关于原创的小品 相声或话剧
我找了几个,希望你能满意: 1环保小品 导演：陶涛 编剧：陶涛 参演人员：陶涛 李炜锡 甄航 陈一剑 王瑾 郭小甜 旁白（陶涛） ——现在，随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展，人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面，我们先看几个日常生活中的场景吧！ ——场景一：在大街上 路人甲（陈一剑饰）一边走一边说（在讲台前）：“现在的污染真是越来越严重了，才四月就已经这么热了（假装抬头看太阳）。”说完喝完最后一口饮料，随手一扔，走了（退场）。 2第一幕: 街上 道具:环保标签绿贴纸(×2),三轮车,魔棒,保特瓶,回收篮,街景海报. 人物:圣诞老婆婆(穿圣诞衣);路人甲,路人乙(背书包穿校服);检场 (场景:街上)(圣诞音乐起) 圣:圣诞节就快到了,应该到我的管区看看这一年大家的表现如何,表现好的,圣诞节那天就可以送他礼物,表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下. 当然,要巡视之前必备的装备是不能少的,正所谓的「工欲善其事,必先利其器」,你可别小看我这支魔棒,只要上面这个灯一亮,我可就变成隐形人了,如果这麼轻轻的点一下,时间就会暂停,如果这麼绕圈,嘿嘿!被我点到的人就不好受了. 好!现在示范一下,(魔杖灯亮)各位现在是不是都看不到我啊 (问观众)(观众回应)除了魔棒之外,当然交通工具是不能少的,近年来保育动物的意识越来越高,我身为环保的圣诞老婆婆,当然不能再用麋鹿拉车,所以现在我都用最环保的铁马.这样我就是身体力行的环保老婆婆了.好!不多说了,现在出发了!(圣诞音乐) (绕一圈回来遇到路人)ㄟ～!前面来了两个人,隐形一下,看看他们表现如何 甲:(喝完饮料)这饮料真好喝,香香甜甜的.(随手丢弃饮料罐)(掉落声响起,齐呼台语「得大奖喔!」) 乙:喂!喂!喂!等一下.你的饮料罐怎麼可以乱丢呢 你难道不知道垃圾不可以乱丢吗 甲:可是又没有垃圾桶 乙:看看这街上那麼的乾净,你一丢就脏了!这样乱丢垃圾是很没有公德心的!你可以先拿著,等到有垃圾桶的地方再丢啊!况且你所丢的罐子可不是垃圾,它是可以回收再利用的,你可以拿来当花器,也可以拿来当笔筒,不用了只要这麼轻轻一踏,丢进回收篮,它就成了新罐子的材料了,下次可别再错了,不然走在路上别说你是我同学.真丢脸! 3戏梦人生】——小品剧本《猪肉女神的花鸟鱼虫》（初稿） 小品剧本《猪肉女神 的 花鸟鱼虫 》（初稿） 人物：朱彩霞（女，年轻，纯净。绰号：猪肉女神 职业：肉贩） 瓶中花（被人上了色（shǎi）的月季） 、 笼中鸟（飞不出笼子的一只相思鸟）、 盆中鱼（羡慕对门窗台上的同类，渴望能够呆在一支玻璃鱼缸里的日本锦鲤）、 罐中虫（知道自己有百日寿命的能够过冬的一只翠绿色的大肚子蝈蝈）。 地点：彩霞家中 时间：某夜 虫：哎呦喂！哥儿几个咱该醒醒了诶，睡了一天了，该活动活动了。 花：我就怕听你说要活动，我这两片枯枝残叶抵不住你那两颗大牙。 鱼：行啦，您甭说人家了。您那两片枯枝残叶全掉我这鱼盆里了，猪肉女神是一天给您上一次色（shǎi）儿，可她三天也不见得给我换一次水，用不了多久，我就得让您叶子上的蓝墨水毒死！ 虫：说的就是呀！您以为您两片叶子是什么好东西啊？天天泡在蓝墨水里，早就受了污染了！连人都不吃注了水的猪肉，更何况我这只虫子呀！ 鸟：（睡眼惺忪）谁那么讨厌呀？三更半夜瞎吵吵！想让我开荤戒直说啊！ 鱼：我说胖鸟儿啊，这话可不能这么说。您可是皈依了佛门的人，生气会犯了嗔戒的。就算你不怕破了戒，误解小虫虫美意也会令他伤心难过的。小虫虫吃了小红红受了污染的叶子，也就受了小虫虫的第二次污染，而你哪天要是没把持住把小虫虫给吃掉了，也就是受到了第三次污染。严重的情况下你会食物中毒，就算你抵抗力里强也难免会跑肚拉稀。到时候你叫天天不应叫地地不灵…… 鸟：我靠！I 服了YOU！ 虫：大哥！您这是帮我呢吗？（唱）胖鸟哥，我问你，我的家乡在哪里？我地家在陕西，离这儿得有八百里！ 您看看我可是正宗的野生蝈蝈，您就不怕吃野生动物吃出点儿好歹来？ 鱼：生亦何哀，死亦何苦。反正你也活不过百日，成全了别人也是做了一件善事。 虫：你说的是鱼话吗？我成全别人，谁成全我呀！我就一百天的活头，我要成全我自己一回！哎~我的的生命如此的短暂，我苦~~~啊！ 花：苦？什么叫苦你懂吗？你一闭眼儿，一蹬腿儿，什么都没有了，烦恼也没了。这叫苦？这叫解脱。你们看看我，看看我。哎……（韵）小花儿我/家~本住在/猪肉铺的旁边~，浑身上下/洁白无暇/生活乐无边~，谁知那/猪肉女神/她蛮横不留情面/将我折断/泡在这/蓝色的墨水里边。 从此以后，我的就染了发了，不知情的人管我叫做“蓝色妖姬”，殊不知我其实是朵“白色”“幺鸡”呀！（麻将牌）我现在花不花草不草的，我才叫真苦呀！ 虫：您不就是朵月季吗？还要妖姬，我还红中呢…… 鸟：哎~！（韵）小鸟儿我/家~本住在彩云的南边…… 众：行了吧你！ 虫：您怎么也来这一套啊！ 鸟：你们可知道我是只什么什么鸟吗？ 花：您没被上过色吧？ 鱼：小红红呀！你不要乱讲话，新几内亚企鹅生下来就是这种颜色。 鸟：（神情恍惚）传说有一种鸟，只为了对方而生存，他们雌雄形影不离，如果其中一只死去，另一只也会寂寞而死。我就是一只传说中的鸟，我的鸟名叫“相思”。 虫：（讽刺）按您这么一说我们是不是还有个嫂子呀？ 鸟：（没有理他，继续自言自语）猪肉女神把我们买回来的时候，我们已经在笼子里度过了我们四分之一的生命。她爱笑，她的笑声是那么的婉转动听，她笑时候的样子可真好看，尽管我们被关在笼子里。其实要我说在笼子里生活也没什么不好的，小米的味道不比肉虫差。