求一部大学校园安全题材的话剧剧本~谢谢
那天晚上，我们睡得香香的，突然，一阵臭哄哄的烟味把我们给熏醒了，烟雾越来越浓，把平常最爱睡的老爸也给熏醒了，大家一直在不停的咳嗽，咳的声音越来越大，我们实在受不了了，正在搞清楚原因。“叮——叮——”保安叔叔打对讲电话跟我们说八楼着火了，我和姐姐“啊”的一下大叫起来，心里在“蹦——蹦——”地跳，爷爷、阿姨也很惊讶，生怕火烧到我们12楼。
我们穿好衣服，直奔21楼阳台。本来是要往下走的，可是8楼的火已经燃烧到楼梯了，我们只好往上爬了。这时电梯是不能用的，我门捂着鼻子往上爬楼梯，别看爷爷这么大把年纪了，可比我们跑得还要快好几倍呢，我们顾不上换鞋子，穿上拖鞋就跟着爷爷往上跑。
胖胖的阿姨也不例外，她虽然用力地跑呀跑，肥肉在身上不停地抖呀抖，可还是跑在最后；我拉着姐姐的手，一起往上爬，只要稍微慢一步，我们就会互相踩到脚，这时拖鞋也掉了，还没来得及穿，姐姐赶紧拉了一下我的手，反而又掉了一直拖鞋，为了节省时间，我穿上一只，拿着另一只，飞快地往上跳，速度倒是挺快的。
终于，我们爬上了21楼，感觉这儿好舒服呀！呼吸到了新鲜的空气。我往下望，全楼的人几乎都跑到了楼下，有的穿着睡衣、有的披着棉被，非常狼狈……
在担心中好象等了好久，消防员叔叔终于把这场大火灾给扑灭了，真让我惊叹！我们走回家睡觉时还惊魂未定。
7点多了，要上学了，我们坐电梯到了8楼凑了凑热闹，进屋里一看，里面全是灰，地上的水也没有干，什么也没有了，连铝合金的门框都烧变形了，原来是主人在烧水的时候忘了，烧焦后电源引起的火灾。后来听说这家人自己财物损失就好几十万，还要赔偿对别人造成的损失。
生死不离
作者：党人海
人物：A B C A： 小蒙 B: 小党 C：小琳
时间：5月12日
地点：成都某学校
（旁白：5月12日，是一个永远让我们华人难以忘记的日子，汶川县发生了中国有史以来震级最高的地震灾害，这是继唐山大地震以来又一次席卷我国的地震灾害，这一天给那里的同胞的物质和精神带来了沉痛的打击，甚至给我们这个国家带来巨大的损失。
第一场：
B：小蒙！今晚去哪啊？（把手靠在小蒙肩上）是不是又跟那小情人花天酒地去啊？呵呵
A：你胡说什么啊？那晚聚会不是刚认识吗？你不也在？
B：那你们之后去哪了，啊！还不从实招来（奸笑）。
A：什么去哪了？不就是去她家帮她弄一下电脑吗？人家苦苦地求，哪好意思不去啊？
B：哎哟！还不好意思去咧！都跑到人家家里了。你可是弄了一晚的电脑，我可蹲了一晚的厕所，平时看你不会喝酒，喝起来比谁都疯。本想把你这小子灌醉，没想到~，唉！你还真够阴的。
A：什么啊？脑子尽是些坏东西，自己没酒品就说嘛。
小党：你！
（地震的声音）
A：这到底怎么回事啊？
B：我怎么知道？走，我们去问问。
A:（边走边看，对着A）那不是小琳吗？我们过去看一下。小C~（AB一起喊）
（小琳匆忙出场）
B:你知道这是怎么回事吗？
C：不太清楚，听说是汶川县发生地震，震波蛮强的，所以我们这边也受影响。
B：汶川？怎么会？你是不是道听途说啊？
A：汶川？恩~~好像是你家哦！（再对着C）对啊！你是不是胡说啊！他家那边好像从来就没发生过这种事，怎么可能？
C：我也不懂啊，消息也是从那边传来的，传得可快呢，不信你可以打个电话回家看看
B：不用了吧，我昨天才刚打，没事的。
C：打嘛~~确认一下也好，免得说我乱说。
A：是啊，打啊。
（小党立即拿出手机拨打家里的电话，没有打通，再打他父亲的，也没有打通，此时心情立即低落起来）
（A和B都定定地看着B）
B：怎么会打不通呢？昨天都还行啊！是不是？
A：（看到B这样，拍了拍B的肩膀）不要想太多了，也许是信号不好，也可能是他们没有听到手机响，反正现在是哪里地震还没有得到证实，都只是猜测而已。
C：对啊！再说就算是在汶川那边，你家人也不一定会有事的。
A：去去去，你那乌鸦嘴。走，我们去问问老师是怎么说？
B：嗯，我家人是谁啊？命大！
扩展资料：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
小品表演：剧1（人物：A、B。时间：放学路上。准备：足球、书包、划分路界线。B走在前面，A走在后面）
A：哇，好漂亮的球，啥时候买的？
B：前天，是爸爸给我的生日礼物。
A：借给我跟踢吧，只要十分钟。
B：现在？
A：对呀，怎么样，舍不得你的“心肝宝贝”。
B：这可是在公路边，不行呀。
A：没关系，我只在这路边踢，不往路中间踢。
B：好吧！（A、B踢球两个来回）
A：看球！（球被踢到公路中间）
B：怎么办？我的球……
A：没关系，我去捡。
B：算了吧，那么多车，来来往往，我怕……
A：怕什么，你等着。（翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……）
小结：是啊！这多危险啊！为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜！交通安全，我们可得随时注意。在学校里，我们应该怎样注意安全呢？
