说个笑话给我听
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
双双说:“公鸡叫和我有什么关系?
我又不是母鸡!”
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”
接着狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”
众人晕的晕,吐的吐。
父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚……
你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留着下星期不想上时再说!”
蝎蝎刚睡着,就被蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。
没法,便指着蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意的说:“哼!我今晚不进屋,非让你饿死不可!”
一天,蝎蝎跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。
妈妈拉过蝎蝎的小手,说:“下雨了,快往前跑啊!”
蝎蝎,慢条斯理地问:“那前面就不下雨咯!?”
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
体育上,体育委员叫同学们报数。一个刚从农村转来的学生不明白怎么回事,到他喊数的时候,他竟然跑去抱操场外的大树。老师问他:“为什么去抱树?”他说:“是体育委员让我们‘报数’的啊!我还奇怪为什么全班只有我自己去抱勒!”说完,同学们笑翻了天。
不笑的是煞笔!
那一夜,我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了。这么多年过去了,这句话好像应验了。
昨天逛街,看到一交警在拍照,往车上贴罚单。我很恼火,走上前跟交警说:就知道贴罚单!你不就会贴个罚单么,有本事你把车拖走啊!交警一气之下喊了拖车,拖车来的很快,一会车被拖走了。交警让我签字,我说:神经病啊!又不是我的车,我签什么字啊!说完骑上自行车就回家了!
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠:「你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装孙子。」
孙子 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『那个』我?」
你居然 :「我哪有?」
我 :「干我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我没有要冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...」
我什麽都没:「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又干我啥事了」
干我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...」
我什麽都没:「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又干我啥事了」干我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事:「...你不是我表妹吗?」
干我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
[顶]小白兔滴十季笑话哟~!
第一季——
越狱篇
两只兔子被关进牢房,有一次,好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100 道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,公兔问母兔:“老婆你累不累?”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候,公兔又问母兔说:“老婆你累不累? ”母兔回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了。。。
第二季——
非礼狼的兔子
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:“有没有看见一只跑过去的兔子!”
兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?”
狼大呼:“不会吧!这么快就上报纸了!!!”
第三季——
长颈鹿和小白兔
长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说:“小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”
兔子毫无表情的看着他。
“并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?”
兔子慢悠悠的说:“你吐过吗?”
第四季——
蘑菇篇
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大兔子让小白兔去弄一些野菜一起来吃
小白兔说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大白兔说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
一天过去了,小白兔还没回来,一个大白兔说:“它不回来了 我门吃把 !”另一个大白兔说:“ 再等等吧~ ”又一天过去了,小白兔还没回来,两个大白兔商量:“ 不必等了,我们吃了吧!”
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:“看!我都等了两天了就知道你们要吃我的蘑菇~!”
第五季——
面包篇
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
第六季——
钓鱼篇
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
“你要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!”
第七季——
嗑药篇
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: “长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: “大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”
狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
第八季——
无理篇
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,
说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,
他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。
当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”
说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”
兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”
大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。
他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”
兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”
大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
第九季——
算术篇
老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?
汤姆:七只。
老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?
汤姆:七只。
老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?
汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?
汤姆:七只。
老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?
汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。
第十季——
替罪篇
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......”半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:“不要再打了, 我。我就是兔子.......”
话说有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
为什么
因为它喜欢。
一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”
主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”
第三天,壮汉又来了:“你有B吗?”
“有”,主妇回答。
“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”
.
当女孩问:“你帅吗?”各位男士注意了,小心。
有个女孩问我:“你帅吗?”
我说:“我不帅!”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“你撒谎!
女孩再次问我:“你帅吗?”
我说:“我帅!”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“你一点都不谦虚!
女孩第三次问我:“你帅吗?”
我说:“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“你白痴啊你!”
女孩第四次问我:“你帅吗?”
我说:“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“没主见啊你!”
女孩第五次问我:“你帅吗?”
我说:“有时候帅,有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“变态啊你!”
女孩第六次问我:“你帅吗?”
我说:“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“地下党啊你!”
女孩第七次问我:“你帅吗?”
我说:“你说帅就帅,你说不帅就不帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说:“*! 你是猪呀.....”
女孩第八次问我:“你帅吗?”
我说:“你想打我左脸还是右脸?”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“我两边都想打!”
女孩第九次问我:“你帅吗?”
我说:“别打了,我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说:“一点都经不起考验”
女孩再再再次问我:“你帅吗?”
我说:“跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!...”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说:“是你这个臭猴子,你以为你变成人样我就认不出你了!”
女孩再再再再次问我:“你帅吗?”
我说:“英雄啊!你放过我吧!
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说:“放过你?你给我一个不杀你的理由!”
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了
答:熊孩子,长大了一定是人才 作者:经典笑话发布时间:2014-08-20 10:04浏览:1941次 1、一个二十几岁的年轻妈妈和一个三岁小正太在楼下玩皮球,当我路过他身边,小正太拉起他妈的裙子,告诉我说叔叔你看妈妈穿的红裤裤,妈呀,这孩子将来一定是人才啊~~2、一次吃饭时,老婆把他用过的碗给我用,...
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答:经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导连忙异口同声道:你被录取了! 3、一朋友说说“什么叫寂寞,就是五十块的话费居然用了三个月………三个月” ...