可她说不！总一天我们会飞出去，一起飞出去。我没说什么，因为幸福的时刻总是那么遥遥无期。就这样，我们等呀等呀，等待着成全我们幸福的时刻。每天早晨，猪肉女神会把食槽里填满新鲜的小米，水槽里的水也会被更新。作为回报，我会为她唱一支歌。她喜欢听我唱歌，她管我的歌声叫做黎明的开始。 虫：黎明？哪个黎明？ 鱼：哎呀！就是那个高高的瘦瘦的，瘦瘦的高高的那个黎明！ 花：其实我爱张国荣。 鸟：那天，下大雨。风刮碎了忘了上关的窗户，猪肉女神闻声跑了过来。慌乱中她碰翻了鸟笼，笼子的铁门在那一刻被打开了！她像一支脱了弦的箭，冲出了笼外。在雨中，她唱啊！叫啊！那笑声是我听过的最动听的声音。她那时的样子好看极了，我看呆了，看傻了，看得忘了我该像她一样，飞出去！和她一起飞出去。她轻盈的落在树梢上，笑着回过头…… 花：你是世界上最愚蠢的一只鸟。 鸟：传说有一种鸟，只为了对方而生存，他们雌雄形影不离，如果其中一只死去，另一只也会寂寞而死。我就是一只传说中的鸟，我的鸟名叫“相思”。（唱）：明明知道相思苦……谁有我的苦苦呀！ 鱼：你们的苦，有人理解。我的苦，只有我自己体会！我是一条锦鲤，日本锦鲤！我的家乡在海外，但是我却出生在这么个小瓷盆里！看看对面窗台上的玻璃鱼缸，在阳光下晶莹剔透，闪闪发光！我的梦，就寄托在那水晶般夺目的玻璃鱼缸里，若我美梦成真，我脊背上的锦纹要将天边的朝霞染红！我的苦，充满了美丽的绮想！我的苦，如金子般耀眼夺目！ 花：我是一朵花儿，一朵瓶中花儿。一朵白色的花，可是我没有选择自己颜色的权利。我的苦是一声无奈的叹息！ 鸟：我是一只鸟儿，一只笼中鸟儿。我已经发不出任何声响，我的苦是一声无声的叹息！ 鱼：我是一尾鱼儿，一尾盆中鱼儿。绚丽多彩的生命，我只能在这瓷盆儿里憧憬。我的苦是一声遗憾的叹息！ 虫：你们苦，是因为你们还活着！而我一出生就面对着自己将要死去，我只有百日的寿命。一百天呀！我是一条虫儿，一条罐中虫儿。我甚至来不及考虑我到底要得到什么就已经失去了一切！我的苦是一声悲伤的叹息！ 众：哎~我们羡慕人，我们羡慕人类社会。你们是众生之长，你们创造了世界的文明。我们羡慕人，我们羡慕我们的主人 猪肉女神，在我们的世界里，她掌管着一切。她可以满足我们的愿望，她可以决定我们的命运。但是，她，她像我们一样的不开心，她像我们一样在深夜里…… 花：无奈的 鸟：无声的 鱼：遗憾的 虫：悲伤的 众：叹息！叹息！叹息！叹息！叹息！叹息！…… 猪肉女神：我姓朱，叫朱彩霞。我是个肉贩，所以别人都叫我猪肉女神。我来到这个城市里已经经历两个寒暑，我眺望我的老家，已经看不见苍老的父母。我养了一朵花，一只鸟，一尾鱼，一条虫。我不会给它们配对儿，因为我想让他们和我一样孤独，一样的孤独。我需要安慰，我在我的花鸟鱼虫身上去寻找安慰。在他们身上，我仿佛看见了那曾经属于我的青山绿水。在他们身上，我仿佛感受到了那曾经属于我的鸟语花香…… 花：青山绿水…… 鸟：青山绿水…… 鱼：鸟语花香…… 虫：鸟语花香…… 花：青山绿水…… 鸟：鸟语花香…… 鱼：青山绿水…… 虫：鸟语花香…… 花：高楼林立…… 鸟：青山绿水…… 鱼：高楼林立…… 虫：鸟语花香…… 众：高楼林立……高楼林立……高楼林立……高楼林立…… （终） 环保小品 旁白 ——现在，随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展，人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面，我们先看几个日常生活中的场景吧！ ——场景一：在大街上 路人甲一边走一边说（在讲台前）：“现在的污染真是越来越严重了，才四月就已经这么热了（假装抬头看太阳）。”说完喝完最后一口饮料，随手一扔，走了（退场）。 ——场景二：在森林中 农夫乙（先寻找，然后看到一棵树）说：“哇（惊喜），这棵树起码有几千年了，砍了卖掉的话一定发了。”说完，拿起斧头（扫帚），开始砍（砍三下后退场）。 ——场景三：在某工厂的总经理室 秘书丙给经理丁一张报表（纸），说：“经理，这是这个月处理污水的预算。”经理丁（看着纸）说：“70万，真是的，处理污水要花那么多钱，干脆直接排到海里去吧！” 秘书（小声、慢慢地说）：“这样不太好吧！”经理（站起来说）：“这有什么关系。人不知，鬼不觉，你这么胆小，将来怎么接替我的工作。”（退场）秘书：“唉！”（退场） ——就着样，到了2046年，地球表面已经被大量的垃圾覆盖，森林几乎消失，海水已经变得浑浊，连气候也不断恶化。一次，一股巨大的龙卷风从墨西哥出发直奔美国纽约。途中卷起了地表的大量垃圾。虽然龙卷风在到达纽约之前就已减弱并在纽约消失，可还是对纽约造成了巨大的影响，特别是自由女神像（。 大家请看（手指）：受灾前的自由女神像是那么的美丽、庄重，可受灾以后…… （刚退场的四个人各用两个塑料瓶扔向身旁，吕锐假装被砸到，倒下，在讲台下将有绷带手臂露出，再站起来） ——同学们，你们希望你们将来的子孙在这种地球上生活吗？如果不希望的话，那就从现在开始，保护我们的环境 环保话剧剧本 第一幕: 街上 道具:环保标签绿贴纸(×2),三轮车,魔棒,保特瓶,回收篮,街景海报. 人物:圣诞老婆婆(穿圣诞衣);路人甲,路人乙(背书包穿校服);检场 (场景:街上)(圣诞音乐起) 圣:圣诞节就快到了,应该到我的管区看看这一年大家的表现如何,表现好的,圣诞节那天就可以送他礼物,表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下. 当然,要巡视之前必备的装备是不能少的,正所谓的「工欲善其事,必先利其器」,你可别小看我这支魔棒,只要上面这个灯一亮,我可就变成隐形人了,如果这麼轻轻的点一下,时间就会暂停,如果这麼绕圈,嘿嘿!被我点到的人就不好受了.
