你在工作中遇见过哪些搞笑事？

本人毕业后在公司做了几年的翻译，期间遇到了一些比较有意思的事情，拿出来分享一下。
第一件是，来公司的外国人，因为在中国，跟人说话都需要用到翻译。某天我在路上走着，远处走来个外籍同事，对我招招手，让我给他翻译一下。

我像往常一下跟在他身后，结果他招呼来一个人，我以为我眼神不好，揉了揉眼睛，看到对方也是个外国人，当时笑死我了，外国人见到外国人，互相不认识，结果都会外语，却都没说对方会的语言。
第二件是，刚开始来中国的那些外国人都害怕一件事，就是中国式的喝酒，于是每次喝酒都要吃几颗从祖国来过来的小药丸。中方的领导看到后，好麻，跟我玩这一套，看我不喝死你，于是死命灌人家酒。

最近几次，却反过来了，公司的外国人早已把中国的酒桌那一派学的溜溜的，喝酒时不断各种劝酒。而经过多年历练，当初不能喝的外籍同事的酒量也上去了，这下公司的光景便成了，每当有饭局时中国人先吃点药丸子了。

当时我觉得就挺搞笑的，没想到喝酒还能出现这么好玩的事情。觉得这件事挺有趣的。也期待，你把工作当中，遇到的有趣的事情分享出来！

本人毕业后在公司做了几年的翻译，期间遇到了一些比较有意思的事情，拿出来分享一下。
第一件是，来公司的外国人，因为在中国，跟人说话都需要用到翻译。某天我在路上走着，远处走来个外籍同事，对我招招手，让我给他翻译一下。

我像往常一下跟在他身后，结果他招呼来一个人，我以为我眼神不好，揉了揉眼睛，看到对方也是个外国人，当时笑死我了，外国人见到外国人，互相不认识，结果都会外语，却都没说对方会的语言。
第二件是，刚开始来中国的那些外国人都害怕一件事，就是中国式的喝酒，于是每次喝酒都要吃几颗从祖国来过来的小药丸。中方的领导看到后，好麻，跟我玩这一套，看我不喝死你，于是死命灌人家酒。

最近几次，却反过来了，公司的外国人早已把中国的酒桌那一派学的溜溜的，喝酒时不断各种劝酒。而经过多年历练，当初不能喝的外籍同事的酒量也上去了，这下公司的光景便成了，每当有饭局时中国人先吃点药丸子了。

当时我觉得就挺搞笑的，没想到喝酒还能出现这么好玩的事情。觉得这件事挺有趣的。也期待，你把工作当中，遇到的有趣的事情分享出来！

生活中遇见太多的搞笑事了，现在给大家分享一下我经历过的搞笑事:

1、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……

2、我的朋友们没事就喜欢聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时，特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢着吃，比谁下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子没有鸭屁股捏？”，他便很得意地指着嘴说：“瞧，屁股在这呢……”

3、一天在家，突然发现手机不见了，翻遍包包以及各个角落和地上，都没找到。于是，秃废地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发信息：我刚刚手机丢了，如果发现有人冒充我用手机和你们说什么，千万不要理他……

4、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”

5、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。

6、好多的人在日常生活重都喜欢不懂装懂这一套，比如卖废品时明明不认识秤却故意凑在旁边看斤数，买西瓜时装模作样的学别人敲敲打打的，这不今天，我就碰到这么一个趣事，买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

7、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...

8、单位女会计，一直比较认真，这不辞职了……老总开个小会，目的是给她送行……老总各种客套话，大夸特夸……会计一直在那里站着，偶尔笑笑……老总发言结束后对她说：下面，张会计说两句……会计：我就说一句吧！（掌声雷动）会计：老板，上次给你带的早餐，钱，你没有给我！

9、哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘戴。上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时，他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

10、大儿子突然问他爷爷：解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！我也跟着起哄：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了

