关于孤独，什么样的描述最能引起你的共勉？

孤独是什么？我一直在想，是当所有人都孤立你的时候叫孤独吗？还是当你所有的活动都没有人支持的时候叫孤独？



应该是当你一个人走在繁华的街道却无人理解你的时候；当你独自一人过天桥；当你独自一个黑夜回家的时候，都应该算是孤独的。这种孤独伴随着你的心跳，一直融进你的血液里面无法自拔。

我一直觉得孤独是一种气质，然而寂寞是一种病，许多时候我都觉得一个人这一生中，总会有孤独的时候，哪有人会一直陪伴着你的。

孤独的人，会明白世界的美。不是所有的孤独都是那么的可怕的，经历过孤独的往往会更加成功，更加珍惜生活。

我有过很多孤独的时候，以前总是觉得身边无论什么时候，都会有人存在，可以没心没肺的笑，可以随意的去玩耍。我们家有个弟弟现在在河南读书，这个假期是我送他去学校的。刚开始还没有觉得有什么，我们两个是从北京出发的，在北京的时候，是我姑爷送我们去火车站的。



一路上都有人相陪，在我回北京的路上，我突然感觉自己很孤独，一天没有吃饭也没觉得饿，就是觉得心里空空的。在郑州等高铁的时候，我一个人独自在候车，我很迷茫，所有人都在玩手机，都在用异样的眼神审视着对方。

到北京的那一刻，我感觉自己好像从未来过这个城市一样，匆忙的人群，拥挤的人流。在地铁那里，我足足排队了半个小时，然后倒地铁倒了两次，最后还要坐个公交才能到达姑爷的家。在这段路途中，我突然发现自己好孤独，茫茫的人海，一个相识的人都没有，我第一次特别厌恶这样的繁华大都市。

还记得高三那年，我一意孤行，非得要出去租房子住，和爸妈闹情绪。连续一个月，我和他们都在冷战，最后他们妥协了，放任我的自由。但是事情好像并没有我想象的那么好，我独自一人在出租屋，你无法想象当时我是多么的孤独，那种想家的感觉或许只有你体会过才知道。

我觉得我这个人从小到大都挺任性的，好像从来都不曾考虑家人的感受以及意见，永远都在一意孤行一样。高考完报志愿的时候，我依旧选择一个离家远的地方，因为我觉得待够了，想逃离这个地方了。刚到学校那天，收拾完寝室，爸妈就离开了，看着他们上车的背影，我流眼泪了，我强忍着泪水，拿出手机给他们打了个电话，说了一句一路平安，就挂断了。因为，我怕自己哭出声来，自己选择的路，无论怎样都要走完。

第一个假期，第一个国庆，我不论人有多挤，回家票有多难买，我依旧选择回家。虽然七天的假期我就在家待了三天，其他时间都在火车上，我还是依旧选择回去。

一个人，在一个陌生的环境，加上水土不服，一直睡不好、吃不好；这样的状态，我感受到的只有孤独。

一路上，我孤独前行，从未放弃自己，我一直相信只有经历过孤独的人的人生才算完美！

共勉的意思其实就是共同勉励,互相支持。在遇到难事的时候，不畏惧困难，大家一起面对，互相鼓励、支持，一起想出解决的办法。

孤独是什么？我一直在想，是当所有人都孤立你的时候叫孤独吗？还是当你所有的活动都没有人支持的时候叫孤独？

应该是当你一个人走在繁华的街道却无人理解你的时候；当你独自一人过天桥；当你独自一个黑夜回家的时候，都应该算是孤独的。这种孤独伴随着你的心跳，一直融进你的血液里面无法自拔。

我一直觉得孤独是一种气质，然而寂寞是一种病，许多时候我都觉得一个人这一生中，总会有孤独的时候，哪有人会一直陪伴着你的。

孤独的人，会明白世界的美。不是所有的孤独都是那么的可怕的，经历过孤独的往往会更加成功，更加珍惜生活。

我有过很多孤独的时候，以前总是觉得身边无论什么时候，都会有人存在，可以没心没肺的笑，可以随意的去玩耍。我们家有个弟弟现在在河南读书，这个假期是我送他去学校的。刚开始还没有觉得有什么，我们两个是从北京出发的，在北京的时候，是我姑爷送我们去火车站的。

一路上都有人相陪，在我回北京的路上，我突然感觉自己很孤独，一天没有吃饭也没觉得饿，就是觉得心里空空的。在郑州等高铁的时候，我一个人独自在候车，我很迷茫，所有人都在玩手机，都在用异样的眼神审视着对方。

到北京的那一刻，我感觉自己好像从未来过这个城市一样，匆忙的人群，拥挤的人流。在地铁那里，我足足排队了半个小时，然后倒地铁倒了两次，最后还要坐个公交才能到达姑爷的家。在这段路途中，我突然发现自己好孤独，茫茫的人海，一个相识的人都没有，我第一次特别厌恶这样的繁华大都市。