传统相声论捧逗
甲：谢谢大家对我一个人的鼓励，三楼的观众朋友们，你们好。
乙：有三楼吗这？有三楼吗这？
甲：四楼
乙：四楼就更没有了
甲：这回我们俩给大家说段单口相声
乙：高兴别胡说阿
甲：我很喜欢说相声，这么多年来，大伙这么捧，我也知道，原因呢就是我很好
乙：是吗
甲：要是没人绞合我的相声还能好
乙：看来我来这是绞合他了
甲：很高兴大家来看我啊，看我说相声。对不起各位。实在甩不掉
乙：怎么了这是
甲：但凡有办法不让你们看这个阿，有录像回去打个马赛克这边
乙：我招你惹你了我
甲：你别闹啊你，大伙都是来看我说相声的
乙：俩人说相声，怎么就只看你了
甲：你别闹啊，不信你问问，愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌，愿意看他相声站起来蹦三蹦，你看没有
乙：咳，谁愿献那眼啊
甲：这个捧哏的演员呢，我是一直对他们很有看法啊，因为什么呢，站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊，但凡脑子好一点的，都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套，那边哪有什么正经话。就这么几句话，阿，是啊。我啊，不象话。净这个你知道吗？
乙：哪里净这个阿
甲：他们没正经话，来回道道。来回道道，就背这几句，据说阿，咱不是败坏你他光背这几句，从七岁背到昨天。
乙：至于吗我
甲：可是说实话阿，当年学徒的时候，他学的也是逗哏。
乙：这是实话
甲：当时我们俩一块去学徒，老师一看见我很高兴，“你叫什么”“我叫田海龙”“呵，好啊，这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的，多聪明啊，认你个干爹。”
乙：你等会吧，这是什么老师啊这是
甲：爱我，喜欢我啊
乙：那也不能上来就认你做干爹啊
甲：老师又叫你“下一个进来，你叫什么？”“王华光”“扭过脸去，脸冲那边站着”（呕吐）
乙：不至于这么恶心
甲：他爸爸看着，着急啊“老师您受累，我们孩子想学这个”“你们孩子学不了，智力不行。”“你给我们一机会行吗？求求您”
乙：怎么着也得看看啊
甲：看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来，叫什么名字？”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”
乙：我就那么傻啊
甲：他爸爸这汗就下来了，“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”
乙：我看我才二百五呢
甲：“老师你再给一机会”
乙：我爸爸也不容易
甲：“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”
乙：看把我爸爸急得
甲：“最后一次，一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”
乙：还给机会啊，我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻
甲：都傻都傻，不用争
乙：这有什么争的，两代人都这么损可不对啊。
甲：小的时候，咱曲艺社谁不知道他啊，咱们业务考试，我这个阿 ，门门都是一百。说学逗唱，甭管什么。我还没考呢，老师就给我一百。
乙：这老师也偏心眼阿 甲：他这个阿，30，25。卯了卯劲，一个月没睡觉，努力了一把，-9
乙：-9？我上一学期还欠人9分
甲：外面算卦去了，我怎么能考一点，考点高分。算卦的告诉他，考试之前吃一根油条，吃俩鸡蛋，一根油条俩鸡蛋，100分。真听话，吃，吃完考去了。0分，
乙：怎么0分阿
甲：先吃的鸡蛋。
乙：嗨。我至于这样吗我。
甲：小时候他这方面斗智的故事有很多，我们曲艺社有个王学博，那多厉害呢，聪明，有一天王华光在胡同口碰上他，口袋里鼓鼓囊囊的，“你口袋里拿什么”王学博那多聪明“我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢”
乙：跟我差不多
甲：王华光看看，“拿过来给我吃，给我。”“凭什么？你猜吧你猜着我就给你吃”“我猜着你给吃？”“你要猜着有几个我这俩都给你吃。”
乙：咳，还不如我
甲：把王华光乐的，“五个“
乙：咳，我死了算了
甲：所以你要是想让王华光过年高兴，你就在八月十五给他讲个笑话，过年准乐。
乙：这也太迟钝了。
甲：就这个智力你说怎么能逗哏呢
乙：你这是挤兑人
甲：别闹了，你给我捧一段报菜名阿。
乙：什么报菜名？上来之后，你说这话茬就不对。干这么些年了，怎么了我们？
甲：别闹别闹
乙：虽然这站这桌子里头，也没什么这个这个这个由什么不好的。
甲：你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。
乙：什么嘴不利索吧。
甲：没冤枉他吧？
乙：让你气的。
甲：别闹别闹，笑话不说了，正经演出阿 。你给我捧一段，我说报菜名。
乙：等会等会。我听着就不对。
甲：怎么了？
乙：怎么了我跟你合作这么些年了？
甲：不是我也没办法，今天来的都不是外人。
乙：干吗呀，就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人
甲：我没贬低，我这还抬高你呢。
乙：这还抬高阿？
甲：我这么说我多亏心我告诉你。
乙：你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话，我逗一回。这不完了吗，有什么啊?
