有哪些让人超级爆笑的段子？
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-07-11
聊天时，有哪些段子让人超级爆笑？
1.昨天朋友肚子痛去看医生，医生摸着他的肚子说有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。
2.女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会。数学不会就是不会
3.有很多广东人固执的认为自己的普通话特别标准，但是一开口你就知道他是广东人，然后他还会问你，你是怎摸鸡到的呢？
4.刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说，剪到哪层下巴？？？
5.应用市场里淘宝软件的差评内容：垃圾软件，里面的东西要钱！
6.一份三分熟和一份五分熟的牛排在路上相遇了，但是他们没有打招呼，因为他们都不熟。
7.小明支付宝转账转错了号码，加对方微信，说我转错了，你能转回给我吗。对方回：幸亏你遇见了。我小明：谢谢谢谢！对方：要是遇见了别人，兴许他就还给你了
1上午带儿子去超市购物，路上遇见一个算命打卦的地摊，摊主正高谈阔论做宣传，吹嘘能上推300年，下测30载。没有算不出的，不准不要钱。儿子一听，赶紧凑了上去：“我妈怕我玩游戏耽误学习，就把电脑锁上了。你快给我算算开机的密码。”2、儿子上幼儿园大班，前不久他在班里考了第一名，老师奖励给他一本《水浒》画册。从此，他天天放学一到家，就捧起画册看得如痴如醉。昨晚，我想考一下他对水浒人物的了解情况，就问他水浒里谁最厉害，他忽闪几下大眼，用肯定的语气答道：“是‘五花大’！”我闻听一愣，水浒里根本就没这个人，于是就提醒他：“以后看书一定要认真...
因为如今大学生满地跑，而我这个非名牌纯民办的大学生简直就是边缘化的存在啊，想要找个工作那真的是很难，不过还好，参加了个卦师培训班。只交了几百块钱学费，就学到了一个可以受用一生的手艺，我觉得还是挺值的，那天，我摆好了卦摊，坐在摊位上等待生意上门。几分钟过去了，还真有个长相不错的女孩走了过来，冲我一笑道：“大师，能为我解解梦么？”我笑了笑道：“我前可以看五百年，后可以看五百年，解梦不过小事一桩罢了！”女孩一笑，说道：“大师，我最近老梦见老鼠，你说是不是我要有什么不测啊？”我一笑，说道：“天灵灵，地灵灵，魔仙鬼道快显灵！...
如今，什么药品打假、奶粉造假等现象残害百姓健康，让人深恶痛绝，为此，全国掀起打假风潮。26个字母听说了，相互之间进行猜疑，我们当中有没有假冒伪劣分子？W：是我吗？我承认我两个“V”拼来的！但我们是同胞姐妹啊！X：一定有人怀疑是我，因为他们考试就怕我画X！B：我虽然是阿拉伯数字1和3的结合产物！但我们正式领了结婚证书的啊！M：有人说我是弓形虫，但我从来没有伤害谁啊！Q：难道是看我不顺眼？有人说我像鸡崽，也有人说我是蝌蚪，还有人说我是长了脚的鸡蛋？O：那一定是有人报复我，有人说我是讨厌的零蛋，有人说我是零吃胞撑大的，还有人说我是讨好人献吻呢！...
小强打电话给他奶奶说：“奶奶你下楼下的小卖部买五瓶冰红茶，放进冰箱冻，等我回来好喝。”奶奶：“好的”小强回到家了，他一看他奶奶的脸被气到红得像番茄。小强问他奶奶：“奶奶谁欺负你了？”奶奶：“还不是楼下的小卖部！”小强立马跑下七楼，正想找小卖部的张力评理，正好在小卖部的门前碰到张力的奶奶，小强想机会来了，我也气你奶奶。正想走到张力奶奶面前说话。谁知张力的奶奶却先说话了。张力奶奶对着我说：”你奶奶太过分，买五瓶红茶还叫我送上七楼！“我：“你做生意，客户要求，又不是不给钱你。”张力的奶奶：“她给钱我，我没话说，可她给了五个瓶盖。”
超级搞笑段子
答：1. 目前状态：我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。2. 永远年轻永远装嫩永远不知好歹永远热泪盈眶。3. 自己选择度仰视别人就休怪他人度俯视著看你!4. 男人不要把女人对你的容忍当做 *** 不要脸的资本!5. 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭 *** 我是满口操尼玛的好姑娘 6. 你不要...
