急求一个小品的剧本 演员是三个男生 急急急
《梁山伯与茱丽叶》
人物:梁山伯、祝英台、茱丽叶、四九、银心、随从(2男2女)、黑大帅
梁山伯简称梁、祝英台简称祝、茱丽叶简称茱
梁:(还记得我吗?)还记得我吗? 在拥挤的地方,还记得我吗,一个人独自流浪
大家好,小弟就是人称风流倜傥,玉树临风胜潘安,一支李华压海棠
四九从后台跑出,在上台处看到梁山伯停下,面对观众讲:“这世道,就靠张脸说话啊!”随后走到梁山伯身边,说:“咋们家少爷,人见人爱,花见花开,走哪哪爆胎,不过,山伯少爷,英台小姐还等着了,我们还是……
梁(一拍头):哎呀,我怎么把这么重要的事忘了,台下的朋友们,在下就先告辞一小会啊。
(1)
旁白:2人快步向前赶路,茱丽叶从对面跑过来,与梁山伯相撞
茱:哎呀,赶着投胎啊,撞死我了!(后头看梁山伯)
梁:喂,说谁了,我还没说你了,你到先恶人先告状
茱:你……谁啊你,这么凶干嘛,我就恶人先告状了,怎么着
梁:哎,果然山下的女人是老虎,呵呵,还是我的英台妹妹温柔
茱:英台?难道你就是传说中的梁山伯?
梁(整顿衣袖):真是在下,哥就是传说!!
茱(立马笑脸相迎,温柔的说):山伯哥哥,怪小女子眼拙,未能认出哥哥你,初次见面,还请多多指教。
梁(一脸不屑):你谁啊你?别随便认哥哥,这世道最不能认的哥哥,说不准什么时候都变成第三者了
茱(偷笑):大家好,小女子乃茱丽叶……
歌曲《梁山伯与茱丽叶》茱挽住梁的手臂唱
祝英台跟银心从后面走出,见状,拂袖而去(跑向后台),银心叫到小姐,小姐,忙赶上去,梁山伯,茱丽叶等人听到声音,放眼望去,银心回头对梁山伯吼道,梁山伯,你这个无情无义的小人,算我们小姐看错你了,四九忙拉开茱丽叶,对着梁山伯讲,少爷,还不快追。梁山伯立马追过去,四九拉住茱丽叶,茱丽叶喊道,山伯哥哥等等我啊……
(2)
祝英台与银心上场
茱:小女子祝英台,原今日与梁山伯商量婚事一事,谁知却被我撞见,他……(掩面哭泣)我的命怎么这么苦啊
银心(过去安慰):“小姐,这种负心汉,没必要为他伤心
茱丽叶继续掩面哭泣
坏人从对面上场
甲:哎,美女,去哪玩啊?
银心挡在祝英台前,说:“你,你们……是谁?
甲乙2人互相对视,猥琐的笑笑
甲:“我们,我们是谁,你说我们是谁就是谁啊?
祝(担心):银心,怎么办?我们遇上坏人了
银心(镇定自若):“小姐,不要怕,我会保护你的
甲乙2人大笑,跟我们走吧
祝英台与银心大叫放开我们
甲乙2人讲祝英台押下
(3)
黑大帅上。英台,银心与4人上
黑大帅坐正中间的椅子上闭目养神,2人押祝英台与银心在黑大帅面前
银心:放开我,快放开我……
祝英台沉默不语
黑大帅(醒了,不耐烦的讲):吵什么吵,谁在吵
乙:大王,我们抓到一个美女
黑大帅下来,围着祝英台看了一圈,走到2个随从旁边,各打头一下,说:“饭都没吃的,还抓人回来,一群笨蛋!!
银心(大笑):“哈哈,一群笨蛋
甲:大……大王,我们可以敲诈她一笔不就有钱了
黑大帅想了想,说:嗯,这是个好主意。那还不快点通知她家人拿钱过来
2人嗯嗯,押祝英台与银心下去
黑大帅一人暗暗窃喜:“呵呵,总算有肉吃了
(4)
旁白:信送到了英台父母手上,英台父母立即联系了梁山伯,随与四九带上了钱赶往山寨,茱丽叶得知消息,也偷偷跟在其后
此时,黑大帅正审祝英台与银心
2人来到山寨门口,甲搜身带领他们进去(茱丽叶偷偷跟随进去)
黑大帅:“来着何人?
梁山伯:在下乃被抓者的未婚夫——梁山伯
祝英台(冷笑):呵呵,未婚夫?大帅,我不认识他!
茱丽叶一角偷笑
黑大帅:“听到没?她不认识你
梁山伯:“大帅,我有证据证明她确确实实是我的未婚妻
梁山伯:“music
一段恰恰
音乐听,梁山伯:“大帅,这下可以说明我们的关系了吧!