还记得高三那年，我一意孤行，非得要出去租房子住，和爸妈闹情绪。连续一个月，我和他们都在冷战，最后他们妥协了，放任我的自由。但是事情好像并没有我想象的那么好，我独自一人在出租屋，你无法想象当时我是多么的孤独，那种想家的感觉或许只有你体会过才知道。

我觉得我这个人从小到大都挺任性的，好像从来都不曾考虑家人的感受以及意见，永远都在一意孤行一样。高考完报志愿的时候，我依旧选择一个离家远的地方，因为我觉得待够了，想逃离这个地方了。刚到学校那天，收拾完寝室，爸妈就离开了，看着他们上车的背影，我流眼泪了，我强忍着泪水，拿出手机给他们打了个电话，说了一句一路平安，就挂断了。因为，我怕自己哭出声来，自己选择的路，无论怎样都要走完。

第一个假期，第一个国庆，我不论人有多挤，回家票有多难买，我依旧选择回家。虽然七天的假期我就在家待了三天，其他时间都在火车上，我还是依旧选择回去。

一个人，在一个陌生的环境，加上水土不服，一直睡不好、吃不好；这样的状态，我感受到的只有孤独。

一路上，我孤独前行，从未放弃自己，我一直相信只有经历过孤独的人的人生才算完美！

孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。——孩童水果猫狗飞蝶当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。—-林语堂

初看到这段话，内心便仿佛被深深撞击了一下般，一种莫名的悲伤涌进。是啊，周围繁花似锦活力四射五彩斑斓，可是这一切都与你无关，你只有你自己，无声的看着周围，融不进去。孤独着，难过着，却又无可奈何着。

人，是群居动物。纵观每个人的一生，必然会有人际关系存在。或许我们的身边从来不会缺人陪伴，但是很可惜，孤独不会因为我处在三五成群的人堆里就不出现，同样，它也不会因为我是孑然一身就赖着我不走。一切都在于我的内心，我知道的。

我向来是不太喜欢和许多人在一起的。比起一群人喧闹着嗨翻天，我更倾向于和三两好友，在温暖的午后，喝喝茶聊聊天。许是不同的人有不同的性格吧,有的人就是爱喧闹，而有的人偏偏喜静。

我也曾告诉自己，多个朋友多条路，要学会和大家一起玩和大家打好关系，要学会融入人群中。我也曾试过要很开心的和大家一起哈皮。记得大一的时候，班级第一次聚餐，几个班委一起讨论，最后决定我们全班一起去学校附近的一个别墅玩。然后一群人浩浩荡荡的去了。那时候的我才刚刚认全班上的人，很多人我连一句话都没有说过。有点忐忑啊。但是转念一想，这不是一个好机会嘛，和大家一起玩，不就很快会混熟的嘛。

然后我就努力让自己保持着笑，和大家一起吃饭一起喝酒一起有的没的说着笑。在大家的嬉笑中，我一度真的以为我已经融入大家了，我真的感受到快乐了。但是吃过饭之后，人群散去，喜欢唱歌的去了有k歌机的房间，喜欢打牌了去了有麻将桌的房间，喜欢打球的去了有乒乓球台和台球桌的房间……那一刹那，突然就生出茫然不知所措之感，呆呆的楞在那里。为了掩饰自己的尴尬，我故作轻松的去了k歌房。推门进去，就听到歇斯底里的嘶吼，原来是汪峰《怒放的生命》。一个人站在前面嘶吼，其他人三三两两的倒在沙发上，有的在玩手机，有的在抽烟。进也不是，退也不是。稍加思索，我便轻轻关上门出来了。再去麻将室，看他们玩的起劲，我却连输赢的规则都还不清楚，跟着他们呵呵的笑，着实感到无聊的紧，不动声色的离开了。最后端了个凳子，默默的在旁边看别人打球去了……中途不止一次的想高中同学想爸爸妈妈想回家0.0

那次聚餐，回想起来，倒也不坏，只是那种孤独的感觉着实强烈了些，每每回忆，都能清晰的感受到。有那么多人和我待在一起，但是我却感觉不到丝毫的温暖。这能怪谁呢？谁也怪不到。他们追求自己喜欢的娱乐，再正常不过。我不喜欢这些娱乐，也是客观事实。不过说起来，我适应环境的能力好差啊。到聚餐的时候还没有交到好朋友，不然也不会一个人在那尴尬的吧。

每个人应该都经历过孤独吧，那感觉，就像一个溺水的人。即使周围人声喧闹，但是你在水里，说不出话，连呼救都没办法做到。后来我知道了，融不进去的圈子就不要硬挤了，不喜欢喧闹就不要强迫自己去喜欢，努力找到自己喜欢的东西努力过好自己的生活才是王道，如果刚好遇到和你志同道合的同伴， 固然可喜，遇不到，也不会因为心里空虚而孤独。不要将就。