甲：他没逗过你知道吗？你逗过吗？
乙：我干吗没逗过啊？
甲：你逗过吗，我认识你这么些年了，你逗过吗？
乙：您这记性也不老好的。
甲：怎么了？
乙：头些日子，有没有一回，头一个月，逗没逗过一回我？
甲：或你还记着呢？
乙：这刚一个月我怎么能忘呢？
甲：有有有有。逗过逗过。
乙：没冤枉你。
甲：上次文登，商业演出，有一个医药公司搞一联谊会。很多病人，前列腺发炎的了，一百多人，现场发药。发药的过程当中有个小节目，不能闲着，上我们这找人演出来了。不管接不管送，不管吃，不管住。15块钱一场，扣70%的税。没人去阿，他去了。有这么一回。有有，他去了。
乙：甭说那么多，我逗没逗吧？
甲：上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿，王华光这个人太利尿了。
乙：没听说过。
甲：就这么点事你还记着呢？
乙：不像你说的那样。干脆你啊，你这人说话太损，也甭废话，你站这边来，我站这边去。今天我给你逗一回，让大伙都瞧瞧。
甲：有人看吗？
乙：你看你看。谢谢谢谢阿。
甲：看来下边病人不少啊
乙：什么啊？逗一回来啊。
甲：我给嘱咐嘱咐。
乙：嘱咐吧。
甲：各位啊，王华光逗哏了啊，打明年开始，今天王华光的生日。知道吗？大伙一会可乐也不乐啊，谁也别拾他这个茬，散了场我请客啊，谁去谁花钱。我给嘱咐完了。
乙：这是给我嘱咐吗？
甲：你不逗哏吗，你行吗？
乙：别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声，
甲：相声讲究四门功课
乙：对
甲：讲究说学逗唱
乙：是是是
甲：这个说就不容易。
乙：怎么呢？
甲：嘴里你得干净
乙：对
甲：有这么几句话，说相声的说就利索，花二百块钱买一小猪，兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去，哄的一声你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：死了。
乙：哎，不对阿。我是逗哏阿。知道吗？
甲：哎，这个话说着怎么这么顺阿？
乙：没法不顺，你老抢话
甲：干不了这个你。
乙：干不了，我说这词。
甲：我说多了是吧？
乙：我说这词。
甲：我说多了，说多了，行吧，咱再来。
乙：还是的，少说话
甲：少说话。
乙：别说话。别搅和了。
甲：我不搅和了。来来来。
乙：今天呢，给您说段相声，相声呢，讲究说学逗唱，这是四门功课。一般相声演员阿，都是两个人站台上说，叫对口相声，要是一个人呢，叫单口相声，要是三个人以上呢，就叫群口相声。相声呢，也分很多种。有那个平哏的，有贯口。你要死到这是怎么着？
甲：讨厌。
乙：一句话都不说，一个字都不搭阿？
甲：行行行，搭搭搭，来。
乙：有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗？咱说一整段吧。
甲：来吧来吧来吧
乙：那个报菜名，行吗？
甲：来来来，我不挑。
乙：今天呢
甲：哎
乙：给您表演一段相声
甲：是啊
乙：这个相声的名字叫做报，你吃枪药了啊
甲：我说也不是阿？你说完了我说是吧，你说完了我说是吧？
乙：废话吗这不是？可不我说完了你说吗。
甲：来来来来。
乙：这段节目叫做报菜名。
甲：报菜名你别闹了，后面有一大段贯口你哪行啊你？
乙：我行啊？
甲：真的假的阿？
乙：来啊。
甲：来
乙：来。我请您吃饭。
甲：不去。
乙：不去？我是没法说了，不去怎么行啊
甲：怎么着吧
乙：您得去阿 。我请您吃饭，您干嘛不去阿。
甲：随着你啊？
乙：当然了
甲：好，来来来来。
乙：我请您吃饭
甲：去你的
乙：什么啊，怎么都骂上人了都
甲：你不是说去嘛
乙：去吃饭
甲：我这不是去你的吗
乙：我说你会说人话吗？就说去，就一个字
甲：行行行
乙：没有你这么绞合的
甲：要了命了
乙：我请你吃饭
甲：去
乙：这也不行
甲：哎呀，我死了算了，怎么都不行啊
乙：重来重来，我请你吃饭
甲：（倒地）怎么了，有人捣乱
乙：没有没有，就你在捣乱
甲：你根本就不会
乙：我还没说呢，怎么就不会啊
甲：行了行了再来
乙：我请你吃饭
甲：吃什么
乙：吃南北大饭满汉全席。
甲：你别说清我吃，你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。
乙：这可是你说的阿？
甲：没问题。
乙：好。我请您吃，蒸羊羔。
甲：停，这就吃不了了。
乙：这刚一个菜，这刚一个菜。就吃不了了？
甲：吃不了了。
乙：甭问，你没钱。
甲：哎，谢谢各位，太捧了，谢谢各位。
乙：你这是搅和，我告诉你，没有这么捧哏的。你得随着我说。
甲：还得跟着你？
乙：废话我要这么给你捧哏，你也逗不乐和。
甲：来来来来，跟着你。
乙：真是的，讨厌你。你别搅和阿。
甲：来来来，有来言有去语行吗？
乙：废话吗。我想请你。。。。我怎么说阿 这？
甲：说点别的说点别的。
乙：这个你说。
甲：说点别的说点别的。别着急别着急。
乙：辛苦您呢
甲：辛苦您呢
乙：昨天呢，我到您家去了
甲：到家到家吧
乙：我啪啪这么一打门呢
甲：打门大门吧
乙：从里面出来一个人
甲：出来人出来人把
乙：我一看这个人不是外人
甲：我家没有外国人。
乙：是你媳妇我大嫂子
甲：大嫂子大嫂子把
乙：问你呢，说你没在家。
甲：没在家没在家吧。
乙：我呀，走了
甲：走吧
乙：你也活动活动吧。什么乱七八糟的了
甲：怎么了
乙：要死啊是怎么着
甲：怎么了，有来言有去语阿
乙：来言去语你也得有内容阿。
甲：讨厌阿，这就说你不会你知道吗？
乙：什么不会啊。我要这么捧你也不行。
甲：我要这么说大伙都乐。
乙：不可能。
甲：说说试试啊，占那边去。
乙：有这么说相声的吗？你来来我就不信这个。
甲：我嘱咐两句阿，
乙：你也嘱咐阿
甲：废话，刚才还给你嘱咐呢
乙：来来
甲：看我了啊，不可乐也得乐啊，完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。
乙：是这么撮合的吗？
甲：辛苦您呢
乙：辛苦您呢
甲：昨天呢，我到您家去了
乙：到家到家吧
甲：我啪啪这么一打门呢
乙：打门大门吧
甲：从里面出来一个人
乙：出来人出来人把
甲：我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子
乙：大嫂子大嫂子把
甲：问你呢，说你没在家。
乙：没在家没在家吧。
甲：我就走了，我一出门阿，碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈，太可乐了。
乙：什么可乐什么可乐了？
甲：你看大家乐了吧？这就是能耐知道吗？
乙：什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的？有这么说话的吗？我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。
甲：你说不乐！
乙：来咱再换一换。
甲：来来来，不就这么一句嘛，来回折腾马这不是
乙：来啊
甲：来
乙：辛苦您呢
甲：辛苦您呢
乙：昨天呢，我到您家去了
甲：到家到家吧
乙：我啪啪这么一打门呢
甲：打门大门吧
乙：从里面出来一个人
甲：出来人出来人把
乙：我一看这个人不是外人
甲：我家没有外国人。
乙：是你媳妇我大嫂子
甲：大嫂子大嫂子把
乙：问你呢，说你没在家。
甲：没在家没在家吧。
乙：我就走了
甲：走了走了吧
乙：拐弯呢，我碰到你爸爸了
甲：不能，我爸爸死了。
