谁能告诉我怎样安慰朋友啊!!

kuaidi.ping-jia.net  作者:佚名   更新日期:2024-07-04
我不会安慰人,不懂得安慰人的方法,有谁能够告诉我怎样才能安慰人呢?

那要看是因为什么事而难过啦。 不过安慰人最好的方法,也是最使用的方法就是在TA难过的时候,陪着TA,静静地听TA倾诉心里的痛苦,发泄自己的情绪。 你只需要给TA递上一张纸巾,借TA一个肩膀,敞开自己的怀抱。 随时能够给TA关怀和鼓励就可以了。 安慰有时也不需要过多的言语,静静地一个眼神鼓励,一个温暖的怀抱就能够减轻TA心里的苦痛,在TA最伤心难过的时候守候在TA身边,不离不弃。就是给TA最大的安慰了。 就像有个网友说的: 逃避不一定躲得过 面对不一定最难受 孤单不一定是快乐 得到不一定能长久 失去不一定会再有 转身不一定最软弱 别急着说别无选择 别以为世上只有对与错! 许多事情的答案都不是只有一个的,所以我们永远都有路可走! 你能找到理由难过、也一定能找快乐! 所以,请TA莫伤心,因为关心TA的人也会感到难过。

其实他不需要安慰,看到你们同情的眼光,估计他更难过!
可以多花时间和他出去玩,可以建议他出去走走看看完面的世界。

这时候,什么话都不重要,其实,他也许需要的只是更多的和朋友在一起的回忆,和家人在一起的回忆而已

  在这个世界上,人人都不可能逃避生老病死的自然规律,因而人人也都会有遭遇变故伤心的时候。当这种情况降临时,再坚强的人也会希望得到来自亲友的关心和安慰,以帮助他们走出这一片生活中的阴暗地带。如果你的朋友深陷于痛苦之中,你保持缄默只会使他认为你对之毫不在意。可是,当你对她所遭遇的事件毫无经验而感到不知如何去安慰她时,也切不可想当然地说些泛泛的安慰话。要知道,这样不仅于事无补,反而可能会危及你们的友谊,令你得不偿失。《时尚健康》特约心理学家的建议是:“其实你不必说很多,也不需要什么完美的词汇和堂皇的人生哲理。只要一两句简单支持她的话,就能打破你朋友心中的坚冰,让她释放出心底的负担,与你共同分享内心的感受。”
  让我来告诉你,在遇到几种特定场面时,怎样安慰朋友才最有效:

  情形一:满心欢喜要当妈妈的朋友却不慎流产了
  不要说:“别担心你还年轻以后还会再有的。”
  而是要说:“我很难过,真不知道你是怎么熬过来的,你要是想找我聊聊,可以随时打电话给我。

  情形二:你的朋友被她负心的男友抛弃了
  不要说:“我从来就没喜欢过那个没良心的东西”(如果他们两人又和好如初那你这个朋友可就做不成了)。
  而是要说“分手总是令人难过的,但我永远都会站在你这一边,支持你。”

  情形三:朋友的某位亲人不幸去世
  不要说:“这是他的命,你不要难过了。”或者“我很清楚你现在心里的感受。”
  而是要说:“我很难过。我能帮上你什么忙吗。”(与朋友共同回忆和亡者一起度过的快乐时光或他/她生前的照片也是一种非常有效的安慰法)

  情形四:朋友突然失去了工作
  不要说“工作就是那么回事儿,那些工作本来也没什么意思。”
  而是要说“我很吃惊也很难过。但我知道,一定还有更好的工作在等着你,咱们一起来好好想一想。”

  总之,安慰朋友的诀窍就是让他有个可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。想一想你遇到这些情况时会希望听到什么样的话。一定要从她的切实感受出发你就会赢得一份更牢固的友谊。

  如何陪伴失去亲人的哀恸者

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  陪伴者在安慰支持哀恸者时最主要的原则是:尝试着去了解、去接触哀恸者此时的心境,并给予共情性的陪伴、关怀、回应与照顾。

  失去亲人的心理打击是沉重的,而如果亲人的死亡是突如其来的、完全在意料之外的,那么这样的冲击往往较可预期的死亡(如亲人是因为癌症病逝等)更加的令人难以承受,也使得哀恸反应可能会更强烈,哀恸的历程会持续更久。

  在面临亲人突然之间死亡的事实时,哀恸者通常会先感觉到震惊,并且难以置信,甚至会暂时陷入麻木的状态。接着下来难过、悲伤的情绪会一涌而出,哀恸者在这个时候会开始哭泣,并陷入极度悲伤的情境。在接下来的几个星期、甚至几个月的日子里,哀恸者会有强烈的失落感、持续的情绪低落、毫无食欲、无法集中精神、不想跟任何人说话、对什么事都没有兴趣等等类似忧郁的状态。

  哀恸者的悲伤一方面是因为重大失落后的心理反应(永远的失去心爱的亲人了),另一方面也参杂了当哀恸者在想到亲人不幸的悲惨命运(如想到孩子在人生才要开始的时候却被夺走了生命;想到家人好不容易辛苦的一辈子,才要开始享受时却死于非命;或想到老人家无法寿终正寝)的哀伤,以及在想到当亲人在意外惨死的过程中所经历到的极度惊恐害怕的痛苦感受,因而感到痛苦与不忍。

  作为陪伴者,在看到哀恸者沉陷于悲痛情绪中的时候,我们要怎么做才能对哀恸者有所帮助,又有哪些做法是比较不恰当或没有帮助的呢?

  心理专家告诉我们:当一个人陷入极端的哀伤时,他(她)的难过、哭泣是不可避免,不应该去压抑。如当哀恸者因失去亲人而陷入悲伤情绪时,陪伴者不要因为怕让哀恸者过度难过而告诉哀恸者:“不要哭了”、“不要难过了”。其实,这时候“共情”的去聆听哀恸者诉说他伤心欲绝的心情、难过痛苦的回忆,或是内心的遗憾与歉疚感等等,才是协助哀恸者走过悲恸过程的重要开始。 陪伴者在安慰哀恸者时的最主要的原则是:尝试着去了解、去接触哀恸者此时的心境,并给予“共情性”的陪伴、关怀、回应与照顾。

  而所谓的“共情性”的陪伴,可以是陪着他默默的哭泣、陪着他去对老天的残酷无情表达愤怒与抗议、陪着他去谈内心的痛苦与遗憾等感受、陪着他去说出内心的自责与对死者的歉疚感、或给予他真诚拥抱安慰等,也可能是当哀恸者表示想一个人静静哀思时,陪伴者默默的陪在一旁等等。当我们能够去接触哀恸者当时内心的感受时,往往我们就能做出“共情性”的回应。

  必须指出,在这个时刻,陪伴者并没有办法去减少哀恸者内心沉重的悲恸,但当我们能够去接触到哀恸者内心最深层的哀伤与痛苦时,这样的陪伴、支持与安慰能够让我们与哀恸者的痛苦、绝望的心灵产生一种“情感联结”,而这样的情感联结对于哀恸者来说,虽然不能减轻其悲恸的心情,却能陪着他去承受、去经历、去走过这段最不堪的生命历程。

  随着时间的流逝,在正常的情况下,哀恸者的忧伤会逐渐平复,生活和人际交往也会渐渐恢复正常,彷佛时间医疗了悲伤,哀恸者也就逐渐的从悲伤哀恸的历程中复原了.

失去了一个爱你的人,换作是谁能不难过呢
让她在哭声中缅怀吧......

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