孤独真的很抽象，有的时候的孤独也没法让别人理解。但是孤独也让我们成长，受得了孤独，忍得了诱惑，那就成长了。
说到孤独就想到了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，想到这书就忍不住回头看看书架上的这本书，刘同用33个真实动人的故事，讲述33种形式各异的孤独，诠释着孤独不是失败，是自己与自己相处与对话最好的时光。

刘同说：曾迫切想与一个人好好聊聊，不仅是寒暄，而是真正的交流，却发现共同的话题更换了无数遍，熟悉的人早已不再拥有曾经的情怀，我被无数个“哦”“好吧”打败。不合群只是表面的孤独，合群了才是内心的孤独。

不知道从什么时候开始很讨厌别人说“哦”，因为我完全觉得是在敷衍，如果这个人是“哦哦”“嗯嗯”“呵呵”，直接就不想再跟其对话。翻开通讯录，问问朋友们都最近怎么样，就是想聊聊，正好当前也遇到一些事情，想一起聊聊大家的看法，但是刚开始说着就被对方简短的回复把想说的都挡了回去。曾经的好友现在都好像不再拥有曾经的情怀，有的只是大众化的寒暄而已，随着社会的改变，利益的牵扯过多，只有我还在原地徘徊，呆呆的看着十字路口的路标。现在的自己是能应付很多的人，可以和很多人若无其事聊天，但是其实内心是渴望和真诚的朋友一起促膝长谈的机会的。

刘同还说：那时全世界都在沉睡，唯有我一人醒着。没有人对话，没有人应答，一笔一画的想法都在心上刻得生动形象。站在山岗上，用尽全力地呼喊，得到的不过是更大的回声而已。世界只剩我一人的孤独，莫过于此。

我想这就是孤独，因为一天的事情，真的很累，在深夜室友们都睡了，自己还醒着，没有人来听一听我的无可奈何，想着想着不由得蜷缩在床上，只能自己拥抱自己。那一刻就觉得全世界都是冷漠的，不禁湿润眼角，不想去擦拭，就让它陪着自己难过。我想这那种全世界都沉睡，自己在醒着的孤独吧！

和朋友闹矛盾了，自己也是一个不会诉说的人，重点是也不知道找谁倾诉，觉得别人也有别人的事情要烦，不想再去添乱，还有就是跟别人说也是隔着手机，对方根本不能懂我的感受，只会草草说几句，开心点什么的。自己躺在床上缩成一团，内心的想法就是吸取教训，再也不这样了，或者就是再也不联系，真的感觉一笔一画的想法都在心上刻得生动和形象。自己放肆哭泣也没有回应，因为只有自己一个人孤独，通讯录上人很多，但是也找不到可以真诚倾诉的朋友。

前阵子室友们都不在家，有的出差，有的回家，总之就是剩下我一个人了。下班很晚，回到家打开门，漆黑一片，匆忙换了家居服，准备做晚饭，忙了一天，自己已经饿得不行了，做好饭只有自己一个人吃。吃完了把一切都收拾好，然后端了杯热饮坐在沙发上看电视。有天这个时候手机消息提示音想起，打开看是微信里有朋友问候我一个人在家这段时间怎么样，我回答还好啊。其实想想真的还好，我竟然一个在那么大的房子，一个人上班，一个人做饭，一个人吃饭，什么都是一个人，所以也是我的孤独，虽败犹荣！

那些特别懂得自娱的人，其实都是孤独却又不愿轻易打破孤独的孩子。所以他们学会了独自一个人的快乐方式，而那种快乐，恰是最不容易失去的。(摘自网络)

其实我以前并不认为自己是孤独的，因为一个人的时候我也可以过得很开心。感觉无聊时听听音乐、看看书什么的也就过去了。直到那次在网上看到了这句话，才知道原来独自一个人的快乐方式是因为孤独而又不愿轻易打破孤独。

记得高三时，学习时间很紧，没有多余的时间去浪费。那时候我总是一个人吃饭、一个人去学校、一个人回寝室…可能是因为学校比较特殊，几乎所有人都和我一样，所以我也从来没觉得自己是孤独的。就像中午在食堂吃饭一样，虽然每个座位上都有人，但是几乎都是一个人吃饭的，吃饭时也很少见到别人交谈，都是各吃各的。吃完饭就走，不会等待其他人。毕业后和其他人说起这件事，他们还问我是怎么忍受下来的，因为在他们看来这种日子简直没法过。→_→