01、小贷行业客服。今天遇到一个用户投诉催收的员工，说恐吓威胁他并且联系他的家人催他还钱。查了下他已经逾期半年了，而且多次说要还款，到期就说没钱。现在投诉理由是：我没钱，有钱就不找你们借钱了。我不还钱是情有可原的，你们催我还钱，就是你们不对。
02、有一次特别经典。因为电脑总是中病毒坏掉报修，而且是经常性的报修，然后还投诉我们维修的不彻底，最后我同事后来实在没办法，当着用户夫妻俩的面跟那男的说，大哥以后那种网站少上。就再也没报修过了。
03、郊区乡镇城管队员一名，一个83岁老太，跑来投诉她隔壁邻居，什么“把空调外机装在过道里”，“在顶楼安了个门”。我：？？？外机不会有人装过道里的吧？当然后一个投诉是有可能的，就下发给队员，让队员去现场调查了。调查出来结果是：外机根本不在过道里…好好的在外墙上呢。
通往顶楼的门是物业安装的，跟邻居毫无关系。那为什么老太要投诉这些呢？因为7年前老太邻居装修的时候老太自说自话去人家家里凑热闹，被邻居冲了一句让她出去，从此以后她就开始每天等邻居回家骂人家…持续了7年…今年换新手段了…找居委找物业找城管了，服…
04、电力狗一枚，接到过一个投诉 ， 至今难忘，客户投诉离他家200米的一个市中心变电站声音过大，晚上睡不着觉 ， 还有辐射，我的天～我同事生二胎都没得问题的好不好，现在变电站基本都是静音的好不好，离客户隔着两条10米宽的绿化带， 还有一条6车道马路，投诉回复， 客户出资～把变电站迁移，好吧 ， 被领导骂了～ 跟客户打电话解释 ， 请客户来变电站参观。
05、某次一顾客来店，报公司名称要用折扣，核实身份时确定他不是该公司员工，我们礼貌拒绝提供折扣。瞠目结舌如下：此君当着员工的面用美图秀秀P了一张名片，要求使用折扣，被拒后大发雷霆，并打400电话投诉，当时看到被投诉的两个同事脸都绿了，还要忍着不能对客户发泄。观察此君万宝龙眼镜和钱包，貌似文邹，修养和节操却是邋遢一地，祝他以后越过越好，升职加薪，下雨天永远没有伞。
06、有个客户买了个佳能的镜头吧好像是，完了他联系我们说，用过了 ，不好用，不适合自己要退货EXm？？？你用完了觉得不好用了？完了已经申请售后了，售后人员也联系他了，就是没办法给处理退货的，给了相应的方案了硬是不接受。他就来线上骂我的员工，说我又没弄坏给你们返回去继续卖啊。老子这也不是二手商场啊，骂了很久，然后不小心掉线了，我赶紧让员工下班了，估计后面还有人接到吧。就是没能给他退的问题说要投诉我，妈耶，这个追责怎么也不可能到咱们身上，太天真了。
07、本人电商客服妹子一名，主营天猫店电子产品，每天碰到奇葩无数，一日突然有个顾客找过来，说是要投诉，因为网站介绍那里有张图片，角落里面放了一个物件，这个物件， 他没有收到，我们告知，这个不是赠品，没有送的，然后就被投诉了，店长怒答，我们介绍里还有个妹子呢，难不成还得送你一个漂亮小姐姐！！

、

当你的企业需要发展和拓展，需要打开你的供应渠道，需要你去公关处在的行业中属于寡头，你会怎么做？ 我的朋友跟我讲述了很多他那个行业里的小秘密跟大家分享一下：事例一，他需要公关他的一个供应商，非常的老奸巨猾，玩人的心眼子太多了，人长居高位多年，欺上瞒下，凭借着一张能说会到的嘴，哄的领导开心，人也非常的膨胀，一天下午，给我这朋友打电话说，哎呀，你说最近这是怎么了，就馋唐官屯的酱牛肉了呢？你在哪了？，我的朋友赶忙回应道，你说怎么这么凑巧呢大哥，我就在唐官屯了，我给你捎点回去，这咔咔一顿没少买，给送家去了.事例二，某天半夜，估计都10点开外了，可能饭量大，或者晚上馋虫上来了，给我那哥们打电话，我哥们晚上住静海离着他住的那地方估计得有40来公里，急急忙忙起来，都没在静海买怕开过来凉了，跑到上班的地方DQZ，烤了几百块钱的，他爱吃的腰子，羊鞭，羊蛋，羊肉串N多，晚上给送家去，自己在开车回静海。事例三，请这个供应商潇洒去，要想快速的拉近关系，有三大铁，一起当过兵，一起坐过牢，一起扛过枪，不知道是不是全国通用，请他去洗澡，现在洗澡不都管吃吗，一看办卡，有些项目不办卡你做不了啊，先吃饭，吃饭过程中，饭量大啊，看羊肉串好吃，说这玩意行啊，人家羊肉串是限量的，结果他在那大快朵颐，我那朋友在那一直想办法排队给他拿，酒足饭饱，后续洗澡按摩一条龙比划上....天让其灭亡，比让其疯狂，人在做天在看.前车之鉴，后人之镜，时刻提醒自己，高调做事，低调做人.最逗的一次是我负责的一条给当地新建的水泥厂供电的110千伏线路，按原设计路径需要跨越一个养猪场。该场主提出，由于养猪场上空已有一条500千伏的线路，电磁波辐射影响导致他家的猪常年不下崽儿，所以他实在没辙就把猪圈迁移到了距离原址100多米的山坡上，他家的猪才开始下崽儿。如果我们还是要从这里过也不是不行，一次性赔偿80万，他保证后续再也不阻挠施工。我的同事还跟他详细科普电磁波辐射知识，试图让他明白猪不下崽儿与电力线路无关。我跟领导汇报此事后，人就一句话：让设计单位重新勘察校核，我们改路径，惹不起还躲不起吗？后来，我们再也没去打扰这个养猪场。该场主主动打我电话说，你们的线路还架不架啊，赔偿价格还可以再商量。我说，架倒是架啊，但是已经架好了，都送电投产了。他听完二话没说就把我的电话挂了…

1.一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。

他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”

这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”

2.情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人一样高！

小丽喜出望外，弯下腰开始用力地移动花朵。接待员疑惑地看了她很久。最后，她想了想刚才自己叫她来的事情，并迅速说道：“对不起，小姐，你的花在这里。那是我们公司的盆栽……”

3.厂长！作为人事科科长，我只去了丁寡妇家几次，又听到了不少流言蜚语。这叫我如何开始我的工作？

“老刘，不必理会那些谣言，人不怕影子歪！”

唉，问题是我有点驼背。

4.职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊，给假花浇水。”

5.那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！”

6.用底了老板要小明去催款，这一天，老板问起了催款的情况。老板：“让你带大哥大出去帮你收钱。怎么样？很有效吧。”

7.我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。他反问我：“你知道工头做什么吗？”我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。叔叔解释道：“你知道吗，他嫉妒我！就因为每个人都认为我是工头。”

1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”
3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。
4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。
5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…
7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”
8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”
9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”
10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。