乙：呵！唉吆，你先等会吧。你爸爸死了？
甲：对。
乙：其实我爸爸也死了，我忘记说了这个。
甲：跟你这个弄。不行了吧？来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。
甲：辛苦您呢
乙：辛苦您呢
甲：昨天呢，我到您家去了
乙：到家到家吧
甲：我啪啪这么一打门呢
乙：打门大门吧
甲：从里面出来一个人
乙：出来人出来人把
甲：我一看这个人不是外人
乙：我家没有外国人。
甲：是你媳妇我大嫂子
乙：大嫂子大嫂子把
甲：问你呢，说你没在家。
乙：没在家没在家吧。
甲：我就走了，一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。
乙：不能
甲：怎么了？
乙：我爸爸死了
甲：我不是昨天碰到的，我二十年前碰到的。
乙：奥，看到二十年了？我爸爸三十年前就死了。
甲：多讨厌啊，他爸爸死了三十年了。死了阿，死我也看见了 。
乙：死了你也看见了？
甲：不是那个。
乙：哪个呀？就一个
甲：那个那个阿，长的胖乎乎的，像周笔畅那个。
乙：甭比了，没有。
甲：我，嗨嗨 ，说错了。你爸爸死了三十年了是吧？
乙：对阿
甲：你爸爸死了三十年了，那你是从哪来的？
乙：咳，这等着我呢
A:相声专场
B:没错
A:该我们表演了
B:是啊
A:介绍一下我旁边这位
B:有啥介绍的？
A:张亚信
B:是我
A:相声社的大师父
B:我是厨子怎的？
A:那叫
B:大教师
A:对，相声社的大教师爷
B：也一般
A:在咱们学校算空前强大的相声演员
B:矬子里拔将军呗
A:有个词儿叫空前绝后
B:有
A：空前你已经做到了
B:算是吧
A:我很希望你能绝后
B:借您吉言
A:祝愿您绝后
B:嗯？
A:祝你绝后（手势）
B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）
A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后
B:那我希望你能超过我
A:怎么呢？
B:这样你就绝后了
A:没听说过…我很喜欢您啊
B:喜欢我什么啊？
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊
B:您夸奖
A:有修养的人就爱和有修养的人打交道
B:秉性相投啊
A:你有一件事教育了我一辈子
B:什么事儿？
A:上回,我俩一块儿出门儿
B:巡演去了
A:坐火车
B:是
A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间
B:是这样
A:这个卫生间大家都见过
B:嗯
A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁
B:是是是
A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”
B:嗯
A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”
B:都这样儿啊
A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”
B:哦，那是绿牌儿
A:开开门，意想不到的事情发生了
B:这不是无人么？
A:里边有一女同志正蹲着呢
B:这多尴尬？
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了
B:待会儿再来呗
A:亚信修养高啊，在门口谴责自己
B:这…
A:我怎么这么鲁莽呢？
B:哦哦
A:我敲敲门多好啊
B:这倒是
A:我哪怕咳嗽一声呢？
B:嗯嗯
A:对于人家女同志的脸面多不好看啊？
B:想的也多点儿
A:人家多难为情啊？
B:阿是
A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…
B:不不不…(拦A)
A:有修养
B:有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？
A:你良心过不去
B:那也不能这样儿啊
A:一般人做不出来
B:那是
A:非得是有品德的人
B:行了，我都损德了
A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享
B:你也看女孩儿上厕所？
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养
B:应该注意
A:但遇到任何不顺心，我都忍
B:你修养真不错
A:但我几乎天天不顺心
B:是么？
A:我都不乐意说这个事儿
B:那我想问问
A:您说
B:你把我当朋友么？
A:当然了
B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢
A:唉，那我不妨说说
B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵
A:哎？怎么意思？
B:我是说让大家也听着听着
A:这还差不多，要说我这人啊，没本事
B:别悲观嘛
A：最大的特长就是会两句相声
B:好歹咱学校你算前几位
A:但咱相声社您老呼风唤雨的
B:不敢那么牛
A:每周还在社里教相声课
B:传道授业解惑
A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光
B:这不好来
A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧
B:心理不平衡
A:老天还真睁眼，给我个机会
B:是么？
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席
B:这不能旷
A:这边儿课也不能停着啊
B:是
A:张老师给我发个短信，让我来上一节
B:代节课
A:他这是信的过我
B:那是
A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂
B:是啊
A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿
B:哦，睡着了
A:我一看可不高兴
B:那能高兴么？
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”
B:哦，叫醒了
A:“这上课呢你知道么？”
B:教育一下
A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”
B:吁~~~~~你确实不适合代课
A:怎么了？
B:你这话臭流氓么不是？
A:咳，有句话说的好
B:怎么说的？
A:要想学的会，得跟师父睡
B:没听说过！
A:反正相声界我算混不出来了
B:那是，要不咱社还得开一孤儿院
A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负
B:是么？
A:但我忍了
B:好修养
A:骑我脖子拉屎
B:有这么霸道么？
A:拉干的我扒拉下去
B:哎呀…
A:拉稀的我洗洗
B:真能忍
A:但他们骑在我脖子上拉痢疾
B:这可过分了
A:我忍
B:这痢疾你还能忍哪？
A:我就这么不顺啊
B:谁欺负你了这是？
A:就说我去年
B:嗯嗯
A:刚上大一
B:是啊
A:高中毕业来到咱们学校
B:是
