一个人究竟要有怎样的感悟，才能看破生死？

多观察植物吧！冬季时，植物死；春季时，植物生。生死其实是一回事，生的目的就是死，而死的意义又是重生！这就是生死。

看破生死？拉倒吧，没有一个人能看破生死。一个人活着，他只能感悟这个活着的世界，至于死后他是一无所知。这样如何能够看破？单方面的感受到这个世界的悲欢离合喜怒哀了就是看破生死了？那些所谓看破生死的人，连死都没死过，何来看破？顶多也就是脱离红尘而以。所谓的看破生死，只不过是逃避某些事的借口而已，不是超脱，也不是消极，就是TMD惹了事没法擦屁股时拿来搪塞别人的理由，或者是不敢面对这个世界的理由

我的一个好友去世了。

我这样的80后，除了亲人里爷爷奶奶这一辈老人的离世，很少有机会去直面生死。我也能接受老人的离去，因为能在中国安安稳稳的活过70岁才离开，其实也挺令人欣慰的。至于我自己，身体一直就不好，几年前查出有酒精肝和胆囊炎以及其他杂七杂八的身体问题之后，对死亡这回事也已经早早的做好了心理准备。生命不在乎你活了多少岁，而是活着的时候，你都做了什么。所以，我尽量的没有让光阴虚度，力所能及的逼着自己去做一些事情，好让自己无愧于自己。

但是，当我上个月的周末清晨，如往常一样吃着早餐，拿着IPAD看着网易新闻，突然看到他的姓出现在新闻里的时候，我真的是接受不了。因为他是我的朋友。原来我真的没法接受这样的死亡。尤其是，当他和我一样，才不到30岁的时候。

他是我认识了很久的老友，平头，戴着眼镜，斯斯文文。如果一定要我用一个形容词去形容他，那就是温和。

我和他识于微时。那时候我意气风发，真的觉得有音乐就不会有世界末日，于是决心组乐队，要好好的搞一把，用当时自己写在歌本上的话来说，“要在舞台上挥洒青春”。于是，我在同城的bbs里发帖找键盘手，他就回了我的帖子，几下交谈就约见面。他和我一样喜欢港乐，大为投缘，于是就成了莫逆之交。

年少时候的我脾气暴躁，常爱发火，尤其是玩乐队的时候。我作为一个天不怕地不怕的主唱，不但爱和驻唱的酒吧里的客人闹别扭，也经常和乐队的吉他手吵架，有时候闹得快要不欢而散的时候，总有他在旁边帮着做和事佬，让大家不至于真的翻脸。我又是很容易冷静下来然后忏悔的人，这时候我总会感激他在，至少不会真的弄得那么僵，也意识到他在乐队里不可或缺的位置。

后来我离开了城市去外地工作，乐队无疾而终，乐队成员里好多也开始做“正事”——反正在中国，父母也不会觉得披头散发的鼓捣一些电子噪音是什么正事。我认真的去干IT民工，吉他手去干了房地产，鼓手出国留学，他和我一起到了外地。

有时候人的命运就是那么好笑，太捉弄人。一切都显得太无常，我的心理远比他脆弱，我也不敢想象万一我有什么天灾人祸，我的家人会怎样。我的父亲快40才有了我，整个家族就我一个儿子，我从小都被他们宠爱，我不敢想象万一我有一个三长两短，得带给他们什么样的伤害。

去年我曾经在病痛的煎熬里，写下《我的死亡》。我觉得这是一份我的自白书，至少能够豁达的展现出我的生死观。但发生了这件事之后，原来我发现，我过去的很多豁达，其实根本豁达不了。而有些事，真的是无常。所谓的看破生死，其实根本看不破。

我今天下午，面对着唱片的计划本，毫无心情收拾。我看着上面我和他一起写的一段歌词，突然很惆怅。

“现在的天空不能追回从前的命运，凡事皆以注定。”我轻轻的哼着这段副歌，想起和他一起扒和弦的时光。

我和友人在天台上聊着人生。我说，我很羡慕你，现在有了老婆小孩，有了家。而我呢，还是和当年一样，渺然一身，依然还在凭吊音乐，寄托各种伤感。

他说，其实也没什么好羡慕的。我现在有责任感了，也不能像你一样，说辞职就辞职，说旅行就旅行。我现在做什么，考虑的都是我老婆会如何，我小孩怎么办。我要扛一家子了。

我说，那就最后今晚，和你放纵一下吧。

接着我拉着他去了过去熟悉的酒吧。尽管已经物是人非，老板和装潢都换了，但我和他还是一个拿着吉他，一个拿着键盘，合唱了一首《陈大文》。这是一首许志安的歌，我和他都很喜欢，陈大文是广东地区一个常见的名字，林夕写的是关于一个普通人如何生活的故事。我和他最后一直反复的唱着最后一句歌词：

早知道人生必须这么经过；早知道人生必须这么经过……