几岁性欲旺盛的男男女女关在一起，又不给他们提供解决问题的场所和机会。如果要解决，还要披着爱情的伪装。而且这种解决途径极端低效，前期要耗费大量的人力物力，而且不一定能达到目标。何况像我这种爱情上的理想主义者，一根筋，认死理，不肯以爱情的名义解决生理问题，那搞不好岂不是要憋一辈子？我只能寄希望与找到不谈爱情也能上床的女人了。
这样说嫖娼倒是不错的选择。对于嫖娼，我虽然不觉得有什么不对（对于嫖娼的这个态度可以另帖专述了），但是我总感觉和一个完全不认识的女人上床，要多别扭有多别扭。当然，经验主义者认为未曾亲历的东西不能妄下断言，实际情况可能不是这样的，也许嫖娼也会很自然很和谐。下次有机会去试试。不过肯定不可能是在求学生涯里。我想拿着我爸我妈的钱去干这调调儿，他们如果知道了应该不会产生正面的情绪。那也就是说嫖娼也得再过若干年才行。妈的，这该死的世界。
曾经，张浩一脸气定神闲地说：“四十多岁的男人，很少不痿的了。”旁边的陈昕夏涛双眼无神，想着疲软的未来，空有坚挺的现在。当我们二十多岁身强体壮有八块清晰的腹肌的时候，我们只是渴望一个温香软玉的肉体，可我们一无所有；而当我们四十多岁有家有业可以用自己的钱嫖娼包二奶的时候，我们可能已经大腹便便，还能再拔剑而起吗？不要以为我在说流氓的事，这真的令我感到特别的悲哀。悲哀到甚至我想不到人世间还有比这更无奈的悲剧。
王勃《滕王阁序》写的好：“嗟乎，时运不济，命途多舛。冯唐易老，李广难封。屈贾谊于长沙，非无圣主；窜梁鸿于海曲，岂乏明时。”知道什么叫“冯唐易老，李广难封”吗？说的就是这个悲剧。所以勃哥接着教导我们：“所赖君子见机，达人知命。老当益壮，宁移白首之心？穷且益坚，不坠青云之志。”老当益壮不知道能不能做到，穷且益坚倒是事实。我估计这姓王的没少琢磨这事儿，证据是看他这么霸气的名字就知道了。
唉，古人知我。
老罗在《老罗新年的愿望》这篇帖子里有这么条愿望：“希望欲火焚身的年轻情侣们都能找到便宜干净安全的地方，希望住在豪华酒店里的成年人身体依然强壮。”知道什么叫愿望不？愿望都是很难实现的。
本来想写些流氓的文字，但发现写到这里凝重了起来，那就停笔吧。对于这个悲剧，我想我现在能做的也就是睡前再做上几百个仰卧起坐几十个俯卧撑，锻炼好身体。为了当有活色生香的肉体来到我的面前时，我还有能力精耕细作。
一天，大女儿问她妈：什么是精子？她妈回答说是:鼻涕。
二女儿问:什么是逼？她妈回答是嘴巴。
三女儿问什么是避 孕 套？她妈说是帽子。
四女儿问：操 逼是什么？她妈回答是：吃饭。
过了两天,下着大雪,很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。
大女儿就心疼的说：舅，这么冷的天，怎么也不戴个避 孕 套啊？
二女儿说：看，把您冷的精子都出来了。
三女儿接着说：是啊，是啊。看，把舅的逼都冻紫了。
她舅听了气的起身要走，四女儿慌了，一把将她舅的袖子紧紧抓住并说：
舅，您大老远来，怎么说也要操个逼再走。
2某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个.....
楼主看的懂吗？ 爆好笑的
3 某男经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门。
一个老头开了门，问他 为什麽这麽大力敲门
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下！”
望采纳
答：1.一对夫妻生了四个女儿，做 爱的话常常被女儿们听到。一天，大女儿问她妈：什么是精子？她妈回答说是:鼻涕。二女儿问:什么是逼？她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避 孕 套？她妈说是帽子。四女儿问：操 逼是什么？她妈回答是：吃饭。过了两天,下着大雪,很冷,她们的舅舅来她们家,刚进门。大...
答：阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？爸爸：...因为...那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。爸爸：你妈妈呢？阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来...
答：1.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。2.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。3.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句...
答：12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！13.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！14...
答：38、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。 39、面试官:你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?我脱口而出:三...
答：女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,...
答：26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”! 27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 28..五个福娃聚在一起聊天...
答：2 【笑话精选】求精 “他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。 结果把我的扁桃体腺割了。” * 难熬的时分 一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气 喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?” 护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。” *...
答：无题(1)湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”xiaohua520 无题(2)一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我...
答：81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下...