黑大帅:“好,既然这样,我们只求财,把钱交给我们,你们就可以走了
梁山伯:“好,大帅既然这么爽快,那就说要多少吧?
甲乙齐声说:“998,只要998
众人做惊讶状
黑大帅:“一群笨蛋,是998万
梁山伯(大吃一惊):“这……这么……多
黑大帅:“怎么?拿不出来吗,要拿不出来,那你就一命偿吧。
甲乙立马团团围住梁山伯
茱丽叶(从暗处跑出来):“慢下……
众人愣了一下,大惊
茱丽叶:“大帅,钱,我有,但我有一个条件,就是你必须让梁山伯同意
与我结婚!
黑大帅:“呵呵,这小子,艳福不浅啊……这个没问题,我们只求钱
梁山伯,只要你同意与这位小姐结婚,就可以走了
梁山伯(看了看祝英台,祝英台扭头过去,看了看茱丽叶)说:“哎……请听我说!
一段舞蹈配歌曲《爱情买卖》
表演着:所有人
完结
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
C这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C嗯,你说好了
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
三人小品 《好人坏人》
场景:无限制 时间:夜晚 地点:无限制
人物:小偷、路人、小伙子
路人追上台,喊:“停下,站住!”小偷被追上,两人开始拉扯起来,这时,丢钱包的小伙子也追了上来。
小伙子:“你俩谁偷了我的钱包,快给我,是谁,我要叫警察叔叔了!”
路人指着小偷说:“就是他!”
小偷回过头捂着嘴对观众说:“嘿!这白痴!是谁偷了他钱包都不知道,看我的!这次不用吃牢饭了!”
小偷指着路人说:“是他,这人说话细声细气,穿的也破破烂烂,就是他!走,咱俩把这小偷按警察局去!”
小伙子:“对,我看也像。”说着就来抓路人。
路人一瞪眼,生气的说:“是我!你看他手上拿着钱包,穿的也花里胡哨,手上还带着条白狗链,一看就知道不是什么好人!他才是小偷!”
小伙子点点头说:“对,就...就就他,刚才想说他来着,呵呵,哥们,抓他去警察局!”
小偷做无辜状:“什么什么?我!这钱包是我刚从他手里抢过来的,看看看看,我穿的衣服!耐迪达克,名牌!一件衣服五六百!我这么有钱,能是小偷!”
小伙子:“S——对啊,不可能!”小伙子指着路人说:“你才是小偷!”
路人大叫:“我?是他!”
“你”
“你”
路人和小偷吵起来。
小伙子:“停,行了。等你们吵完我该睡了,现在不是流行心理测试吗,正好,我这有本书,你俩,测!”
路人:“测就测,谁怕谁啊!就怕他不敢!”
小偷:“不敢?我脚正不怕蹄子歪!来!”
小伙子:“听好了,第一题,说出现在最流行的一句话!”
小偷:“做人就做懒羊羊,嫁人就嫁灰太狼!哦-耶!”
路人:“这个-可以有!”
小伙子:“嗯——第一题”指着小偷说:“他赢了!”
路人怒:“凭什么!你出的这是什么破题,这跟谁是小偷有关系吗!”
小伙子挠挠头:“嘿嘿,不好意思,错了,错了。”随即翻书:“找着了,行,听下一道!如果你偷了东西,你下一步会干什么!”
路人:“跑!”
小偷:“先跑,如果被偷的人是个白痴的话,就找个替罪羊!”
小伙子鼓掌:“好!说得好!还是你聪明,你赢!下一道听好了!世界上最有名的小偷是谁?”
小偷:“怪盗基德!就《名侦探柯南》里那个!”
小伙子摇摇头:“不是!”
路人:“这还用想?”指着小偷说:“就他了,世界上哪个小偷还能像他这么忽悠!”
小偷:“怎么说话呢你,谁小偷,你小偷!”
两人又拉扯起来,小伙子把二人拉开:“行行行行,平手平手!别打,下一题,下一题!”
二人怒视对方。
路人:“等会有你好看的!”
小偷:“怕你!有本事现在打啊!”
小伙子:“行行行行,现在听题。你们都那个学校毕业的?”
路人:“清大!”
小偷:“北华!”
小伙子:“哎呀,都最高学府啊,S——不过,怎么听得有点别扭,如果因为处分,学校没发毕业证,怎么偷到毕业证?”
路人:“没人的时候,撬开门偷!”
小偷:“哥们,你丫偷幼儿园毕业证呢!一大堆摄像头照着你呢!化装成那屋办公人员,没人时候,就跟进自己家一样,一脚踹开门进去拿。”
路人:“靠!你当几百年前木头门呢!一脚下去,你不残也废了,还是我的办法最直接!”
小偷:“是,哪有您直接,直接就进局子了。”
小伙子说:“都错!应该先进隔壁的厕所,拿上工具,挖地道直通那办公室!等月黑风高时,拿走毕业证!”