有哪些让你笑到肾抽筋的段子呢?
答：1.姑娘端庄静雅，闲花淡淡香。2.老夫掐指一算，你五行缺德，命里犯贱。3.确认过眼神，就你不是人。4.其实你不讨厌，只是没有讨喜之处。5.嘴闲就去舔马桶，别在这叭叭的。6.小东西还挺凶的，奶瓶给你打掉。7.你是因为不要脸才体重轻的吗？！8.你的智商和喜玛拉雅的氧气一样，稀薄！9.你...
幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子
答：12. 没有人知道我有多难过,也没有人知道我有多想哭。 13. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 14. 只有受过伤的人,才会对自己不断残忍。 15. 结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。 看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看: 超幽默诙谐的经典笑话段子 诙谐搞笑的经典幽默段子 最新超...
有哪些让你大笑不止的搞笑段子呢?
答：NO.6 一位母亲抱着自己的孩子在银行的窗口前办理业务，怀里的孩子特别淘气，一边自己吃着小馒头，一边又把小馒头从柜台窗口递给银行工作人员，工作人员只好微笑着摇摇头表示感谢。小孩母亲见状急忙向工作人员道歉：“太不好意思了，我刚陪着她从动物园回来。”（工种浩 搞笑忒认真）NO.7 爸爸：“儿子...
你知道哪些让人笑喷的经典段子?
答：1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。3.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。6.作为失败的典型，你实在是太成功了。7.明月几时有，...
超级爆笑的神转折段子2021
答：超级爆笑的神转折段子20xx 1、当年我背井离乡,后来全村人都没有水喝 2、我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。 3、我本来有两只虾,一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你,就只剩下小龙虾,因为皮皮虾我们走! 4、我本来有两种心情,一种爽一种累。但自从认识了你,就...
史上最爆笑笑话推荐!
答：1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!..."这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,...
让人笑到抽搐的段子有哪些?
答：让人笑到抽搐的段子 1、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。2、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。3、你们有没有这样的体会：每次坐...
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子?
答：1， 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧...
有哪些让人笑到窒息的冷笑话段子呢?
答：1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”3、爆笑相亲糗事冷笑话，...
癌症患者：给我一天的时间，我将告诉我的爱人，人生没有不散的筵席；我将告诉我的孩子，人生没有不老的生命；珍惜生命，珍惜未来！盲人：给我一天的时间，我要看尽天下美丽的风光，记在我的脑海；我要看尽七彩的阳光，印在我的脑海；我要阅尽天下好书，放在我的脑海；我要拥抱那些帮我的好人，牢记在我的脑海……聋哑人：给我一天的时间，我要记住长辈给我的教训，下辈给我的衷告，唱出最动人的旋律，让快乐在空中飞扬……截肢人：给我一天的时间，我将永不停歇，用我的脚踏遍万水千山……脑瘫者：给我一天的时间，我要告诉社会，我的大脑只是某个区域在休息，而且是将全部的精力专注在另一个区域！当有人发现时...
兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要求他们摧毁房子其他部分。
来来来，珍藏多年的一些段子，分享给你们，希望你们喜欢1.昨天朋友肚子痛去看医生，医生摸着他的肚子说有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。
2.女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会。数学不会就是不会
3.有很多广东人固执的认为自己的普通话特别标准，但是一开口你就知道他是广东人，然后他还会问你，你是怎摸鸡到的呢？
4.刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说，剪到哪层下巴？？？
5.应用市场里淘宝软件的差评内容：垃圾软件，里面的东西要钱！
6.一份三分熟和一份五分熟的牛排在路上相遇了，但是他们没有打招呼，因为他们都不熟。
7.小明支付宝转账转错了号码，加对方微信，说我转错了，你能转回给我吗。对方回：幸亏你遇见了。我小明：谢谢谢谢！对方：要是遇见了别人，兴许他就还给你了
1上午带儿子去超市购物，路上遇见一个算命打卦的地摊，摊主正高谈阔论做宣传，吹嘘能上推300年，下测30载。没有算不出的，不准不要钱。儿子一听，赶紧凑了上去：“我妈怕我玩游戏耽误学习，就把电脑锁上了。你快给我算算开机的密码。”2、儿子上幼儿园大班，前不久他在班里考了第一名，老师奖励给他一本《水浒》画册。从此，他天天放学一到家，就捧起画册看得如痴如醉。昨晚，我想考一下他对水浒人物的了解情况，就问他水浒里谁最厉害，他忽闪几下大眼，用肯定的语气答道：“是‘五花大’！”我闻听一愣，水浒里根本就没这个人，于是就提醒他：“以后看书一定要认真...