A:心说了，大一，应该好好享受生活
B:好好玩玩儿
A:高中生活忙的我都没交女朋友
B:这稍微亏点儿
A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个
B:那给您道喜
A:道什么喜啊？
B:怎么了？
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢
B:是么？那你可仔细讲讲
A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆
B:显得近乎
A:但我女朋友可称不上“老婆”
B:那她算？
A:情人
B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小
B:这您给说说
A:给你打几个比方你就明白了
B:什么比方？
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱
B:是这个理儿
A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱
B:嗯，有的女友消费大
A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年
B:是啊
A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了
B:有同感
A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你
B:那情人呢？
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了
B:哎呀，好比方（擦汗）
A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力
B:好老婆
A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上
B:还支持一块儿上
A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实
B:那情人呢？
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）
B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问，空间是啥意思？
A:每个女子其实都是三居室，你懂得
B:哎呀,不用说了，我们懂
A:就说我这情人儿
B:你女朋友
A:把我给气着了
B:怎么呢？
A:我女朋友啊，这人也个性
B:怎么个性法儿？
A:我们四个人一宿舍
B:是啊
A:我排行老二
B:嗯，你这个老二
A:怎么听着很别扭呢？
B:你说你是老二啊
A:我排行在二
B:就这意思
A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了
B:这叫个性啊？？
A:个性
B:她这叫不要脸知道吗？
A:不能这么说
B:跟你兄弟开房去像话么？
A:我们倒也不算是原配
B:那你女友原来？
A:是我大哥马子
B:这一窝臭杂拌！什么人哪一宿舍？
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了
B:那你们就彻底乱了
A:孟子有云：
B:怎么说的？
A:“独乐乐不如众乐乐”
B:这你心够宽
A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎？
B:没有这样的
A:但遇上这种事儿你得想办法解决
B:那是啊
A:我要谈判
B:是得谈谈
A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子
B:饭桌会议
A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决
B:是啊
A:就在饭桌上还出矛盾了
B:意见不一致？
A:不是
B:那什么矛盾啊？
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾
B:这不要命么？
A:我跟她商量啊
B:怎么商量？
A:“要不咱吃小龙虾？”
B:哦，这便宜
A:不介，我女友非得吃大龙虾
B:是啊？
A:要不没得可谈
B:是
A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿
B:怎么当？
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了
B:你怎么说的？
A:“小怎么了？小怎么了？！小我就不能满足你了么？！”
B:吁~~~~~
A:所有人向我投来了异样的目光
B:我要在场我都想报警去
A:我三弟拉着我女友站起来就走了
B:他没抽你就走啊？真有涵养
A:算，我也甭看着
B:你呢？
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账
B:你还有心情吃饭啊？
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”
B:还挺有范儿
A:“来仨花生米，一两啤酒”
B:啤酒有论两喝的么？
A:这酒要少吃事要多知嘛
B:真有的说
A:满脑子想的都是怎么报复
B:是啊
A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽
B:你成林黛玉了
A:不把她俩搞垮了我都不姓张
B:你够狠
A:想辙！
B:想辙！
A:思来想去想去思来想了一个妙计
B:您给说说
A:当天夜里回去已经11点多了
B:熄灯了都
A:我那老三有个习惯
B:什么习惯？
A:好穿牛仔裤
B:哦
A:行嘞，成不成就是它了
B:怎么呢？
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓
B:怎么的？
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀
B:这不就破了么？
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来
B:哦哦
A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉
B:漏风啊
A:低头一看，有个口子
B:明白了
A:老三直嘬牙花子：这谁干的？太缺德了
B:嗯
A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：
B:怎么说的？
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”
B:哦，XX
A:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝？”
B:他怎么说的？
A:他还真听话：“好吧？”
B:答应了
A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三
B:剩这俩
A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了
B:她怎么来这么巧?