小偷和路人目瞪口呆,对视一眼,一起点头:“嗯,白痴!”
小伙子:“嘀咕什么呢,听最后一题!如果让你们随便偷个东西,你们偷什么?”
小偷:“偷...偷王力宏,天天给我唱歌,都省的买音响了!不然姚明也行,当我御用篮球训练师!”
路人:“什么破玩意!没有生命,如果不活着能干什么!我肯定偷百岁的生命!”
小伙子长叹一声:“唉——说的是啊!如果让我能投什么,我真想要一个健康的母亲!”
小偷:“母亲?怎么了?”
路人:“是啊,你母亲怎么了?”
小伙子:“唉,母亲的了尿毒症,已经,已经晚期了。好不容易找到了肾源,可,我们那个小山村,谁能拿出那么多钱动手术啊!”
小偷:“你父亲呢?赶紧让他去借钱啊,如果不赶紧做手术,就——两年前,我父亲,也是得这病没的。”
小伙子:“父亲早死了,我靠母亲养我长大。我,我不孝顺啊,不仅没有好好照顾母亲,还让他操心,得了这病,我,我一直都没有发现!”
小偷:“你钱包不是有不少钱吗?”
小伙子:“这钱,只够一半手术费,一个星期以后就该做手术了,还差不少啊,能借的都借了,不能借的也全求过,唉——”
路人:“那怎么办,就这样。”
小偷打断了他:“我去上个厕所,你们等会。”
路人想拦住他:“你还拿着钱呢,等。嘿!这小子,进去得倒快!”
小偷看着天空发呆,打开钱包,从自己兜里掏出所有钱,几个一毛硬币掉了出来,小偷捡起来,自言自语:“你们几个还不老实,进去吧!”小偷转身走,看着天空:“爸爸,人在做,天在看,我这么做是对的吧,以后,我一定做个好人,看着吧!”
小偷回到二人面前。
小伙子:“唉,今天的事就此到这吧,时候也不早了,各回各家,各找各妈!”
路人对小偷说:“这回便宜你了,钱包还人家,走吧!”
小偷把钱包塞给了小伙子,转身就跑。跑出几步就被路人揪住了。
路人:“哼,知道你就想跑。”路人回头冲小伙子喊:“喂,快看看你钱少了没!”
小伙子忙打开钱包,大惊失色:“啊,这钱——!”
请根据自己需要修改
招聘
1:人事部总监2:3:
1:祖国日益繁荣富强,人民生活蒸蒸日上,你们要问我是干什么的?我是**公司人事部总监。来为我们公司选拔人才。
2:Hello,everybody!My name is ying chao qiang.我的名字,顾名思义,英超强,英超强,英语超级强!
3:大家好呀!我想死你们啦……我叫史特邦。史特邦,历史特别棒!OH YE!
1:这两人的名字太有趣了啊,看你们这么优秀,我还真想把你们都选了!
23: YE!
1:好了,好了,这还不一定呢!你们还是相互比比吧,互相考问一下,我再决定最终选谁
2:那我先来吧,大家都知道,英语是和老外沟通的最好工具啊,这个时代不懂英语怎么能行啊?考考你,史同学,你知道HOU ARE YOU 是什么意思啊?
3:这个简单,HOW是怎么的意思,ARE是是的意思,YOU 就是你的意思,连在一起不就是怎么是你的意思吗?
2笑:那HOU OID ARE YOU 是什么意思呢?史同学?
3:OLD是老的意思,那不就很明显了吗,这句话的意思是怎么老是你?
2大笑:不懂就是不懂,别在那里瞎掰啊,总监同志,你让大家说说,这英语不好,他能为公司做多大贡献呀?
3:得了吧,少在我面前SHOW了,你英语不是很好吗?那我问你啊,你可知道岳飞他爹叫什么啊?
2:这我怎么知道啊?YOU ASK ME ,I ASK WHO?你还是直接问他老人家得了
3:这就显现出了历史不好的可怕之处了,大家都知道岳飞他娘叫岳母,那岳飞他爹不就是岳父吗?
2:岳父?
3:这是历史?
1:别吵啦!我现在亲自提问你们,英同学,你先来吧
2:那就我先来吧,佛说,我不下地狱谁下地狱?来吧
1:请问你不是英语挺棒吗?有个华人在美国电话报警,他说:one car come,one car go,two car PengPeng, pelple die.请问他说得什么意思?
2:这,……
3:我听懂了。
1:你听懂了?什么意思?
3:one car come,一辆车来了,one car go,一辆车走了,two car PengPeng, 两辆车碰了pelple die.人死了。这是一起车祸。
1:(兴奋地)就你了,其他什么也不用问了,历史又好又懂外语的真不多见,人才呀。走,我带你签合同去。
3:那我呢,
1:爱谁谁吧。