后来上了大学，室友们大三就忙着考研，或者是考公务员。我既不准备考研，也不想考公务员(唔，果然是胸无大志，o(╯□╰)o)。所以那段时间她们天天早出晚归，整天待在自习室里看书时，我就一个人窝在宿舍里(因为实在是太懒了，不愿出去)。但是虽然会感觉孤独，可是自己一个人也能过得挺开心。做自己喜欢做的事，听自己喜欢听的歌。无聊了就看看小说、看看电视剧…生活还是很惬意的。现在想来完全是在虚度光阴，好在这样的日子并没有过太久。

唔，按照网上的那句话，我那时候应该是孤独症的晚期患者了：明明很孤独，却还非得说自己过得很惬意。总感觉是在自欺欺人。

最近很喜欢一首歌：夏婉安的《一个人》，感觉她的嗓音很好听，而且这首歌也很有韵味，歌词也很美，所以偶尔听音乐时总会单曲循环，翻来覆去地听。“乌云一层一层地遮住了光，坚强一层一层卸掉了伪装。过往的车辆遮掩了眼神里面的慌张，脆弱被嘴角的笑无情打伤…”

有时候当我们卸掉了自己的伪装，你会发现自己其实是很害怕孤独的。那种一个人吃饭、一个人走路的感觉并不好受。每个人的内心都是渴望温暖、渴望有人陪伴的。你说你习惯了一个人，但可能只是因为自己没有尝试过温暖。那种温暖的感觉一旦尝试过就不想再享受孤独了。

人都是群居动物，如果可以选择，我相信没有什么人会选择一个人生活。那些一个人生活的人，表面看起来很惬意，但你却没有发现他内心的孤独感。因为孤独的快乐是最不容易失去的，所以他们不愿轻易尝试其他快乐。

有时候我们并不是享受孤独，而是习惯了孤独，也害怕温暖消失后汹涌而来的更多的孤独感。

“孤独”——又是一个多么沉重的话题，单单是看到这样一个词可能就会让人思绪飞腾到不知所云了。关于孤独我想大多是长大后才会体会到的了，小的时候有伙伴一起玩儿，小时候有父母在身边的陪伴，小时候还有很多的玩具给我们玩儿，我想那个时候的自己是对于孤独却还是未知的事物。

孤独不仅仅是表面的看到一个人生活，一个人吃饭，一个人走路，一个人做一些事情就是孤独。有的时候心里的孤独是多少人的陪伴都没办法填补的，孤独可能只是我们心中缺失了一种很重要的情感，或者是缺失一个很重要的人，或者是很重要的事物才导致的。

多数人可能在一个人的时候，夜深人静的时候，独自一人听着低沉旋律的音乐就会渐渐的进入自己的世界，那个世界里面满是孤独充斥着，可能这个时候就一个人就会显得越发的孤单了。有时候可能引起自己孤独的感触有各种各样的，可能是一首歌一段旋律，可能是一个情景，可能是一句对白，可能是一个小小的麻烦和挫折。

我不一样的是，我喜欢一个人独处，我本身就不善于也不太愿意主动去跟别人沟通，一个人待着的世界我觉得挺好，也不会因此而可能感到孤单。（当然这是自己绝大部分的时候，有的时候一个人实在也是难免会感到孤独的）

大多时候能够让我感到孤独的时候，是这样的场景——记得以前大学的时候，我们一群朋友约好说去体验一下酒吧，说实话我是从来没有去过酒吧的，那也是我第一次去酒吧。我们到了酒吧，一下子充斥到我耳朵的是劲爆的音乐大得让我差点耳鸣了，舞池里面是各种莺莺燕燕扭动着身姿，我看着同伴那带点享受和贪婪的眼神。不知道为何我是提不起劲来的，我不是说对于这些有什么看法，当然我也不是想要去指责或者评论酒吧这样的地方和到酒吧的人们。

我记得自己当时要了一杯酒，找了一个相对人少安静点的地方，一个人喝了起来。渐渐的看着舞池的人们的扭动和听着大到离谱的音乐声，都仿佛被我自动屏蔽了，声音渐渐在我的意识里面退去，舞池的人也好像离我越来越远。慢慢我好像自己身处在了一个蛮荒的地方，没有人或者说没有跟我同类的人，我不知道自己现在到底在哪儿，自己现在到底在做什么，周围很静，静的可怕，我的思绪开始不受控制的翻出了很多过往的一些我想忘记却仍旧埋葬在内心深处的东西，或许那便是我内心深处最深的秘密吧。我们一起的朋友在这个时候就拍了我一下肩膀说：“怎么了一个人在这儿跟我一起去舞池啊，叫你几声都不应，还以为你是看美女还呆了呢。”

我想最能够让我产生孤独共鸣的，大概就是现处的环境中跟我内心的渴望有着强烈相反对比的时候。这个时候的我会感觉到尤其的孤单，我会自动躲进自己的世界里面好似受了好大的伤害一般，自己开始不知道为何的疗起了伤来。