A:我联系的呗
B:倒都是朋友
A:缝吧
B:缝
A:XX给老三缝裤子的时候我出去了
B:干吗去了？
A:给她女友打电话，让她过来
B:她来么？
A:她一听老三在，真听话
B:怎么样？
A:过了五分钟，到了
B:是听话
A:里边儿正好儿刚缝完
B:是
A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来
B:都这样儿
A:老三大模大样在那儿坐着（动作）
B:大马金刀
A:XX跪下来咬线头（动作）
B:咬吧
A:老三他女友一进屋正看见这一幕
B:是啊
A:误会了
B:怎么？
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢
B:这不要命么？
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪！”给老三一个大嘴巴
B：这真是怒了
A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿
B:好大劲儿啊
A:“老三，咱们以后势不两立！！”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦？
A:我的奸计得逞
B:也就你能想得出来
A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多
B:心眼儿全用这儿了
A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了
B:你可够损
A:老三也单身了
B:是啊
A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友
B:谁啊？
AB:老四
B:我就知道。这不全乱了吗？
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福
B:这话听着都别扭
A:单说这一天
B:怎么？
A:我们的前女友快过生日了
B:好日子啊
A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊
B:应该道喜
A:老大可就说了
B:老大说？
A:“家有四口主事一人”
B:这话对
A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”
B:对啊
A:“但也是我们三人的前女友”
B:没错
A:“咱们五个人算有缘分”
B:也不是啥好缘分
A:“要不这样吧”
B:怎样？
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”
B:好主意
A:“每人发一个字儿”
B:这怎么发啊？
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”
B:你说说
A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’！”
B：这可够讲究
A:半夜12点我发完了
B:搞定了
A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟
B:怎么了？
A:说我给女生发流氓短信
B:有这事儿？
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，
B:这得问问
A:我一问，太坑爹了
B:怎呢？
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发
B:啊？
A:就我发了个“日”！
B:好嘛，合着为坑你来的
A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么？
B:你也不是啥好人
A:我看谁谁不顺眼
B:心情不好
A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱
B:那是白天
A:什么意思？
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢
A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜
B:那我也说不出“小龙虾”来
A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍
B:回去吧
A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的
B:哦？给谁的？
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货
B:老四的包裹
A:小包儿不大，封条上写六个小字儿
B:什么字儿？
A:“龙凤情趣色子”
B：这玩意儿新鲜
A:他打开小包儿，俩大色子，
B:一对儿？
A:不是一对儿，上边的内容不一样
B:什么内容？
A:这色子情侣使用，男女各用一个
B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种
B:哦哦，男生控制动作
A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位
B:哦，女生控制部位
A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎
B:爽了
A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了
B:是啊
A:我也上上网吧？
B:干吗？
A:淘淘有什么好货
B:哦？
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，
B:碰碰运气
A:保不齐就有好货
B:没准儿
A:翻来翻去翻了十分钟
B:还真不少翻
A:还真翻着个宝贝
B:什么宝贝？
A:叫“单身情趣色子”
B:哦，一个人儿玩儿
A:八十块钱一个
B:贵点儿
A:底下广告语倒吸引人
B:怎么说的？
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗？你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗？你们欲火焚身吗？来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”
B:说的挺好啊
A:嘿，那就买吧
B:是
A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了
B:真挺快
A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”
B:这是你的货
A:也没在宿舍拆
B:哦，独享
A:找了个没人的教室
B:嗯
A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹
B:见不得人
A:我的单身情趣色子啊…
B:好好看看
A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了
B:怎么呢？
A:只见六个面儿都写着同一个字
B:什么字？
A:撸！
B:撸管儿啊…
我有压力
甲：谢谢，谢谢你们无声的支持，好好，其实我觉得掌声都是给您的
