有什么好笑的笑话？
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”
4、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
5、一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”
6、一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”
实践证明，低温天气使人更年轻。爷爷七十多，冻的跟个孙子似的。
天冷了，晚上睡觉冻醒，别忘了给室友掀一下被子。
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
放寒假了，那是一个三九寒天，我着凉发烧了，到小区门口卫生所打针，一个小姐姐给我夹上体温计以后，还关心地摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，还对里面一个小护士喊：“娟，快出来暖暖手……”
有哪些好笑的冷笑话？
好笑的笑话有：
1、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
2、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
3、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
5、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
6、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
1、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
2、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
3、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”
医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊！”
4、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的电影梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。
5、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了
一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
我想想：白猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？白猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
答：20个最好笑的笑话：1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底...
答：结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装***的塑料袋？ 5、一对情人***，男总喜欢说：“我要弄死你！
答：(很好笑,不过也很呕) 7、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光...8、某君去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀...
答：5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，...
答：1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看...
答：12.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。13.一头大象走过来,蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，我他妈的绊死他。14.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；...
答：2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的...
答：10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。11、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”12、记得我小学的时候，有一天...
答：2.球球跌交，会像皮球一样，从房间这一头滚到那一头 3.圆圆的床和椅子是用三寸厚的大钢板制成的……4.小朋友乘棉花糖气球飞来 5.交语速装束，络绎如浮云 6.精妙世无双 7.昨天我给我妈妈打电话，我问妈妈最近家里怎么样。妈妈说家里没什么事。妈妈说有一家来要化肥钱的。我妈妈这样评价他们...
答：最好笑的笑话如下：1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来...