因为如今大学生满地跑，而我这个非名牌纯民办的大学生简直就是边缘化的存在啊，想要找个工作那真的是很难，不过还好，参加了个卦师培训班。只交了几百块钱学费，就学到了一个可以受用一生的手艺，我觉得还是挺值的，那天，我摆好了卦摊，坐在摊位上等待生意上门。几分钟过去了，还真有个长相不错的女孩走了过来，冲我一笑道：“大师，能为我解解梦么？”我笑了笑道：“我前可以看五百年，后可以看五百年，解梦不过小事一桩罢了！”女孩一笑，说道：“大师，我最近老梦见老鼠，你说是不是我要有什么不测啊？”我一笑，说道：“天灵灵，地灵灵，魔仙鬼道快显灵！...
如今，什么药品打假、奶粉造假等现象残害百姓健康，让人深恶痛绝，为此，全国掀起打假风潮。26个字母听说了，相互之间进行猜疑，我们当中有没有假冒伪劣分子？W：是我吗？我承认我两个“V”拼来的！但我们是同胞姐妹啊！X：一定有人怀疑是我，因为他们考试就怕我画X！B：我虽然是阿拉伯数字1和3的结合产物！但我们正式领了结婚证书的啊！M：有人说我是弓形虫，但我从来没有伤害谁啊！Q：难道是看我不顺眼？有人说我像鸡崽，也有人说我是蝌蚪，还有人说我是长了脚的鸡蛋？O：那一定是有人报复我，有人说我是讨厌的零蛋，有人说我是零吃胞撑大的，还有人说我是讨好人献吻呢！...
小强打电话给他奶奶说：“奶奶你下楼下的小卖部买五瓶冰红茶，放进冰箱冻，等我回来好喝。”奶奶：“好的”小强回到家了，他一看他奶奶的脸被气到红得像番茄。小强问他奶奶：“奶奶谁欺负你了？”奶奶：“还不是楼下的小卖部！”小强立马跑下七楼，正想找小卖部的张力评理，正好在小卖部的门前碰到张力的奶奶，小强想机会来了，我也气你奶奶。正想走到张力奶奶面前说话。谁知张力的奶奶却先说话了。张力奶奶对着我说：”你奶奶太过分，买五瓶红茶还叫我送上七楼！“我：“你做生意，客户要求，又不是不给钱你。”张力的奶奶：“她给钱我，我没话说，可她给了五个瓶盖。”
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答：NO.6 一位母亲抱着自己的孩子在银行的窗口前办理业务，怀里的孩子特别淘气，一边自己吃着小馒头，一边又把小馒头从柜台窗口递给银行工作人员，工作人员只好微笑着摇摇头表示感谢。小孩母亲见状急忙向工作人员道歉：“太不好意思了，我刚陪着她从动物园回来。”（工种浩 搞笑忒认真）NO.7 爸爸：“儿子...
答：1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。3.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。6.作为失败的典型，你实在是太成功了。7.明月几时有，...
答：超级爆笑的神转折段子20xx 1、当年我背井离乡,后来全村人都没有水喝 2、我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。 3、我本来有两只虾,一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你,就只剩下小龙虾,因为皮皮虾我们走! 4、我本来有两种心情,一种爽一种累。但自从认识了你,就...
答：1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!..."这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,...
答：让人笑到抽搐的段子 1、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。2、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。3、你们有没有这样的体会：每次坐...
答：1， 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧...
答：1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”3、爆笑相亲糗事冷笑话，...