乙：别这样说给咱俩的
甲：不不都给你的你听听，都别拍谁拍期末考试准挂科
乙：你在这搅和了呀
甲;其实看你们在这乐我特别的高兴我就不行
甲：你怎么了唉
乙：怎么不出声了
甲：唉我这不行呀，抹鼻子擦泪
乙：怎么了您就，别哭了，有事说出来，
甲：嗯我说，往乙身上擦鼻子，
乙：哎你往哪抹呀，
甲：我压力大呀
乙：有压力也不一定哭呀
甲：倒霉呀，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟。
乙：不至于这么惨吧！
甲：您知道我也是一个有梦想的人，我也要追求我的幸福呀
乙：嗯都一样那你有什么梦想呀
甲：我的梦想就是当一名登山运动员。
乙：嚯，！志向不小呀
甲：有的时候我一夜一夜的睡不着觉，做梦，在梦里，我要攀登世上最高的山，喜马拉雅山。
乙：心也够累的，您去了吗？
甲：经过长途跋涉，终于爬到了喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。
乙：那可是最高的地方呀！
甲：站在珠峰上我仰望苍穹，高声长叹，这他娘的可怎下去呀！
乙：您这梦的可真现实。
甲：完了登山的梦想破碎了，干点别的吧。
乙：干点什么呀！
甲：找工作吧！上班了
乙：去哪找呀
甲：我报的电视台求职，非你莫属，
乙：作死去呀，不怕人家那你弄晕了呀。
甲：我哪管那个,我拿着我那小学毕业证就去了。
乙：小学有毕业证吗？对！这倒不是假文凭。
甲：去了之后有个主持人，长得挺帅，西装革履，小头发疏的锃亮根摸了机油一样，还带着一个小眼镜。一看就透着一股汉奸翻译官的味儿，说着一口标准流利的普通话就跟咱这晚会主持人似的。
乙：嚯！著名主持人被你这么一说成汉奸了，他说的什么呀
甲：{转河南话}下面我说两句，咱们这个非你莫属，是求职来，不是让你作秀的，你们他娘的别给我弄假文凭，假学历来忽悠人，信不我扇你，你们这群龟孙。
乙：这是普通话吗？这不河南话吗，主持人什么素质呀，还骂上了。
甲：没等他说完那，我就晕了，有一女评委，竟然说我这文凭是假的。
乙：小学文凭还做假呀！
甲：这这可是念了十年小学，弄来的毕业证呀！这咋就成假的啦。
乙：好吗总共六年小学，留了四年级。接着那
甲：我压力大呀我容易吗，气得我就出来了，不干了，我自主创业。我就不信了，我当不了总经理
乙：开公司？
甲：卖报纸
乙：嗨，这也算创业。
甲：没办法了逼急我了，正值冬天，十冬腊月，数九寒天呀，多冷呀，
乙：是够冷的。
甲：北风呼呼的刮，风吹树叶落在脸上跟小刀子打似得，
乙：这可真够惨的。
甲：晚上五点半，万家灯火，我一个人走在学校门口，腰里裹着一把报纸，心想，xx呀，多大买卖，什么时候是我的。
乙：做梦是你的
甲：唉！别想那么多了，卖报纸吧，我的吆喝呀
乙：嗯，的招揽顾客，
甲：卖报纸呀，看新闻呀，号外号外，学校不上早自习被体育部通报喽。
乙：啊，这卖的什么报纸呀，学生会打得通报呀，你这点出息。
甲：一分都没卖出去，
乙：是卖不出去，去教学楼通报栏里一看都明白了。
甲：我的第一次创业就这样失败了。我压力大呀
乙：别提这个了，还好说意思说。
甲：实在找不到工作。
乙：就业难呀
甲：在家闲着闲着干些什么那？
乙：得想想
甲：我找女朋友吧，嘿嘿我还单身那。有时候看着人家一个个在校园里郎才女貌才狼虎豹的，我。心里也不是滋味。就拿今天来说吧，有人带着自己的女朋友来看节目，当然也有人带着别人的女朋友看节目唉心里不好受
乙：别说这个没有，想谈恋爱。
甲：我在网上交友。
乙：挺时尚呀
甲：在网上写上，今有高富帅单身贵族一名，寻找白富美，谢绝一切屌丝打扰，身高一米八二，收入保密，年龄二十岁，体重，嗯，，，，，，你猜，如有意联系，我在下方留下的电话号码。
乙：实话实说，这就完了，嗯
甲：你猜怎么样，没几天网上就有回复了，还不少拿，我告诉她们我家地址。全都来我家了。
乙;是吗
甲：嘿我要弄一秀美大赛。
乙：喝行呀你
甲：我一看来的还有不少明星呢。
乙：都有谁呀。
甲：干露露，郭美美，闫凤娇，兽兽
乙：啊，这都来得什么玩意，下三滥呀
甲：，还有那个叫什么，你们都认识，那个苍，，，
乙：行了行了{捂住甲的嘴}别说了再说人家把你轰下去。
甲：汗脚
乙：这是脚呀
甲：反正都来了吧
乙：嗨没个正经玩意
甲：领头的一个女的向我走了过来，咱现实一点吧
乙：怎么现实呀
甲：我问你答，有房吗，没有，有车吗，没有，有钱吗，没有，那你谈什么恋爱呀
乙：好吗，整一拜金女。
甲：你这不是欺骗我们感情吗，你看你那摸样，三分向人七分向鬼的，认得你的知道你叫王晨，不认得你的还以为猪八戒下凡呢？
乙：她比喻得到挺形象。嗯
甲：你说你说你有什么资格，求交友呀，啊傻样。你说你说凭什么
乙：你说呀，反驳她
甲：我气急了，那是你逼我的，我凭什么，我爸是李刚
乙：拼爹呀，为找媳妇连亲爹都换了。
甲：嗨，我跟你闹着玩的，我就是喜欢猪八戒多可爱呀，没房没车都没事，有爹就行。
乙：和这句话还真管用，
甲：去去看你那样抹的跟狐狸精似得，早干嘛去了，小爷我今就看不上你了，都走。
乙：你到神气了。
甲：全走了，就剩一个女生了，我说你怎么不走呀，
乙：啊
甲：女的说我刚来呀，你交友吧，你长得可真帅。就喜欢你这样的
乙：这女的也是重口味呀，瞎了眼吧
甲：别瞎说，我一看这女的长得还挺漂亮，大高个，披肩发，穿着一条白色的连衣裙，腿上还套着黑色的丝袜。
乙：行呀你小子
甲：噢看错了不是丝袜，腿毛。
乙：我说怎么口味这么重那？你到是看清楚了呀。
甲：算了吧咱俩没戏。我一说这话那女的掉头就走了。
乙：怎么没戏呀
甲：我怕扎找我。
乙：人家那丝袜是纯天然的
甲：讨厌你别说这个。
乙：哼
甲：我又没事干了，有压力呀干点什么那，干啥啥不行，吃嘛嘛不剩。
乙：对想点正事
甲：哎有了我混黑社会去。
乙：啊干犯法的呀
甲：这样我离我成功的距离就越来越近了。
乙：对你跟监狱的距离也越来越近了。
甲：你再废话我就砍了你，我黑社会呀
乙：啊，，，
甲：老板来了，哟，您是？黑社会的，收保护费来了。奥，您好，以后您多关照！那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。您看看您喜欢吃什么？我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。好，给抓把瓜子儿。
乙：这是要龙虾，海鲜城蹭瓜子儿去。
甲：（吃瓜子）我一边走我恨啊，
乙：真吃啊？您要脸不要脸啊？
甲：我再也不去这里了，他不尊敬黑社会
乙：你也没脸去了
甲：去哪拿?酒吧，我到酒吧去收保护费。往这一坐，来杯酒！咚咚咚，倒杯酒，坐这喝。
乙：哦
甲：哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。压在我这杯上。
乙：怕人偷走
甲：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊
乙：还喝
甲：不对这有张纸条（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。（作呕吐状）我想了又想啊。
乙：还有脸想啊？
甲：太恶心了。
甲：这黑社会也没法混了，人家都比我黑社会。混黑社会压力都这么大
乙：你自找的，干点正经的吧。
甲：我也这么想呀马上就有人给我弄了个好活，
乙：是吗
甲：给人家盖一个七十米大烟筒
乙：不错呀
甲：起早贪黑干完了人家死活不给我工钱
乙：怎么啦
甲：把图纸看错了人家让挖口井
乙：啊这不是缺心眼吗！
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
需要买。。。可以Q聊