电热棒的故事
人物 甲：普通同学 乙：自律会委员
地点：D北406
时间：某天晚上本文转自：www.coffbar.com小品剧本，简历封面，免费电影
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧！
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）
甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、 乙：开拓进取本文转自：www.coffbar.com小品剧本，简历封面，免费电影
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。本文转自：www.coffbar.com小品剧本，简历封面，免费电影
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。
乙：雄性，不早说，下一项，地址？
甲：D北406
乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）
甲：站住，不许动，举起手来，
[乙呆住了
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?
甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?
乙:换就换,谁怕谁啊
甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!
甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。
乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！
甲：我呸！
乙：大傻同学！
甲：恩？
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。
甲：哦？（愤怒）
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。
乙：（灵机一动）傻哥喝水不？
甲：不喝！
乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）
甲：不抽[从乙的手中抢回烟
乙：傻哥，吃水果吗？
甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧
乙：（欲哭无泪）登记？
甲：第一项，姓名，姓名问你呢
乙：小明！
甲：我问你大名！
乙：可，可我大名就叫小明啊！
甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！
乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~`
甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！
乙：男~~~~~~~~~~~~~~~
甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。
乙：那我的笔记本能不能还给我啊？
甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是自律会，我的妈啊！
乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`
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答：各位大侠,因为需要本人需要,希望可以找到一个关于校园题材的话剧剧本,这个剧本时间不限,题材不限,希望各位大侠可以帮帮我,我在这里跪谢了!... 各位大侠,因为需要本人需要,希望可以找到一个关于校园题材的话剧剧本,这个剧本时间不限,题材不限,希望各位大侠可以帮帮我,我在这里跪谢了 ! 展开 我来答 1...
答：由于学校有话剧节,急需剧本,所以请各位高人指点一二,最好是校园类轻喜剧,也可以是奥运题材,大家原创也好,网上找的也好,只要认为不错的都可以拿来!!小弟先谢谢了!!小人一下... 由于学校有话剧节,急需剧本,所以请各位高人指点一二,最好是校园类轻喜剧,也可以是奥运题材,大家原创也好,网上找的也好,只要认为不错的...
答：急求关于校园文明类的话剧剧本!!! 100 内容最好能搞笑一点,主要反应高中生的一些校园生活,贴近主题!我们这是一所艺术院校,话剧时间大约控制在一个半小时左右!谢谢大家啦!!!... 内容最好能搞笑一点,主要反应高中生的一些校园生活,贴近主题!我们这是一所艺术院校,话剧时间大约控制在一个半小时左右!谢谢大家啦!!
